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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Sie jemanden zum Weinen bringen wollen, zeigen Sie ihm einfach das früheste Jahr, in dem er in Rente gehen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Dates sind seltsam, sie wirken wie romantische Vorstellungsgespräche.

Jemand aus 🇲🇨 hat gebookmarked:

Ich habe einmal mit einem Mann Schluss gemacht, weil er die Hälfte meiner Pommes gegessen hat, und wenn ich mich wirklich einsam fühle, denke ich immer noch an diese Pommes.

Jemand aus 🇻🇪 hat gespeichert:

Eigentlich wollte ich heute viel schaffen. Habe mich dann aber fürs Atmen entschieden. Auch wichtig.

Jemand aus 🇨🇦 hat gebookmarked:

Ich bin so alt, ich habe so dermaßen am Limit gelebt, dass ich noch Telefonate angenommen habe, ohne zu wissen, wer dran war.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Trennung und morgen Friseurtermin. Gefährliche Kombination. Frauen wissen was ich meine.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Blumengießen wäre deutlich unterhaltsamer, wenn die Blumen Schlürf-Geräusche machen würden, während man sie gießt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin nach 1945 geboren. Ich schulde der Welt einen Scheiß!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Vier enorm wichtige Worte im Leben: Einen Scheiss muss ich!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Du weißt, dass du ein schlechter Koch bist, wenn der Hund den Teller nicht ablecken will.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.303

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Idiocracy sollte eigentlich keine Doku sein.

Gerade geteilt über Slack:

Trennungen sind hart, aber warst du jemals enttäuscht von dem Essen, das du bestellt hast?

Beliebt auf Discord:

Wenn ich tanze, sagen die Leute, es erinnere sie an einen wilden Hund, der seinen Schwanz jagt.

Trendet auf YouTube:

18°C im Frühling sind anders als 18°C im Herbst!

Jetzt live auf Twitch:

Ich kaufe einfach mehr Wäschekörbe, damit ich die Wäsche nicht mehr machen muss.

Beliebt auf Snapchat:

Sie goss die Milch vor dem Müsli ein. Es hat nicht sollen sein.

Geht gerade viral auf Discord:

Man sagt, der Kunde hat immer Recht, aber der Autohändler will mir immer noch keinen Transformer verkaufen.

Trendet auf Facebook:

Ja, wir sind ein sehr diverses Unternehmen. Milla aus der Buchhaltung ist ein Grufti.

Trendet auf Instagram:

Dumbo klingt wie eine süße Idee, bis man darüber nachdenkt, wie viel Kacke ein fliegender Elefant fallen lassen würde.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Um Kaffee länger warm zu halten, füllt man ihn am besten gleich in Menschen.

Irgendwann wird es einen neuen Bürgerkrieg geben, und Sie müssen trotzdem arbeiten gehen.

Frecher, humorvoller Spruch über Arbeit und zukünftigen Konflikt.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Keine Sorge, ich habe schon mal mein Kombi-Gehrock für den Büro-Bürgerkrieg rausgesucht! 💼🤣 #Arbeitgeberkämpfen"

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die Chefin hat gesagt, ich soll netter zu den Kollegen sein, also lächle ich jetzt, wenn ich den Mittelfinger zeige.

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Niemand ist fieser zu Frauen als Frauen.

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Niemand! Wirklich niemand hat es schwerer als eine Katze, die aufwacht, sich streckt, sich wieder hinlegt und erschöpft weiterschläft.

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Natürlich müsste ich mal wieder Fenster putzen, aber Privatsphäre ist mir halt auch sehr wichtig.

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Je kleiner die Frau, desto größer die Attitüde. Pure Wissenschaft.

26 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die Waschmaschine piept. Womöglich will sie rückwärts einparken.

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Crocs – für Menschen, denen Schuhe mit Klettverschluss zu kompliziert sind.

45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich hätte nie gedacht, dass ich mal um 7 Uhr aufstehen und Joggen gehen werde. Und ich hatte Recht.

35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn ich etwas verloren habe, liegt es in 9 von 10 Fällen daran, dass ich es zuvor an einem „sicheren Ort“ verwahrt habe und mich an diesen dann nicht mehr erinnern kann.

