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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich brauche keinen Psychiater. Ich leg‘ mich lieber zu Hause auf die Couch, schalte RTL II an, und nach ein paar Minuten stelle ich fest, dass andere einen noch größeren Knall haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin so unmotiviert. Als Wein wäre ich ein Chardonnö.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hunde bilden von Natur aus Rudel, und wenn man sie nicht stört, bringen sie sich selbst bei, wie man pokert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Kantinenchef im gallischen Dorf heißt Thermomix.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich fordere eine öffentliche Steinigung für die Bosse der Zuckerindustrie, aber mit Donuts.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wäre Deutschland ein Freibad, gäbe es Einlasskontrollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Handy hat geklingelt und ich habe aus Neugier auf dieses grüne Symbol gedrückt. Mach ich auch nie wieder.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn bei der Arbeit wenig los ist und alle genervt sind, sage ich gerne: „Wenigstens haben wir unsere Gesundheit und sind von Freunden umgeben“, und alle werden noch wütender.

Jemand aus 🇧🇼 hat kopiert:

Andere haben heimlich Affären, ich reinige heimlich Dinge mit Glasreiniger, die nicht aus Glas sind.

Jemand aus 🇷🇺 hat gespeichert:

Ich mag es, dass die iPhone-Wetter-App immer etwas daneben liegt. Unsicherheit ist die einzige Gewissheit der Moderne.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

15. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Threads:

Endlich Herbst. Dann kann man die Socken beim Sex wieder anlassen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Meine brennende Frage ist, wer dachte, dass ein zweitägiges Wochenende ausreichen würde.

Trendet auf Twitch:

Ein Hund zu sein muss wild sein, denn jeder, den du triffst, ist dein Masseur.

Gerade geteilt über WeChat:

Für Schuhe und Menschen gilt: Tun sie dir weh, dann passen sie nicht.

Geht gerade viral auf Instagram:

Das Beste daran, wenn deine Kinder krank sind, ist, dass du genau sehen kannst, wie beschissen du dich in 48 Stunden fühlen wirst.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ein Lieferfahrer hat mich gerade nach meinem Geburtsdatum gefragt. Ich sagte: „94.“ Er antwortete: „Meinen Sie 1994?“ Oh, tut mir leid, nein. Mein Fehler, das war 1794. Genau zur Zeit der Französischen Revolution.

Gerade gelandet bei Reddit:

Die, die sich schämen müssten, schämen sich nie.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Jetzt wo die Nächte wieder kühler werden, verstecken sich Spinnen auf der Suche nach Wärme oft in euren Betten. Schlaft gut!

Sorgt für Aufsehen auf X:

Alles, was ich über den Wendler weiß, hab ich gegen meinen Willen gelernt.

Frisch gepostet auf WeChat:

Manchmal reden Leute mit mir, als ob ich Ahnung von etwas hätte

Ist Sex im Rathaus eigentlich ein Verwaltungsakt?

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Kommentar:
"Vielleicht braucht man dafür eine spezielle Genehmigung! 🤭💼"

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die Predigt des Pastors dauerte so lange, dass sogar Jesus aufstand und abhaute.

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin weder ein Morgen- noch ein Nachtmensch. Ich bin ein 11 bis 2 Uhr nachmittags Mensch und alles andere ist Leiden.

27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Im Norden stürmt es nie. Es frischt nur etwas auf.

29 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin mit nassen Haaren und ungeschminkt aus dem Haus gegangen, also werde ich sicher jeden treffen, den ich kenne.

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

So, erstmal Wecker stellen. Am besten draußen vor die Haustür.

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Hörbücher sind eine gute Möglichkeit, 1/3 eines Buches aufzunehmen.

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wo ich mich in 5 Jahren sehe? Hier, aber fetter.

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich verstehe die heutige Jugend einfach nicht. Mein Syrisch ist aber auch schlecht.

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die Leute sagen, ich sei egozentrisch, aber das Wichtigste ist, dass sie über mich reden.

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich gebe nie damit an, wenn ich einen neuen Job habe, weil ich vielleicht schon mittags kündigen muss.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Meine Nachbarin hat ihre Kinder gerade so laut angeschrien, dass sogar ich mir sofort die Zähne geputzt habe und ins Bett gegangen bin.

7 Leute checken gerade 👀

Verliebtheit ist nur ein Mangel an Informationen.

