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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇪 hat kopiert:

Sein ganzes Leben lang zu arbeiten, um dann ein paar Jahre kurz vor dem Tod „genießen“ zu können, ist der größte Schwindel aller Zeiten.

Jemand aus 🇬🇶 hat gespeichert:

Heutige Bauernregel: Fällt der Bauer voll vom Trecker, war der Schnaps mal wieder lecker.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe mich oft genug an den Videokonferenzen meines Mannes vorbeigeschlichen, um zu wissen, dass ich einen schrecklichen Ninja abgeben wĂźrde.

Jemand aus 🇲🇷 hat geteilt:

Die größte LĂźge ist das „Herzlich Willkommen“ Schild an meiner HaustĂźr

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Lasst uns doch einfach so tun, als wäre heute erst Samstag, und morgen schlafen wir aus. Wenn alle mitmachen, fällt es keinem auf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Man lernt eine Menge ßber jemanden, wenn man ihn heiratet. Ich habe zum Beispiel gelernt, dass ich jemand anderen hätte heiraten sollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Grund, warum ich Uber nicht benutze, ist, dass jeder von euch ein Fahrer sein kĂśnnte.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

So lange wie ich schon Single bin, stehe ich bestimmt bald in den Single-Charts.

Jemand aus 🇱🇸 hat gespeichert:

Das einzige, was ich noch schlechter einschätzen kann als Nudelportionen sind Menschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kinder sind wie ein Horrorfilm: Wenn es still wird, passiert gleich was Schreckliches.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

9 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich bin schon so alt, ich mußte noch SMS löschen, damit ich wieder neue bekommen konnte.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich Ăźbe das mit dem Aufstehen jetzt schon sehr lange, aber ich bin immer noch richtig schlecht darin.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Nachtschicht: Der einzige Ort, wo „Guten Abend“ und „Guten Morgen“ gleichzeitig gelten.

Gesehen bei Reddit:

Die Krankenkassen bezahlen nicht fĂźr meine Brille, aber fĂźr Viagra. Ich kann also Sex haben, aber darf nicht sehen, mit wem.

Frisch gepostet auf Twitch:

Wieso sagt eigentlich niemand „Gesundheit“, wenn man furzt?

Frisch gepostet auf Instagram:

Vergesst nicht, euren Hahn dieses Wochenende eine Stunde zurĂźckzudrehen.

Beliebt auf Slack:

Pornos wirken so komisch, wenn man nicht geil ist.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich sage oft Dinge, die ich später bereue! Zum Beispiel: Ja, der Termin morgen frßh um 8:00 Uhr geht in Ordnung.

Geht gerade viral auf Twitch:

Milliardäre sind so seltsam. Wofßr spart ihr denn? Fßr die HÜlle?

Gesehen bei Twitch:

Der Deutsche ist der stärkste Mensch der Welt. Kein anderer bekommt so viele Bären aufgebunden und läuft noch aufrecht.

Irgendwo da draußen taucht dein Name auf, wenn Paare sich streiten.

Witziger Spruch Ăźber das Finden des eigenen Namens bei Streitigkeiten.
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Kommentar:
"Das ist wahrscheinlich, weil mein Name so schwer auszusprechen ist! 🤣🤷‍♂️"

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Nichts sagt so sehr „bis dass der Tod uns scheidet“ wie ein Ehevertrag.

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn mir langweilig ist, stelle ich mir vor, wie ich aufräume. Dann bin ich erschÜpft und lege mich erst mal hin.

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Vermeidet Überstunden, denkt an die Arbeitslosen!

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das größte Mitleid verdienen Spiegel und Kaffeemaschinen. Jeden Morgen blicken sie in dasselbe unfassbare Elend.

39 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe auch schon Dummheiten gemacht. Das passiert jedem mal. Wichtig ist nur, dass man daraus lernt. Und die Zeugen beseitigt. Und umzieht.

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Your food will be delivered right away, mein FĂźhrrero Rocher.

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich kann aus Glaubensgrßnden nichts veganes essen. Ich glaube nämlich, das schmeckt nicht.

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die sagen immer, es steckt viel Spaß in Toffifee, aber ich find da immer nur olle Nüsse drin. Und dann ist die Packung leer.

