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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin mental vielleicht etwas instabil, aber wenigstens besitze ich keine Crocs.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das beste Geheimnis für einen harmonischen Berufsausstieg ist, den Job ein paar Jahre zu lange gemacht zu haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Gilt Schulterzucken als Frühsport?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin gar nicht normal, das kommt hier nur ein bisschen unglücklich rüber.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich, der noch Öl ins Feuer gießt: „Ich bin nur hier, um zu helfen.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Augenbrauen sehen irgendwie bösartig aus. Glaube, die sind kurz davor, mir aus dem Gesicht zu springen und jemanden zu zerfleischen.

Jemand aus 🇵🇼 hat gespeichert:

69. Manche finden es versaut. Ich nenne es ein romantisches Dinner für zwei.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Alles ist teurer geworden. Manche Menschen können sich nicht mal mehr ein „Dankeschön“ leisten.

Jemand aus 🇸🇪 hat gecheckt:

Bevor wir das Internet hatten, wussten wir ja gar nicht, wie viele Idioten es auf der Welt gibt. Das war schön.

Jemand aus 🇵🇭 hat geteilt:

Die Entscheidung, sich nicht zu entscheiden, ist auch eine Entscheidung.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Facebook:

Katzen sind wie Schlangen mit Fell.

Gerade geteilt über Instagram:

Im Laden einkaufen, wenn man hungrig ist, ist wie Online-Shopping, wenn man betrunken ist.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Es ist schwer ehrenamtlich die Welt zu retten, wenn andere sie hauptberuflich zerstören.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Möpse sehen aus wie Dackel, die man mit einer Rakete gegen die Wand geschossen hat.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Auf meinem Grabstein wird stehen: Beim Rauchen erfroren.

Gesehen bei Messenger:

Sie sollten einen Film machen, der die ganze Zeit über gut ist.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Bitte keine Anfragen für einen Dreier. Wenn ich zwei Leute gleichzeitig enttäuschen will, besuche ich meine Eltern.

Gesichtet auf Threads:

Wenn du in meinem Auto mitfährst, ist das kleine Mittelstück für meinen Ellbogen – nicht für deinen.

Geht gerade viral auf Discord:

Alles in allem sitzt man als Erwachsener einfach viel zu selten auf einer Schaukel.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ja ich weiß, dass ich ein Rad ab habe, aber immerhin rollt es schön.

Irgendwann bin ich morgens gut drauf, dann seid ihr alle geliefert.

Witziger Spruch über gute Laune am Morgen und humorvolle Selbstironie.
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Kommentar:
"Vorsicht, die gute Laune ist ansteckend! 😄☀️ #GutenMorgenLachen"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich mache schon oft Witze über Veganer, aber nicht über Tofu, das ist geschmacklos.

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich wünschte, Ängste würden mit Pommes serviert.

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Du kannst mich nicht verärgern. Du bist nicht die Türklinke, an der ich mich ständig verheddere.

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Eventuell hat Maria den armen Josef einfach nur betrogen, und die Ausrede ist ein bisschen aus dem Ruder gelaufen.

17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das Schlimmste am Aufwachen nach einem Nickerchen ist der Lärm, den meine Kollegen im Büro machen.

40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Jedes Auto kann ein Traumauto sein, wenn man darin einschläft.

21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn ich sage „Lass mich darüber nachdenken“, bedeutet das, dass ich jemanden fragen werde, der schlauer ist als ich.

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Golfturniere wären viel interessanter, wenn hungrige Alligatoren auf dem Golfplatz herumlaufen würden.

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Auswertung von Instagram-Fotos ergibt: Mehrheit aller Menschen sind Multimillionäre.

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe meiner Katze gerade gesagt, dass ich ihr 100 Euro zahle, wenn sie aufhört zu miauen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mir „alle Menschen im Raum nackt vorstellen“ würde, wäre ich überwältigt und voller Ehrfurcht vor der Schönheit und Vielfalt der Natur. Aber danke für den Ratschlag.

