Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es gibt so Menschen, von denen erwartest du nichts und dann kommt auch nichts.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich vermisse Telefonzellen, sowohl als Schutz vor Regen als auch als Quelle für Kleingeld.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Zu Weihnachten wünsche ich mir, verstanden zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nur einmal würde ich gerne eine Zimmerpflanze kaufen, die nicht die Lebensdauer einer Seifenblase hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Niemand spricht über das Wunder, dass Jesus in seinen 30ern zwölf enge Freunde hatte.

Jemand aus 🇺🇬 hat gespeichert:

Zigarettengeruch muss einer der schlimmsten Gerüche in der Geschichte der Gerüche sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bereite mich auf meinen Strandurlaub vor, indem ich mir den Weißen Hai ansehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Gut Ding will Weile haben, deshalb bin ich immer zu spät.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das nächste mal, dass ich mich jemandem öffnen werde, ist bei meiner Autopsie.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Leben ist vielleicht kein Ponyhof, aber immer mal wieder ein Kasperletheater vom Feinsten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

138 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.920

Lustige Sprüche Themen

22.586

Lustige Sprüche Bilder

20.920

Aktualisiert

22. Jan., 2026

Nutzer Online

3.336

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Slack:

Bin nur studieren gegangen, um das Erwachsenwerden zu verzögern, aber jetzt bin ich fast fertig. Das wars dann. Game over.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich bin absolut unaufhaltsam, es sei denn, es regnet ein bisschen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Manchmal denke ich, dass ich im Leben hinterherhinke, aber dann schaue ich euch an und sage: Ach, egal!

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich bin mental vielleicht etwas instabil, aber wenigstens besitze ich keine Crocs.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Wenn du glaubst, du kannst mich mit einem Donut bestechen, damit ich zu deinem blöden Meeting komme, dann gratuliere ich dir, denn du hast meinen Code geknackt.

Macht Lärm auf Messenger:

Meine Katze hat morgen Geburtstag und mein fieser Chef hat gesagt, dass ich trotzdem zur Arbeit kommen muss.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Twitter ist ein Paradebeispiel dafür, warum die meisten von uns nicht unbeaufsichtigt gelassen werden sollten.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Wenn Bekannte Schauspieler nicht immer dieselbe Synchronstimme haben, könnte ich durchdrehen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Nach dem achten Landeversuch eines Flugzeugs in meinem Garten, werde ich die Weihnachtsbeleuchtung wohl etwas reduzieren müssen.

Trendet auf WeChat:

Ehefrauen sind verpflichtet zu kochen. Denn, laut Genfer Vertrag, steht jedem Gefangenen eine warme Mahlzeit zu.

Irgendwie habe ich mir das schlechteste Jahrzehnt ausgesucht, um eine Karriere zu starten.

Bild speichern ↓

Kommentar:
"Keine Sorge, in diesem Jahrzehnt sind wir alle Profis im Krisenmanagement! 😅📉🚀"

, , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich will nicht sagen, dass ich eine neue Brille brauche, aber ich habe in der Wiese so lange einen Hasen beobachtet, bis dieser weggeflogen ist.

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Jahre persönlicher Entwicklung können in zwei Tagen zunichte gemacht werden im Haus deiner Eltern.

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

„Ich dachte, es wäre ganz nett, wenn jeder sich kurz selbst vorstellt und etwas Lustiges über sich erzählt.“ Du hast falsch gedacht!

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Meine Superkraft ist, dir nur mit meinen Augen den Mittelfinger zu zeigen.

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe meistens recht mit dem, was ich nicht sage.

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ist die Person hässlich, nennt man sie Stalker. Und wenn die Person hübsch ist, ist sie ein heimlicher Verehrer.

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der Umfang eines Nilpferds zeigt, dass man auch von rein pflanzlicher Ernährung nicht unbedingt abnimmt.

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Reden ist silber. Schweigen ist norddeutsch.

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn wir unseren Streaming-Diensten noch mehr bezahlen würden, würden sie vielleicht aufhören, die Lautstärke der Werbespots, die wir uns ansehen müssen, immer weiter zu erhöhen, obwohl wir ja für den Dienst bezahlen.

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Glück ist, wenn man weiß, dass man sich für den nächsten Tag keinen Wecker stellen muss.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Abnehmen ist ganz einfach! Verzichten Sie einfach auf Zucker, Kohlenhydrate, Fett, Alkohol, Spaß, Lebenswillen etc.

