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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇫🇲 hat geteilt:

Mundschutz. Blasse Haut. Fragwürdige Frisur. Nennt mich verrückt, aber vielleicht war Michael Jackson ein Zeitreisender aus dem Covid-Sommer 2020.

Jemand aus 🇸🇦 hat gebookmarked:

Ich werde mich hier nicht für ein paar Likes erniedrigen. Für 10 vielleicht, aber nicht weniger.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Erstmal dumm rumsitzen und den Kaffee genießen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Allen, die ich im vergangenen Jahr beleidigt, verletzt oder enttäuscht habe, möchte ich sagen: Das wird schon seinen Grund gehabt haben!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bei manchen weißte ja auch nicht, ob die einen Kürbis im Fenster haben oder selber rausgucken.

Jemand aus 🇪🇬 hat geteilt:

Weltfrauentag: Die perfekte Gelegenheit, um Frauen daran zu erinnern, dass sie sowieso immer recht haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Der Busfahrer war aber unfreundlich.“ Touristen erkennt man in Berlin recht schnell.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Mutter putzt ja Dinge in ihrem Haushalt, da wusste ich gar nicht, dass man die putzen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sex ist wie mein Haar. Gestern hatte ich keins. Heute habe ich keins. Und wenn sich nichts drastisch ändert, werde ich auch morgen keins haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Liebe Männer, wenn es wirklich ’so gut‘ schmecken würde, gäbe es Eis oder Süßigkeiten davon.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

10. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Wenn ich sage „ich hasse Drama“, dann meine ich damit, dass ich es hasse, in Dramen verwickelt zu sein. Die Dramen anderer Leute? Großer Fan!

Gesehen bei Snapchat:

Shababs Botten, ich hab Lebensmittelmotten.

Gerade gelandet bei Discord:

Russisches Roulette, nur mit dem Unterschied, dass ich beim Autofahren dreimal hintereinander niesen muss.

Trendet auf Threads:

Nur noch ein paar Tage Börsencrash bis Grönland die USA kaufen kann.

Beliebt auf Pinterest:

Nichts mit meinem Leben zu machen, ist überraschend zeitaufwendig.

Trendet auf TikTok:

Ich habe auf einer Packung Kondome gesehen, dass sie eine Geld-zurück-Garantie haben. Und wie funktioniert das? Soll ich das Baby einfach an sie schicken?

Soeben entdeckt auf Slack:

Wenn doch nur alles so einfach wäre wie fett werden.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Forscher schlagen Alarm: Im Sommer könnten Sonnenstrahlen durch die Wolkendecke kommen.

Gesehen bei LinkedIn:

Alles, was ich über Enttäuschung weiß, habe ich von meinem Kontostand gelernt.

Gerade geteilt über Slack:

Wer zuletzt lacht, hat’s nicht verstanden.

In Germany we don’t say friend and girlfriend. We say: „Meine Freundin und ich. Ähm, also EINE Freundin. Also ich meine jetzt nicht meine feste Freundin oder so.“

Witziger Text über deutsche Sprachgewohnheiten mit frecher, humorvoller Stimmung.
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Kommentar:
"Das klingt nach einer komplizierten Beziehungssituation 🤣🇩🇪 #FreundinProbleme"

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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin froh, dass mein Bett nicht sprechen kann, denn es hat mich schon in einigen merkwürdigen Positionen gesehen.

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Als ich Vater wurde, wurde ich zum Umweltschützer. Jetzt mache ich überall nur noch das Licht aus und schreie Leute an, die Energie verschwenden.

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin nie zu lange Single, du musst mich also fangen, solange du kannst.

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Sämtliche Fehlentscheidungen in Deutschland basieren darauf, dass mein Balkon nach hinten rausgeht und ich somit nicht zum Volk sprechen kann.

31 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

So. Habe die Wäsche gefüttert und die Katze gewaschen. Den Müll geduscht und mich entsorgt. War noch was?

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Elektroflugzeuge sind die Zukunft, sobald jemand herausfindet, wie man Ladekabel lang genug macht.

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Kleinkind bezeichnet jedes Baby als Baby [Name], als ob Baby sein offizieller Titel wäre.

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Menschen, die zwei Stufen auf der Treppe gleichzeitig nehmen, sind aktiv und faul zugleich.

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

So, und den Rest des Abends machen wir uns erstmal unnötige Gedanken über Dinge, die wir sowieso nicht ändern können und morgen früh sehen wir dann weiter.