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der Satisfyer fragt nach 5 Minuten dĂźmmlich Rumrubbeln nicht: „Und, bist du gekommen?“

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe alle Eigenschaften, die sich Männer von einer Ex-Frau wßnschen, aber keine von denen, die sie von einer Freundin erwarten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Elvis galt als exzentrisch, weil er mit dem Revolver auf den Fernseher schoss. FĂźr mich klingt das sehr vernĂźnftig.

5 Leute checken gerade 👀

Den Instagram-Post einer Bekannten aus der Schulzeit, auf dem ihr neugeborenes Baby zu sehen ist, kommentieren mit ‚Scheiß KI!“.

8 Leute checken gerade 👀

Schon okay, Gesichtserkennung. Ich erkenne mich selbst auch nicht wieder.

16 Leute checken gerade 👀

Introvertierte so: „Ich kenne da einen schĂśnen Ort“, und gehen nach Hause.

13 Leute checken gerade 👀

Sie wollen schnelle Antworten von einer Frau? Streiten Sie mit ihr!

25 Leute checken gerade 👀

Kautabak ist fĂźr Menschen, die Zigaretten mĂśgen, aber hungrig sind.

22 Leute checken gerade 👀

Unser Stromspartipp: Immer, wenn die Regierung im Fernsehen auftritt: Abschalten!

7 Leute checken gerade 👀

Ich blamiere mich vor mir selbst.

18 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, ob meine Verabredung jemals den Weg aus dem Labyrinth herausgefunden hat.

19 Leute checken gerade 👀

Heute perfektes Joggingwetter, sehr schade, dass ich nicht jogge.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige SprĂźche Total

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Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.455

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Andrew Tate ist das, was man bekommen wĂźrde, wenn ein Axe-Deo das Bewusstsein erlangen wĂźrde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Können Sie das nicht wem anders erzählen?“ Ich, als Therapeut.

Jemand aus 🇬🇧 hat gespeichert:

Das Ende einer Banane heißt Bananus.

Jemand aus 🇲🇦 hat gebookmarked:

Der Pfleger hier fragt mich dauernd, ob’s euch wirklich gibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Geld macht nicht glĂźcklich. Aber man kĂśnnte damit sehr viel Land um sich herum kaufen, das niemand betreten darf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe den Fehler gemacht, meinen Kindern zu sagen: „Man muss sich nur anstrengen“, und jetzt sagen sie mir das jedes Mal, wenn ich koche.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es tut mir leid, aber wenn ich einem Arschloch zuhĂśren mĂśchte, dann furze ich.

Jemand aus 🇭🇹 hat gespeichert:

Sie zu lieben war mein zweitgrößter Fehler. Im Jahr 2010 keine Bitcoins zu kaufen, bleibt der erste.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Erfolg ist, wenn man einen Labello so lange hat, bis er leer ist, ohne ihn vorher verloren zu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ein Mann, der die Wahrheit spricht, braucht ein schnelles Pferd.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt Ăźber Facebook:

Seit ich Tabletten nehme, reden die MĂśbel kein Wort mehr mit mir. Komisches Pack.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich kann vom Sofa aus vielleicht nicht die Welt retten, aber ich richte zumindest auch keinen großen Schaden an.

KĂźrzlich geteilt auf Facebook:

Alpaka deine Sorgen zusammen und lass sie einfach liegen.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Reddit:

Wenn man so ein Kindercountry lange genug im Mund behält, ist die Schoki und Milchcreme weggelutscht und man kann die Cerealien einfach ausspucken.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Snapchat:

Ich soll nachdenken, bevor ich was poste? Soweit kommt’s noch.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich bin nicht planlos, sondern erlebnisoffen.

Frisch gepostet auf Messenger:

Wenn ich hÜre, wie Kinder heute mit ihren Eltern reden, denke ich mir: Frßher hätte es gescheppert, da hättest du Sterne gesehen.

Frisch gepostet auf Telegram:

Die beste Musik zum Sex ist das Benny Hill Theme.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf LinkedIn:

Ich finde, dass Polizisten, die zu Fuß unterwegs sind, die blau blinkenden Sneaker tragen sollten.

Beliebt auf Messenger:

Ich wette, jedes Mal, wenn ein Pilot ein Auto fährt, gibt es einen kurzen Moment der Panik: „Warum hebt es nicht ab?“

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