5 Leute checken gerade 👀

Was immer ihr über mich gehört habt, ich bin noch viel schlimmer.

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe mir die Freiheit genommen, das Büro meines Mannes diese Woche neu einzurichten. Die Tränen, die ihm übers Gesicht liefen, sind der einzige Dank, den ich brauche.

10 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, meine Eltern sind stolz auf mich. Sie haben mir so viel Angst vor einer Schwangerschaft als Teenager gemacht, dass sie jetzt nie Enkelkinder bekommen werden.

11 Leute checken gerade 👀

Ich darf keine Liebesfilme gucken. Danach habe ich immer kurz das Gefühl, auch Liebe zu wollen. Ekelhaft.

16 Leute checken gerade 👀

Das Baby kann jetzt gleichzeitig die Zunge rausstrecken und vorwärts robben. Wenn ich ihn irgendwie gelenkt kriege, kann ich mir das Wischen sparen.

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe noch nie jemandem den Tod gewünscht, aber ich habe einige Nachrufe mit großem Vergnügen gelesen.

22 Leute checken gerade 👀

Nachhaltigkeit ist mir sehr wichtig. Meine schlechte Laune von gestern ist noch wie neu und wird deshalb heute nochmal verwendet.

24 Leute checken gerade 👀

Bitte genießt jede kostbare Minute, die ihr mit euren Freunden geschenkt bekommt. Denn man weiß nie, wann sie Kinder bekommen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

15. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kennt ihr diese Leute, die Redewendungen nicht richtig benutzen? Die nerven wie Drahtseile.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Arzt riet mir, es mit einem Milchbad zu versuchen. Die Zugabe von Honig und Keksen war meine Idee.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Stellen Sie sich vor, dass Sie nicht seufzen, wenn Sie über Ihr Leben nachdenken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Gute Nacht, Outlook! Gute Nacht, Teams! Gute Nacht, Zoom!

Jemand aus 🇪🇬 hat gebookmarked:

Hab mir für den Winter eine zweite Schneeschaufel besorgt, Ich paarschippe jetzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn du lächelst, fragt sich die ganze Welt, was mit dir los ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Unter Zeitdruck kann ich nicht arbeiten. Und ohne Zeitdruck fange ich erst gar nicht an. Tricky.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn man sein Leben auf die Reihe bekäme, käme bestimmt einer und sagte „Doch nicht auf DIE Reihe!“.

Jemand aus 🇭🇹 hat gecheckt:

Manchmal stelle ich mir vor, wie mein Bankberater vor meinen Kontobewegungen sitzt und sich fragt: „Was zur Hölle tut sie da?!“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mir ist heute alles wurscht. Ich habe die Fliege im Wein jetzt mitgesoffen.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Discord:

Startup-Idee: Eine App wie Instagram, aber sie zeigt dir nur Beiträge von Leuten, denen du folgst, und zwar in chronologischer Reihenfolge.

Verbreitet sich schnell über X:

Eine Frau zu sein ist schwer. Man will immer etwas kaufen, jemanden schlagen, abnehmen und etwas Süßes essen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Die 7 Todsünden, aber es ist nur meine To-Do-Liste.

Gesehen bei Pinterest:

Lieber einmal im Jahr die Eisheiligen, als das ganze Jahr die Scheinheiligen.

Gerade gelandet bei Slack:

Wenn ich sage, dass ich es mag, wenn ältere Menschen mir sagen, was ich tun soll, dann meine ich damit Yoda und seine Lehren.

Trendet auf Reddit:

Ich habe nur zwei Hände. Hätte ich drei, wäre ich beim Zirkus.

Soeben entdeckt auf Discord:

Früher war alles besser. Wir haben uns die Löcher in unseren Jeans noch ehrlich langwierig erkämpft und erstürzt. Und nicht einfach gekauft.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Ein großer Teil des Kardio-Programms meiner Frau besteht darin, sich im Bett von mir wegzurollen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Es gibt unzählige Lieder über Liebe, Schmerz und das Leben, aber im Grunde nur eines über ein Bett im Kornfeld. Das zeigt nur, dass sie es schon beim ersten Versuch direkt auf den Punkt gebracht haben.

Verbreitet sich schnell über X:

Ich fordere die Bibliotheken auf, die Bücher, die ich ausgeliehen und verloren habe, zu verbieten. Wir brauchen so einen Mist nicht in den Regalen.

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