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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Tut mir leid, ich habe nicht richtig zugehört, aber das ist echt großartig, es sei denn natürlich, es ist es nicht.

Jemand aus 🇩🇿 hat gecheckt:

Mit Anmut und Besinnlichkeit lecke ich den verschütteten Glühwein vom Tresen des Stands.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich mag meinen Kaffee so wie ich meine Mädels mag: brasilianisch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der größte Teil des Frauseins besteht darin, Ausrufezeichen aus E-Mails zu entfernen, bevor man sie abschickt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Kinder haben sich Briefkästen für ihre Zimmertüren gebastelt und wollen, dass ich ihnen schreibe. Hab erstmal ’ne Rechnung eingeworfen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Witzig, dass man nach 8 Jahren Studium entweder Menschen operiert oder Excel-Tabellen sortiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe viel mehr Bücher als Regal.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Leute, die davon reden, dass Obst zu viel Zucker enthält, machen mir Angst. Verschwinde, du Hexe!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Praktisch ist, wenn man sich Sonntagabend keine Schlafsachen anziehen muss, weil man sie nie ausgezogen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin zwar erwachsen, aber nicht der Typ, der positive Lebensentscheidungen trifft.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Reddit:

Ich schlage kollektiven Winterschlaf vor.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Mein Lieblingstier ist die Zimtschnecke.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Manchmal denke ich, ich bin zu alt für einen Karrierewechsel. Aber dann erinnere ich mich daran, wie Walter White vom Chemielehrer zum Drogenboss wurde. Alles ist möglich!

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ein Dinosaurier als Haustier würde so viele Probleme lösen. Vor allem Probleme mit Menschen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich wusste, der Sommer kommt, und trotzdem habe ich weiter gefressen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich bin nicht zu alt für Klingelstreiche, nur zu langsam.

Frisch gepostet auf Messenger:

Wenn sie dich nicht ansehen, als wärst du magisch, dann verschwinde wie Houdini.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich bin heute so schlagfertig, ich weiss gar nicht, was ich zuerst kaputtmachen soll.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Sein Kind wie ein norwegisches Pfannengericht nennen und sich dann aufregen, weil andere den Namen falsch aussprechen.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Meine Freundin meint, dass der Sex im Urlaub besser wäre als daheim. Ich habe ehrlich gesagt schon bessere Postkarten bekommen.

Immer wenn ich dich sehe, bekommt mein Mittelfinger einen Ständer.

Frecher, humorvoller Spruch über Liebe und Ärger mit ironischem Ton.
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Kommentar:
"Da hat wohl jemand den falschen Finger im Spiel! 🙊🖕😂"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Jeder sollte jemanden haben, der einem sagt, dass man ins Bett gehen soll.

20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Croutons sind wie eine Entschuldigung. „Tut uns leid, dass wir dir Salat gegeben haben. Nimm dir einen Trosttoast.“

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe einen 3D-Drucker gekauft, jetzt kann ich mir einen moralischen Kompass drucken.

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Erinnern Sie sich an die Zeit vor den sozialen Medien, als wir uns dummerweise wünschten, wir könnten die Gedanken anderer Menschen lesen?

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Meine Oma hat immer gesagt: „Such dir einen Mann mit Hirn. Schönheit vergeht irgendwann, aber sein dummes Gerede musst du dir dein Leben lang anhören.“

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Rennie räumt den Magen auf. Aber was ist mit dem Kinderzimmer?

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Seien Sie die Person, von der Ihre Zielgruppenwerbung denkt, dass Sie es sein sollten.

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das ist kein Chaos, du verstehst nur mein System nicht.

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Jede McDonald’s-Filiale sollte eine Flagge haben, die auf Halbmast weht, wenn die Eismaschine nicht funktioniert.

46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe mich wirklich gefreut, dass heute Freitag ist, bis ich merkte, dass erst Mittwoch ist.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Denkt ihr, im 3. Weltkrieg kann ich Panzer mit Bluetooth verbinden, um Musik zu hören?

