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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇨 hat gespeichert:

Es gibt nicht genug romantische Komödien über ein Kleinstadtmädchen, das sich in eine Großstadtpizza verliebt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe eben eine handtellergroße Spinne an unserer Haustür gesehen. Und jetzt ist sie leider weg. Mehr dazu später im Brennpunkt.

Jemand aus 🇱🇧 hat gespeichert:

Wenn man sich freut, dass das Leben schon ein paar Tage gut läuft, aber zeitgleich skeptisch ist, weil das Leben schon ein paar Tage gut läuft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Künftige Generationen werden nie mehr in beispiellosen Zeiten leben müssen, weil wir jetzt schon verdammt viel vorwegnehmen.

Jemand aus 🇬🇳 hat geteilt:

Es ist ja toll, dass du mir die Welt zu Füßen legen willst. Es gibt da aber auch noch andere Planeten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Katzen Weihnachtskarten versenden könnten, würden sie es nicht tun.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Deutsche trinken im Schnitt 150 Liter Kaffee pro Jahr. Nach der Rechnung wäre ich ein Doppel Deutscher.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bei meiner Beerdigung, nimm bitte den Strauß von meinem Sarg und wirf ihn in die Menge, um zu sehen, wer der Nächste ist.

Jemand aus 🇻🇪 hat gecheckt:

Die Dinge sind schon schlimm genug, heute spiele ich Goodminton.

Jemand aus 🇭🇷 hat geteilt:

Meine Frau hat mich gerade beim nackten FaceTimen erwischt. Kann einer von euch vorgeben, mein Urologe zu sein?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

144 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

26. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei X:

Das gesamte Kryptosystem basiert auf Menschen, die zu dumm für Kryptowährungen sind und nicht selbstkritisch genug, um dies zu erkennen.

Trendet auf Twitch:

Ich muss aufhören, so viel zu trinken. Sagte ich trinken? Ich meinte denken. Ich muss definitiv mehr trinken.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich bei der Nachtfahrt: Ich hoffe, das ist die Straße!

Gerade geteilt über Twitch:

Achtet darauf, was ihr euch wünscht! Ich hab mir einen aufregenden Mann gewünscht und jetzt regt er mich auf.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Ich bin nicht stur, ich bin einfach auf Alpaka-Level entspannt.

Gerade gelandet bei TikTok:

Wer sagt, Glück kann man nicht kaufen, war noch nie shoppen!

Trendet auf Twitch:

Lesen gefährdet ihre Dummheit.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Kühlschrank sauber gemacht. Der Käse hielt ein Referat über Vergänglichkeit und hatte die Haare schön.

Gerade gelandet bei TikTok:

Wenn ich verhaftet werde und die Bullen mir einen Anruf geben, rufe ich meinen Zahnarzt an, weil das die einzige Nummer ist, die ich noch auswendig kann.

Beliebt auf Telegram:

Er: Können Sie die Lücken in Ihrem Lebenslauf erklären? Ich: Kannst du deinen Haarschnitt erklären?

In der Antike war jeder zweite Hellene Fischer.

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Kommentar:
"Wenn man bedenkt, wie viele Meeresfrüchte sie gegessen haben, macht das total Sinn! 🐟🦐😂"

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Nur weil ich lächle, heißt das nicht unbedingt, dass ich dich mag. Vielleicht stelle ich mir auch gerade vor, wie du brennst.

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Meine Frau hat morgen überraschend Geburtstag, jemand eine Geschenkidee?

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Habe heute festgestellt, dass mir die meisten deutschen Promis und Influencer völlig unbekannt sind. Irgendwas mache ich wohl richtig.

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe keine Angst vor dem Altwerden. Man kann immer noch viel Unsinn machen. Nur langsamer.

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe Zauberkräfte. Ich kann dich ansehen ohne zu kotzen.

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

„Können Sie diese Lücke in Ihrem Lebenslauf erklären?“ Mir wurde das Herz aus der Brust gerissen.

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ein weiterer schöner Tag ohne den Satz des Pythagoras.

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Arschlöcher sind wie Vampire: die sehen sich nicht im Spiegel.

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

An der Bar sitzt ein ekelhafter Perverser, der mir beim Schauen von Pornos zuschaut.