17 Leute checken gerade 👀

Die Ehe besteht aus zwei Personen: einer Person, die kurz vor dem Einschlafen ist, und einer Person, die sich fragt, ob die Haustür verschlossen ist.

13 Leute checken gerade 👀

Einer Diät bin ich in diesem Jahr am nächsten gekommen, indem ich Lebensmittelsuchen aus meinem Browserverlauf gelöscht habe.

21 Leute checken gerade 👀

Alles Liebe zum Muttertag! Du hast uns länger versorgt als Angela Merkel. Das muss man erst mal schaffen.

11 Leute checken gerade 👀

Sie haben noch nie den Klimawandel und Peppa Pig in einem Raum gesehen, oder?

9 Leute checken gerade 👀

Ich arbeite immer sehr hart und intensiv daran, dass meine Frau voller Stolz sagen kann: „Der Idiot da drüben? Ja, das ist meiner!“

25 Leute checken gerade 👀

Früher hieß es „Hausarrest“. Heute heißt es „perfektes Wochenende“.

12 Leute checken gerade 👀

Heute Nacht ist jemand bei mir eingebrochen und hat nach Geld gesucht. Ich bin aufgestanden und habe mit ihm gesucht. Vergeblich.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn ich an meine Zeit als Lehrer zurückdenke, war der Sommer immer der beste Teil.

13 Leute checken gerade 👀

Mein Vater hat einmal so stark geniest, dass er alle Uhren um zwei Stunden zurückstellte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

138 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.920

Lustige Sprüche Themen

22.586

Lustige Sprüche Bilder

20.920

Aktualisiert

22. Jan., 2026

Nutzer Online

3.493

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇱 hat gecheckt:

Mein Ex hat die Frau geheiratet, über die ich mir keine Sorgen machen soll. Cool.

Jemand aus 🇰🇪 hat kopiert:

Die Zeit läuft uns nicht davon. Wir lassen sie ungenutzt ziehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hallo Schicksal, ich wäre jetzt bereit für eine unerwartete, aber schöne Wendung in meinem Leben. Mach ma‘ hinne!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

So wie der Salat schmeckt, gibt’s heute Nacht noch Snacks.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin ja nicht gemein, nur unheimlich ehrlich!

Jemand aus 🇸🇬 hat gespeichert:

Ich bin der einzige, der regelmässig versucht meine Passwörter zu knacken.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Aufgrund unglücklicher Umstände sind die Dinge nicht mehr fergalicious oder bootylicious.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Lieber ein paar Kilos zu viel als ein paar Gehirnzellen zu wenig!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Vergesst Teambuilding. Was ein Team wirklich zusammenschweißt, sind 36 Grad ohne Klimaanlage!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn jemand eine Schraube locker hat, kann das an der Mutter liegen.

Social Media Logs 💫

Trendet auf YouTube:

Kein Elternratgeber bereitet Sie auf den Gestank der Sporttasche Ihres Kindes vor.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich bin vielleicht gestört, aber ich weiß wenigstens warum.

Gesichtet auf Telegram:

Erinnern Sie sich noch an die Zeit, als Sie stundenlang in einer Position liegen konnten? Jetzt müssen Sie sich alle 15 Minuten wie ein Grillhähnchen drehen, sonst tut Ihre Hüfte weh.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Ich kündige meinen Job, um oben ohne Tarot-Lesungen am Strand zu machen.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Es ist mir peinlich, in einer Welt zu leben, die 9 Fast & Furious Filme erlaubt.

Gerade geteilt über Pinterest:

Bei meinem zweiten „Können wir bitte das Thema wechseln?“ spürte ich, dass das Vorstellungsgespräch schlecht verlief.

Trendet auf Telegram:

Wer hat es Perioden-Tracker genannt und nicht Flussdiagramm?

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Ich habe einen beschissenen Tag, aber dann habe ich mich daran erinnert, meine Perspektive zu ändern, und mir wurde klar, dass ich auch eine ziemlich beschissene Woche habe.

Gesehen bei X:

Ein weiterer Tag auf diesem Hamsterrad ins Nichts.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Und wenn ein Sommer nichts, aber auch rein gar nichts kann. Fruchtfliegen kann er immer.

© 2026

Zurück auf Los! ↑