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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Triathlon: Der beste Weg, deine Freizeit komplett zu ruinieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Schweigen ist Gold. Klebeband ist Silber.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn irgendwo auf der Welt etwas passiert, kann man sich sicher sein, dass Deutschland finanziell einspringt. Es sei denn, es passiert in Deutschland.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Habe übrigens den Verdacht, dass man beim Sport gar nicht wegen der Bewegung abnimmt, sondern weil man in der Zeit nichts essen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das beste am 9€-Ticket ist, dass es bewiesen hat, dass die Deutsche Bahn nicht darauf ausgelegt ist, benutzt zu werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich mag meinen Kaffee so wie meine Frauen: Viel, viel heißer, als es sich gehört.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein größter Zaubertrick ist es, Dinge genau an dem Ort auftauchen zu lassen, an dem mein Mann sie angeblich nicht finden kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das mit dem Kaffee ist so eine Sache. Um ihn trinken zu können, musst du erstmal das Bett verlassen. Und ab da beginnen dann die Probleme.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich führe meine durchschnittliche Intelligenz auf meine kindliche Ernährung mit Smarties und Knoppers zurück.

Jemand aus 🇧🇷 hat geteilt:

Hab mich vorhin ausgesperrt. War ganz aus dem Häuschen.

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Aktualisiert

25. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Telegram:

Früher war ich auf alle Kinder neidisch, die ihren Geburtstag bei McDonalds feiern durften. Danke Mama und Papa, dass ich es nicht durfte.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich flippe erst aus, wenn ich sehe, dass die Buddhisten ausflippen.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich bin so müde, ich traue mich gar nicht, mich einzucremen, weil mein Körper sicher denkt, es sei die letzte Salbung und dann alle Funktionen einstellt.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Schnaps kann man kaufen wie Bonbons, aber beim Nasenspray muss ich mich jedesmal belehren lassen.

Gerade geteilt über Snapchat:

Wenn das die Lösung ist, hätte ich gern mein Problem zurück!

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Manchmal glaube ich, die Allgemeine Urlaubsreife ist gar kein anerkannter Schulabschluss.

Frisch gepostet auf Slack:

Möchte die grüßen, die grummelnd vor ihrem Kaffee sitzen und einfach nur starren.

Trendet auf X:

Montag, wenn du so weitermachst, nehme ich dich aus dem Testament.

Kürzlich geteilt auf Slack:

20er: LOL! 30er: OMG! 40er: WTF!

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich bin eine ziemlich mutige Person, aber nicht so mutig, dass ich als erster nach einer Kunstaufführung klatsche.

In Sachsen hören wir auf, den Akzent zu sprechen, sobald ihr wieder weg seid.

In Sachsen hören wir auf, den Akzent zu sprechen, sobald ihr wieder weg seid.
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Kommentar:
"Sorry, wir geben unser Bestes, aber es ist stärker als wir! 😉🤷‍♂️ #SächsischerAkzent"

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Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Heute wäre der perfekte Tag, um einfach mal so 1000 Euro auf dem Boden zu finden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich schwöre, jedes Mal, wenn mein iPhone durch meine Gesichtserkennung entsperrt wird, höre ich es kichern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die besten Dinge passieren doch immer, wenn man sie nicht erwartet. Ich wäre dann jetzt soweit.

Jemand aus 🇭🇳 hat gebookmarked:

Hören Sie auf Ihren Körper? Auf den Körper, der sich nach einer tödlichen Menge Kinder Bueno sehnt?

Jemand aus 🇧🇮 hat gecheckt:

Wir streiten uns so lange darüber, wo wir zu Abend essen, bis wir uns schließlich darüber streiten, wo wir frühstücken gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wir Frauen sind Engel. Und wenn man uns die Flügel bricht, fliegen wir weiter – auf einem Besen. Wir sind ja schließlich flexibel.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe gerade versucht, meinen Hund selbst zu frisieren, und ich verstehe jetzt, warum der Hundefriseur mehr für einen Haarschnitt verlangt als mein eigener Friseur.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich brauche eine Massage für mein Gehirn.

Jemand aus 🇨🇺 hat gespeichert:

Ich habe gelesen, Kaffee sei Sex aus der Tasse. Ich will euch ja nicht neidisch machen, aber ich werde jetzt Sex haben. Richtig heißen Sex! Und richtig viel davon!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe vergessen, meine Medikamente zu nehmen, und freue mich jetzt darauf, mit den Eichhörnchen im Garten über Politik zu reden.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich erwarte nicht, dass mir alles in die Hände fällt. Stellt es einfach vor meiner Tür ab.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Ich esse kein Gemüse auf meiner Pizza, weil ich das Geschäftliche nicht mit dem Angenehmen vermischen möchte.

Geht gerade viral auf Slack:

„Das wird nicht gut für dich enden.“ Ich, allein im Haus, zum Kuchen auf der Theke.

Frisch gepostet auf WeChat:

Angetrunken zu lauter Musik tanzen ist auch Sport.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Mein Kühlschrank hat mehr Licht in mein Leben gebracht als so manche Menschen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Wir hatten 7 Pralinen und 3 Kinder, also habe ich 4 gegessen, weil ich ein Problemlöser bin.

Gerade geteilt über Facebook:

Wenn Sie sich meinen Namen nicht merken können, sagen Sie einfach „Drinks“. Ich werde mich umdrehen und gucken.

Gerade geteilt über Facebook:

Ein Jobinterview ist im Prinzip ein Gespräch zwischen zwei Lügnern.

Macht Lärm auf YouTube:

Wer dich liebt, wird dich finden. Aber wer dir auf den Sack gehen will, findet dich vorher. Leben.

Gerade gelandet bei Threads:

Zu meinem Geburtstag möchte ich, dass mir alle sagen, wie sehr sie mich lieben und warum, und zwar in allen Einzelheiten.

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