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Jemand aus 🇸🇰 hat gespeichert:

Ich überlege, einen YouTube-Kanal mit dem folgenden Titel zu starten: „Tut es weh, wenn ich es auf meinen Fuß fallen lasse?“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Überrasche deinen Freund mit einem neuen Freund zum Valentinstag.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es gibt zwei Dinge, die jeder hasst: Veränderungen und den aktuellen Stand der Dinge.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wer auch immer gesagt hat „team work makes the dream work“, muss das meinen vielen Persönlichkeiten erklären.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jeder menschen sollte Ziele haben im Leben. Ich zum Beispiel ziele gerade mit der Fernbedienung auf den Fernseher.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Leben wäre so viel einfacher, wenn die Nase von Leuten, die ständig lügen, tatsächlich länger werden würde wie die von Pinocchio.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Können wir eigentlich statt für die Gasumlage zu bezahlen auch für sie auf dem Balkon klatschen?

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Gerade geteilt über Instagram:

Ich möchte gerne als weniger müde wiedergeboren werden.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Kümmere dich um dich selbst wie eine Mumie: Wickle deinen Körper fest in eine Decke und belege jeden, der dich stört, mit einem Fluch.

Gesichtet auf Threads:

Ich habe keine Toleranz für Leute, die sich weigern, den Figuren in einem Buch, das sie ihrem Kind vorlesen, unterschiedliche Stimmen zu geben.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Redewendungen sind nicht so mein Steppenpferd.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Wieso kann man mit Menschen nicht so umgehen wie mit Wassermelonen? Man klopft ihnen auf den Kopf und findet heraus, ob sie normal oder hohl sind.

Frisch gepostet auf YouTube:

Mir ist aufgefallen, dass ich wohl der einzige Mensch auf der Welt bin, der Handschuhe in seinem Handschuhfach aufbewahrt.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Das Rentenalter sollte auf 30 herabgesetzt werden. Ich habe genug.

Immer wenn die Geschichten meiner Schwiegermutter mit „und ich habe mich trotzdem gut entwickelt“ enden, schaue ich mich um und frage mich, wer es ihr wohl sagen wird.

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Immer wenn die Geschichten meiner Schwiegermutter mit „und ich habe mich trotzdem gut entwickelt“ enden, schaue ich mich um und frage mich, wer es ihr wohl sagen wird.
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Kommentar:
"Vielleicht sollten wir ihr ein Trophäenschild mit der Aufschrift 'Trotz allem gut entwickelt' schenken 🏆😄 #SchwiegermutterStories"

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Moment, wenn Dir klar wird: Das ist gar kein Muskelkater. Das ist Verschleiß!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Muss gleich alkoholfreies Bier kaufen. Damit keine Gerüchte über mich entstehen, werde ich mich wohl vorher verkleiden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Spieleabend. Habe natürlich alle geschlagen. Nachdem ich verloren habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Neben dem Notfallhammer sollte in überfüllten Bahnen immer noch ein Notfall-Deo hängen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich spiele nicht mit dem Feuer, wir brennen durch.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich mal sterbe, möchte ich, dass die Leute sagen: „Hmm, ich wusste nicht, dass man so sterben kann“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum wartet meine Frau eigentlich immer, bis ich am weit entferntesten Ort des Hauses bin, bevor sie mich Dinge fragt?

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Beliebt auf Telegram:

Ich gebe gerne zu, wenn ich falsch liege, denn so habe ich endlich mal eine Pause davon, immer Recht zu haben.

Kürzlich geteilt auf X:

Verstecken Veganer angemalte Kartoffeln zu Ostern?

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich hasse es, wenn die Leute sagen: „Du bist so nett“. Ich bin hässlich, ich habe keine andere Wahl.

Gesichtet auf TikTok:

„Da muss ich die Chefin fragen“ ist einer der besten Boomer-Sprüche, die man als verheirateter Mann sagen kann.

Frisch gepostet auf Telegram:

Manchmal muss man als Elternteil auch schwierige Fragen stellen, wie zum Beispiel: „Warum liegt da ein Stein im Kühlschrank?“

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Ich habe nie an Hypnose geglaubt, bis ich sechs Stunden lang ununterbrochen auf die rotierende Kuchenvitrine der Bäckerei starrte.

Gerade geteilt über YouTube:

Sobald Stuttgart 21 fertig ist, fange ich mit Sport an. Wirklich.

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