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Online-Dating läuft zwar nicht, aber wenigstens lade ich keine Profilbilder mit geangelten Fischen hoch.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Manche Fische haben wirklich so’n Allerwelsgesicht.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn ein anderer Mann meiner Frau hinterherschaut, starre ich ihn gerne an, bis er mich bemerkt, und sage dann „Hilf mir“.

10 Leute checken gerade 👀

Ich hab das Gefühl, ich sollte das Haus sauber machen. Also werde ich mich hinlegen, ein Nickerchen machen und warten, bis das Gefühl vorüber ist.

18 Leute checken gerade 👀

Strom ist mittlerweile so teuer, dass die Polizei Elektroschocker durch Brennnesseln ersetzen musste.

20 Leute checken gerade 👀

Größte Marktlücke in Deutschland: No-Name Chips mit einem anderen Geschmack als Paprika.

8 Leute checken gerade 👀

Game of Thrones: ‚Ich bin die Mutter der Drachen.‘ Ich: ‚Ich bin die Mutter der Snacks.‘

18 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, dass ich gefragt habe, ob heute Waschtag ist. Ich habe nur versucht, Ihr Outfit zu verstehen.

20 Leute checken gerade 👀

Elternschaft ist eine Mischung aus der Tatsache, dass man keine Ahnung hat, wovon sein Kind spricht, und der Hoffnung, dass es nicht anfängt, es zu erklären.

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe meine Haustür abgenommen, weil ich es leid war, sie jedes Mal eintreten zu müssen, wenn ich mit einer Handvoll Lebensmittel nach Hause kam und meine Schlüssel in der Tasche waren.

5 Leute checken gerade 👀

Der einzige Narzisst, der in mein Leben darf, ist meine Katze.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.746

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mit einer Tomate in jeder Hand zu einem Konzert gehen, nur um die Band nervös zu machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich wollte niemals eine von den Erwachsenen werden, die die Musik der jungen Generation einfach nur nervig findet. Aber es konnte ja niemand ahnen, dass die Musik einfach nur nervig ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Als ich ein Kind war, spielten sie im Supermarkt langweilige Musik für Leute mittleren Alters, aber heute Morgen gibt es hier nur die besten Knaller aus meiner Jugend.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Therapeuten müssen sich wahrscheinlich sehr zusammenreißen, um nicht nach Bildern der Menschen zu fragen, von denen ihre Klienten so besessen sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn ein Mann mich für Sex und Gespräche und Kindererziehung und gemeinsames Altwerden benutzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine primäre Sauerstoffquelle ist das Keuchen über all die Dummheit.

Jemand aus 🇧🇷 hat gebookmarked:

Als Erwachsener muss man den Fakt akzeptieren, dass man immer müde sein wird, egal wie viele Stunden man geschlafen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Zimmer war eigentlich aufgeräumt. Aber dann wusste ich nicht, was ich anziehen soll.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn mich Dracula beißen würde, würde es nur Kaffee sprudeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Kontostand ist, als würde ich im Regen weinen und mit einem Rudel Wölfe um ihr Revier kämpfen.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf TikTok:

Jeder verdient jemanden, der ihn so ansieht, wie King Kong diese schreiende kleine Frau.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Vielleicht war das bei Miraculix gar kein Zaubertrank, sondern einfach nur Kaffee.

Jetzt live auf Discord:

Anfangs ist die Liebe immer so groß, dass man sich gegenseitig auffressen will. Nach ein paar Jahren ärgert man sich dann, dass man es nicht getan hat.

Gesichtet auf Telegram:

Wenn man früh genug aufwacht, kann man für ein paar Stunden weiter schlafen. Nicht jeder weiß das.

Trendet auf LinkedIn:

Das einzige, was ich in 20 Jahren Ehe gelernt habe, ist, geräuschlos eine Flasche Bier zu öffnen.

Gesehen bei Reddit:

Mein Lieblingskollege ist die Kaffeemaschine.

Gerade gelandet bei Telegram:

Kaffee sollte für alle über 30 kostenlos sein.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich glaube, ich kann jetzt mit Sicherheit sagen, dass keiner meiner Mitarbeiter aufgrund seiner Persönlichkeit eingestellt wurde.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Du machst mir keine Angst. Du bist kein Parkhaus, aus dem ich nicht mehr herausfinde.

Gesehen bei Messenger:

Produktidee: Ein Rauchmelder, der sich ausschaltet, wenn man „Ich koche bloß!!!“ schreit.

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