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Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇻 hat kopiert:

Sport ist Mord. Nur Sprit hält fit.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Als Mann kann man tun und lassen was die Frau will.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

In der Zeitschrift ELLE steht gar nichts über Unterarmknochen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kennt Ihr noch die, die heulten, weil sie nicht genug gelernt hatten, dann aber trotzdem Einsen schrieben? Die korrigieren heute Tweets.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

An manchen Tagen könnte man jede Frage mit einem Mittelfinger beantworten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Gebt nicht auf, wir müssen verrückt bleiben!

Jemand aus 🇰🇮 hat gecheckt:

Wenn ich mich samstags bis zum Anschlag betrinken will, fahre ich zu IKEA und kippe jedes Mal einen Kurzen, wenn ich das Wort „Schatz“ höre.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Stellt euch eine Welt ohne Queen vor. Wir wüssten nicht, wer die Champions sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich halte Freundschaften meist nur aufrecht, weil sie meine gute Tupperware haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kapitalismus ist, wenn alles teurer wird, nur der Preis für deine Arbeit nicht.

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Aktualisiert

31. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Falls ich irgendwann mal im Biergarten mit einem Glas Wasser sitzen sollte, bin ich entführt worden und versuche, ein Zeichen zu geben.

Gerade gelandet bei Reddit:

Meine grundlegende Frage zu Skispringen ist, wie genau Leute herausfinden, dass sie gut darin sind?

Gerade gelandet bei Threads:

Nachtschichten sind wie unbegrenzte Datenvolumen – du hast sie, willst sie aber nicht nutzen.

Gerade geteilt über X:

Frauen kennen das exakte Gewicht ihrer Kinder und ihr Alter in Tagen. Männer wissen, dass kleine Leute bei ihnen wohnen.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Twitter ist für Leute, die nicht gerne alleine kacken.

Macht Lärm auf Snapchat:

Ich hab mir gerade einen Muskel gezerrt als ich meine Mitgliedskarte fürs Fitnessstudio zerrissen habe.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Wenn man jemandem erzählt, dass man von ihm geträumt hat, denken die immer gleich an Sex. Nein, Alter, ich habe dich getötet.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Mein Mann hasst seinen neuen Job als mein IT-Mitarbeiter.

Frisch gepostet auf Telegram:

Übernehme keine Haftung für Dinge, die ich sage, wenn ich noch keinen Kaffee hatte.

Gerade gelandet bei X:

Bald ist wieder Weihnachten. Kann schon mal jemand Mariah Carey auftauen?

Je älter ich bin, desto länger hält der Kissenabdruck im Gesicht.

Je älter ich bin, desto länger hält der Kissenabdruck im Gesicht.
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Kommentar:
"Mein Gesicht sieht aus wie eine Landkarte der Schlafpositionen! 🗺️😴 #Schönheitsschlaf"

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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich eine Krankschreibung brauche, gehe ich einfach ungeschminkt zum Arzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Leben beginnt mit einer Windel und endet mit einer solchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die kürzeste Horrorgeschichte aller Zeiten: Morgen ist Montag.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich lieg nur so rum. Bin blass und weich. Hoher Fettanteil. Es ist so weit. Ich bin meine Butter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ist die Person hässlich, nennt man sie Stalker. Und wenn die Person hübsch ist, ist sie ein heimlicher Verehrer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe mich gerade rasiert und jetzt passen meine Jeans endlich wieder.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin so alt, ich hab Leute noch geblockt, indem ich einfach die Tür zugehalten habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jeder Mensch hat Ecken und Kanten. Ich hab auch noch Rundungen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Alles, was ich will, ist, gut zu leben und auf eine so bizarre und grausame Weise zu sterben, dass man es nur mit einem deutschen Wort beschreiben kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es spart ungemein viel Zeit, wenn man gleich einen schlechten Eindruck hinterlässt.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Snapchat:

Worte kann man missverstehen, Schweigen aber auch.

Gesichtet auf Facebook:

Ich so: „Kommunikation ist der Schlüssel“ und stelle mein Handy dann auf lautlos.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Jeder macht Fehler. Bitte machen Sie Ihre weit weg von mir!

Gesehen bei WeChat:

Du kannst gerne schräg sein. Hauptsache das Rückgrat ist gerade.

Gerade gelandet bei Telegram:

Wenn es dir wie mir geht, bist du heute Morgen aufgewacht und hattest eine wundersam geheilte Sehkraft, weil du deine Kontaktlinsen über Nacht drin gelassen hast.

Macht Lärm auf Discord:

Es heißt übrigens Wahlurne, weil darin die Wahlversprechen beerdigt werden.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich bei der Nachtfahrt: Ich hoffe, das ist die Straße!

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Wenn ich Frühstück für alle mache, würde ein einfaches „Danke!“ reichen, man muss nicht gleich rumschreien: „Wer sind Sie? Was machen Sie in meiner Küche? Wie sind sie hier reingekommen?“

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Manche Männer machen es sich einfach und verhüten ganz geschickt mit einem „Hallöchen“ oder auch gerne mit einem „Huhu“.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ein Kaktus ist nur eine Gurke, die eine Punk-Phase durchmacht.

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