5 Leute checken gerade 👀

Wenn ich Eltern einen Rat geben könnte, dann den, ihren Kindern niemals von ihrem guten Versteck zu erzählen. Nehmt das mit ins Grab.

8 Leute checken gerade 👀

Ein Zauderer und Perfektionist zu sein bedeutet, dass man Stress wegen der Arbeit hat … die man noch nicht einmal begonnen hat.

11 Leute checken gerade 👀

Startup-Idee: Eine App wie Instagram, aber sie zeigt dir nur Beiträge von Leuten, denen du folgst, und zwar in chronologischer Reihenfolge.

19 Leute checken gerade 👀

Euer Ehren, mein Mandant mag das Gefängnis nicht.

12 Leute checken gerade 👀

Montag ist eine legitime Entschuldigung dafür, jemanden zu beißen.

20 Leute checken gerade 👀

Gebt nicht auf, wir müssen verrückt bleiben!

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe nicht stundenlang damit verbracht, dir beim Putzen deines Hauses zu helfen, nur um angeschrien zu werden, weil ich Geschirr im Ofen versteckt habe.

16 Leute checken gerade 👀

Sex ist wie Fahrrad fahren. Ich hab kein Fahrrad.

7 Leute checken gerade 👀

Das isst man mal zwei Tage nicht bei McDonald’s. Zack! Immer noch fett.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

564

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Falls du aus einer Mücke einen Elefanten machen willst, dann fang damit mal in deiner Hose an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Denk dran: Wenn du mich brauchst, bin ich nur ein paar verpasste Anrufe und ungelesene Nachrichten entfernt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich brauche keinen Freund, ich brauche jemanden, der mich in einen Teppich einwickelt und von einer Klippe stürzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Ich bin zu hübsch für so etwas“ ist eigentlich eine sehr gute Ausrede.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Pornos das Gehirn schädigen und Schreiben das Gehirn fördert, gleicht das Schreiben von Pornos dann beides aus?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Echte Liebe: Unsere Initialen in einen Hotdog einritzen, bevor er gekocht wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Denken ist harte Arbeit, weshalb sie auch nur von wenigen ausgeübt wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Natürlich möchte ich die perfekte Beziehung für mich finden, aber die Erfahrung hat mich gelehrt, dass es wahrscheinlich Törtchen sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich schaffe es gut, heute absolut gar nichts zu erreichen und bin sehr stolz auf mich.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Man sollte Homöopathen per Handschlag bezahlen. Immerhin hatte man mal Geld in der Hand.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Messenger:

Kinder, die nichts dürfen, werden zu Erwachsenen, die nichts können.

Gerade geteilt über Threads:

Alkohol ist ein Teufelskreis: Bedauern, Erholung, Wiederholung.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich bin 1989 mit dem Fahrrad gestürzt und habe mir das Knie verletzt. Damals gab es noch keine sozialen Medien, also erzähle ich es euch jetzt.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Wenn man jemand, der nicht verheiratet ist, „ledig“ nennt, nennt man einen Verheirateten dann „erledigt“?

Gesehen bei YouTube:

Ich gebe nur ungern an, aber ich bin aus mehreren Sekten rausgeworfen worden, weil ich zu seltsam war.

Gerade gelandet bei Reddit:

Bei einigen Menschen kommt gleich unter dem Haarboden der Heuboden.

Geht gerade viral auf Threads:

Wenn du jemals nichts brauchst, bin ich für dich da.

Trendet auf Pinterest:

Manchmal ist es besser, tief einzuatmen und zu schweigen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich hasse es, wenn Leute mein Handy anrufen! Dafür benutze ich es nicht.

Macht Lärm auf Telegram:

Der Staat will uns jetzt unter die Arme greifen. Er könnte ja erst mal seine Finger aus unseren Taschen nehmen.

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