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Spinne müsste man sein. Den ganzen Tag abhängen, gucken was im Netz so los ist und ein bißchen rumspinnen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Warum ist Holla eigentlich die einzige Waldfee, die uns bekannt ist?

18 Leute checken gerade 👀

Bevor es Social Media gab, konnte man einfach vollständig vergessen, dass jemand existiert. Schöne Zeiten waren das.

17 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den 40ern: Hier ist ein weiteres Kinn, schönen Tag noch.

25 Leute checken gerade 👀

Denkt ihr, ich lese irgendwann mal wieder ein Buch oder verblöde mich weiterhin mit 12h Bildschirmzeit?

19 Leute checken gerade 👀

Kleinkinder werden Ihnen den letzten Nerv rauben, ihn frittieren und zum Frühstück essen.

18 Leute checken gerade 👀

Gute Nacht, Outlook! Gute Nacht, Teams! Gute Nacht, Zoom!

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin verabredet und hab nichts anzuziehen. Oder wie Nietzsche schon sagte: Wenn man lange genug in einen Kleiderschrank blickt, blickt der Kleiderschrank auch in dich hinein.

20 Leute checken gerade 👀

Unter Zeitdruck kann ich nicht arbeiten. Und ohne Zeitdruck fange ich erst gar nicht an. Tricky.

6 Leute checken gerade 👀

Wie sage ich meinem Hund höflich, dass er fett geworden ist?

7 Leute checken gerade 👀

Heute habe ich Gemüselasagne gegessen, und ich will nicht darüber reden.

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

26. Jan., 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn du auf dem Land jemanden nicht grüßt, wirst du angeschaut wie in der Stadt, wenn du jemanden grüßt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Eine Packung Toffifee hat ungefähr 600 Kalorien. Aber das stört mich nicht, ich ess die Packung ja nicht mit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Waschmaschine ist fertig. Es folgt die Ziehung der Sockenzahlen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich mag es nicht, älter zu werden, aber ich mag es, dass mich niemand mehr bittet, ihnen beim Umzug zu helfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wo die Liebe hinfällt, lass sie liegen!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich in der Zeit zurückgehen könnte, würde ich wahrscheinlich Bruce Willis davon abhalten, uns vor diesem Asteroiden zu retten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich mag Menschen, die den Unterschied zwischen „seid“ und „seit“ kennen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn sie dich an deinem ersten Tag im Gefängnis fragen, warum du drin bist, sagst du „das Essen“, damit alle anderen Häftlinge wissen, dass du bekloppt bist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn Leute drohen, vorbeizukommen. Jetzt muss ich 2 Jahre Hausarbeit in 30 Minuten erledigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die ganze Scheiße hat doch angefangen, als wir aufgehört haben Kassetten umzudrehen.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich soll dich vom Niveau grüßen, ihr seht euch ja nicht so oft.

Gesehen bei Discord:

Wenn meine Kinder rauskriegen, dass gar nichts Schlimmes passiert, wenn ich bis drei zähle, bin ich erledigt.

Geht gerade viral auf WeChat:

Wurde gestern aus der Geschworenenpflicht entlassen, indem ich das Verbrechen gestand.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Die Leute sagen mir ständig, ich solle in der Hölle schmoren, als ob es dort etwas anderes zu tun gäbe.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Wie viele Tiere wir wohl reiten mussten, bevor wir merkten, dass Pferde damit kein Problem hatten.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Wenn du mich in der Öffentlichkeit siehst, wir aber seit der Schule nicht mehr miteinander gesprochen haben, lass es dabei bewenden.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Stell dir vor, du bist Komponist, arbeitest an einer Sinfonie und dann kommt ein Zeitreisender, der sagt, ah, die berühmte Unvollendete.

Gesichtet auf Telegram:

Gab’s früher eigentlich auch schon so viele Idioten?

Geht gerade viral auf Messenger:

Frauen sind wie Excel. Man findet jeden Tag eine neue Facette, die man nicht versteht.

Jetzt live auf Telegram:

Wieso kann man mit Menschen nicht so umgehen wie mit Wassermelonen? Man klopft ihnen auf den Kopf und findet heraus, ob sie normal oder hohl sind.

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