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die Einen können kochen, die Anderen können backen. Ich kann essen! Ich bin ein wichtiges Bindeglied der Gesellschaft!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Hat sich schon mal jemand gefragt, ob der Vogel so früh überhaupt schon Würmer fangen will?

15 Leute checken gerade 👀

Auch in der Schweiz gibt es arme Menschen. Man nennt sie Touristen.

24 Leute checken gerade 👀

Mein Mann fragte mich, ob ich heute etwas Lustiges unternehmen wolle, also ließ ich ihn mit den Kindern zu Hause.

23 Leute checken gerade 👀

Dem Meer ist es übrigens egal, ob du eine Bikini-Figur hast.

17 Leute checken gerade 👀

Der Brief von der Rentenversicherung sagt: Hoffentlich gibt’s in 30 Jahren noch Pfandflaschen.

22 Leute checken gerade 👀

Früher dachte ich, als Erwachsener hätte man eine Krise nach der anderen. Ich habe mich geirrt. Es sind mehrere Krisen. Alle gleichzeitig. Die ganze Zeit. Bis in alle Ewigkeit.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn du dein altes Brautkleid in der Apotheke trägst, werden deine Antidepressiva schneller abgefüllt.

25 Leute checken gerade 👀

Ich trinke nicht die ganze Zeit Kaffee. Ich mache zwischendurch Pausen, um neuen zu machen.

5 Leute checken gerade 👀

Bahn fällt aus wegen zu viel Kälte. Bahn fällt aus wegen zu viel Hitze. Bahn fällt aus wegen zu viel Wind. Ich vermute ja, in der Betriebsanleitung steht: Nicht benutzen bei Wetter!

16 Leute checken gerade 👀

85% der Frauen finden ihren Arsch zu dick, 10% zu dünn. 5% finden ihn so ok wie er ist und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben.

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Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.019

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21.019

Aktualisiert

10. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇸 hat kopiert:

Trägerlose BHs sind cool, denn am Ende des Abends hast du einen neuen Gürtel.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

An die Person neben mir wenden und „Danke für nichts“ sagen, bevor ich aus dem Zug aussteige.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jedes Mal diese aufwändige Umschulung des Eismagens auf Lebkuchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Gott, man könnte meinen, die Leute in diesem Altersheim haben noch nie Techno gehört.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Immer diese Paare, die sich ständig trennen und dann wieder Zusammenkommen. Selbst eine SIM-Karte sperrt sich nach drei Fehlversuchen!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Twitter ist für Leute, die nicht gerne alleine kacken.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Reaktion auf einen Flug mit vielen Kindern ist, dass ich mir wirklich wünschte, es gäbe leuchtende Turnschuhe in meiner Größe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Dieses Meeting hätte auch ein Ölgemälde sein können.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich mag den Herbst. Er schreit dich nicht pausenlos an: „Geh raus, es ist geiles Wetter!“ Er tätschelt dir den Kopf und sagt: „Bleib liegen, es ist ok.“

Jemand aus 🇿🇲 hat geteilt:

Meditation: Eine Stunde Selbstfürsorge betreiben, nachdem man 23 Stunden lang Selbstzerstörung betrieben hat.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Threads:

Alles, was ich will, ist teuer, macht dick oder schreibt mir nicht zurück.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Keine vier Jahre von „Rettet die Bienen“ hin zu „Fresst die Insekten“.

Trendet auf Telegram:

Ein Kleidungsstück, das lange genug auf dem Boden liegt, wird wieder sauber, weil die Keime irgendwann keine Lust mehr haben und verschwinden.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Bevor der Staat uns unter die Arme greift, soll er erstmal seine Finger aus unseren Taschen nehmen.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Vergesst Crypto! Wenn das hier so weitergeht, zahlen wir bald wieder mit Kartoffeln, Schnaps und Tabak.

Gerade gelandet bei Discord:

Lieber einmal im Jahr die Eisheiligen, als das ganze Jahr die Scheinheiligen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Treffen Sie richtige Entscheidungen. Klauen Sie bei Alnatura und nicht bei Aldi.

Gerade gelandet bei X:

Nichts stellt den Bund der Ehe so sehr auf die Probe, wie mit Kindern auf einem Flughafen gestrandet zu sein.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Unser Auto braucht eine neue Batterie und selten habe ich mich ihm näher gefühlt.

Gerade gelandet bei Instagram:

Also, mein Opa will vor dem verpflichtenden sozialen Jahr erstmal ein Jahr in Australien Work and Travel machen.

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