Ist Männern mit großen Trucks klar, dass die einzigen großen Trucks, die Frauen sexuell attraktiv finden, Foodtrucks sind?

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Nur noch Silvester. Und dann fängt der ganze Scheiß wieder von vorne an.

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin eine „Ich habe später einen Termin, also kann ich mir den restlichen Tag nichts anderes vornehmen“-Person.

21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wie soll man denn durch’s Leben tanzen, wenn die Musik scheiße ist.

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es beginnt: der tägliche innere Kampf, die Heizung noch nicht anzustellen.

34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die unglaubliche Fähigkeit von Katzen, sich nur auf Teppichböden zu übergeben.

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn jemand eine Diät macht, erkennt man das immer daran, dass er die letzten Reste aus dem Joghurtbecher kratzt.

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Nur weil du einzigartig bist, heißt das nicht, dass du nützlich bist.

44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich hasse es, dass ich ein „Ich habe um 16 Uhr einen Termin, also kann ich den ganzen Tag nichts tun“-Typ bin.

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Hey, Alter, schön dich zu sehen. Ich habe dich seit der Schule nicht mehr gesehen. Bist du immer noch der Klassensprecher dort?

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe keine Spinnweben in der Wohnung. Das sind Öko-Traumfänger!

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Wie lang eine Minute sein kann, hängt davon ab, auf welcher Seite der Klotür man sich gerade befindet.

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Wieso werden Tupperware nicht gleich in der Farbe „Bolognese Rot“ angeboten?

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Ich kenne meine Hund seit 10 Jahren, aber er frisst immer noch so, als würde ich es ihm gleich wegnehmen wollen.

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Bier macht schön. Oder hast du schon einmal einen Mann gesehen, der sich schminkt?

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Den richtigen Sticker auf WhatsApp raussuchen, während die andere Person schon am Schreiben ist, bereitet mir Herzrasen.

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Jemand hat gesagt, dass man durch die sozialen Medien das echte Leben verpasst, aber habt ihr das echte Leben gesehen?

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Ich hasse es, wenn Leute mein Handy anrufen! Dafür benutze ich es nicht.

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Schlimmer als ein Elefant im Porzelanladen, ist ein Igel in der Kondomfabrik.

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Ich habe heute einen Mikrobiologen getroffen. Sie sind viel größer, als ich dachte.

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Der Weihnachtsmann so: „Lasst mir keine Milch da. Ich brauch Whiskey.“