20 Leute checken gerade 👀

Es ist immer eine große Erleichterung, wenn ich eine Liste von Symptomen einer tödlichen Krankheit lese und dort dann auch noch unerklärlicher Gewichtsverlust steht.

12 Leute checken gerade 👀

Mal sehen, wann uns 1,3 Milliarden Chinesen wegen Rassismus verklagen, weil wir unseren Müll in den gelben Sack werfen.

5 Leute checken gerade 👀

Kaffee kochen, Fresse halten, alles hassen. Ich habe es morgens gern schlicht.

19 Leute checken gerade 👀

Wir haben einen Familienurlaub gemacht, und es war eine schreckliche Erfahrung. Es gab nur Gejammer, Beschwerden und Wutanfälle. Und lasst mich nicht damit anfangen, was meine Kinder gemacht haben.

11 Leute checken gerade 👀

Eine Woche vor meiner Periode einen Streit mit mir anzufangen, ist eine absolut schlechte Idee – für dich.

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade alle meine Tabs verloren. Erst jetzt verstehe ich die Tragödie, die der Brand der Bibliothek von Alexandria war.

22 Leute checken gerade 👀

Vielleicht schicke ich meinem Mann ein Nacktfoto, damit er nach oben kommt. Dann werde ich ihn bitten, bei der Wäsche zu helfen.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn ich jemals ermordet werde, dann nur, weil ich etwas absolut Perfektes zu jemandem gesagt habe, der keinen Sinn für Humor hat.

5 Leute checken gerade 👀

Dünne Menschen werden leichter von Stürmen weggeweht. Diese vier Berliner sind für meine Sicherheit.

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Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin dankbar für meine Erfahrungen. Ich hätte sie nur nicht alle gebraucht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Leben ist ein ständiger Kampf zwischen dem Wunsch nach korrekter Grammatik und dem Wunsch, Freunde zu haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Im Einzelhandel sollte es nicht ,,Weihnachtsgeld“, sondern ,,Schmerzensgeld“ heißen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es gibt keine Spaltung in der Gesellschaft, man erkennt jetzt die Arschlöcher nur schneller.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Im Sportunterricht wird den meisten Kindern erfolgreich beigebracht, Sport aus tiefstem Herzen zu hassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin nie unattraktiver als wenn mir eine Biene ins Gesicht fliegt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe immer häufiger immer weniger zu sagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Schnecken an Schnecken schlecken, merken Schnecken zu ihrem Schrecken, dass Schnecken nicht schmecken.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es tut mir leid für die Dinge, die ich gesagt habe, als es zu viele Geräusche gleichzeitig gab.

Jemand aus 🇻🇨 hat kopiert:

Diätfehler passieren, wenn der Supermarkt mal wieder alles umräumt und ich statt vor Reiswaffeln plötzlich vor Sahnetorten stehe.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Slack:

Die Scheidungsrate unter meinen Socken ist erschütternd.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Halloween ist der einzige Tag im Jahr, an dem ich ich selbst sein und mit meinem Besen durch die Gegend zischen kann.

Beliebt auf Reddit:

Ob ich Veganer bin? Nein, eher Meganer. Ich fress‘ alles.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Einkaufswagen in einen anderen geschoben. Erotischer wird’s heute wohl nicht.

Geht gerade viral auf Threads:

Nicht schubsen, ich habe einen Joghurt im Rucksack.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Wenn du glaubst, dass Männer keine Gefühle zeigen können, warst du noch nie im Stadion.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Hab mich gefragt, was meine Eltern früher ohne Internet so gemacht haben. Auch meine 14 Geschwister konnten mir darauf keine Antwort geben.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Denkt bloß nicht, dass ich freiwillig so früh aufstehe. Ich mache das nur für Geld.

Gesehen bei Instagram:

Gott: „Ich bedaure nicht die Sintflut, aber die Arche.“

Gerade gelandet bei Messenger:

Eines der schönsten Geräusche für Abschiede ist ’ne Backpfeife.

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