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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Arbeit ist das schlechteste Videospiel aller Zeiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kein Mensch hätte vor 20 Jahren für ein Telefon 799 Euro gezahlt, mit dem man praktisch nie jemanden anruft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich traue keinem Unternehmen, das einen Werbespot mit glücklichen Mitarbeitern hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Da will man mal lecker frühstücken, und dann findet man den Korkenzieher nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sag mal, bist du ein Eichhörnchen oder wieso willst du mir deine Eichel zeigen?

Jemand aus 🇪🇨 hat geteilt:

Seien Sie nicht so kritisch gegenüber der menschlichen Rasse. Es ist das erste Mal, dass wir einen Planeten zerstört haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Im Winter wird der „Baguette Gaumenbrand“ immer vom „Glühwein Zungenbrand“ als beliebtester Schmerz abgelöst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hier eine Liste von Leuten, die mich „Bruder“ nennen dürfen: Meine Schwester. Das war’s!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Trinken wir noch einen oder gefalle ich dir schon?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Niemand sorgt mehr für Schmetterlinge im Bauch. Ihr alle verursacht nur noch Schäden im Hirn.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

694

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Stau ist nur hinten doof. Vorne geht’s.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich wünsche mir einen Menschen, der mich so glücklich macht wie 21 Chicken McNuggets in der 20er Box.

Gesichtet auf Snapchat:

Ich bin nicht stark. Ich halte nur aus.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Wer braucht schon Alkohol und Drogen? In meinem Alter reicht es, schnell genug aufzustehen und man hat das gleiche Ergebnis.

Gesehen bei Telegram:

Netflix & Chill führt nur zu Disney & Kids.

Frisch gepostet auf YouTube:

Home is where the Jogginghose ist.

Trendet auf Slack:

Mein liebstes Fitnessgerät ist der nach links ziehende Einkaufswagen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Wenn Sie mit Yoga meinen, dass ich die Steckdose erreiche, um mein Ladegerät anzuschließen, ohne das Bett zu verlassen, dann ja, ich mache Yoga.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Wenn ich nicht antworte, dann geh‘ bitte davon aus, dass ich deine Nachricht geöffnet, genickt und mich dann hab‘ ablenken lassen.

Trendet auf Snapchat:

Egal, wie rasant sich neue Technologien entwickeln, der Mittelfinger bleibt unangefochtener Spitzenreiter für die schnelle Nachricht.

Jede Website kann eine Dating-Website sein, wenn man nur will.

Humorvoller Spruch über die Freiheit, jede Website als Dating-Seite zu nutzen.
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Kommentar:
"Vielleicht sollte ich meiner E-Mail-Adresse mal ein paar Rosen schicken 🌹💻💕"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

So lange ich mich noch aufrege, tobe und schimpfe, ist alles noch in bester Ordnung. Gefährlich wird es erst, wenn ich seltsam ruhig und super freundlich bin.

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Seit ich klein war, wusste ich immer, dass ich einmal in den Ruhestand gehen möchte.

34 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich würde wahrscheinlich anfangen, Sport zu treiben, wenn ich mich dafür nicht so viel bewegen müsste.

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Gestern Abend um diese Zeit war eine Spinne in meinem Badezimmer, die so groß war, dass sie mich unter ein Glas auf einer Postkarte legte und mich hinaus trug.

25 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Du machst mir keine Angst. Du bist nicht der böse Blick, den mein Hund mir zuwirft, wenn ich ihn von der Couch verscheuche, damit ich mich hinlegen kann.

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich, beim Schauen moderner Werbespots: Wie kann dieser Werbespot eine Werbung für die Sache sein, für die er wirbt?

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich möchte nur, dass meine Freunde wissen, dass ich absolut alles für sie tun würde, außer auf ihre Nachrichten zu antworten.

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich möchte nur alle daran erinnern, dass jeder Bademantel mit einem eleganten Gürtel zu einem Kleid wird.

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich finde es so respektlos, am Wochenende früh aufzuwachen.

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Überzeuge die Leute davon, dass du ein internationaler Spion oder Drogendealer bist, indem du dein Telefon nach dem Beenden eines Anrufs in zwei Hälften reißt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Wenn mir jemand einen Kuss zuwirft, hacke ich ihn mit einem Karateschlag entzwei.

7 Leute checken gerade 👀

In den 10 Minuten bevor der Besuch kommt, schaffe ich mehr Hausarbeit als sonst in einer ganzen Woche.

14 Leute checken gerade 👀

Stellen sie sich vor, Hummeln würden lautstarke Harley Davidson Geräusche von sich geben.

22 Leute checken gerade 👀

Manchmal wünschte ich, ich könnte bestimmte Leute leiser stellen.

7 Leute checken gerade 👀

Ich möchte auch sexy und mysteriös wirken, aber ich kann einfach meine Klappe nicht halten.

19 Leute checken gerade 👀

Die längste Beziehung habe ich zu meinem Email-Konto.

7 Leute checken gerade 👀

Ich mag Wein! Der redet nicht, der jammert nicht. Der macht einfach einen verdammt guten Job.

21 Leute checken gerade 👀

Taylor Swift sollte einen Song darüber schreiben, wie die Ärmel jedes Mal beim Geschirrspülen herunterrutschen.

11 Leute checken gerade 👀

War heute ohne mein Handy auf der Toilette. Ich hab 245 Fliesen.

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich verstehe, warum meine Eltern auf dem Heimweg von der Arbeit nie für irgendetwas anhalten wollten.

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Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

997

Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇪 hat gebookmarked:

Da ich mir kein Auto mit Flügeltüren leisten kann, kaufe ich die Tupperware mit Deckeln, die sich so öffnen lassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wissen Sie, was mich wirklich aufregt? Wenn ein Fremder im Internet mit der Unterhaltung, die ich ihm kostenlos biete, nicht zufrieden ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manchmal weiß man nicht, ob man heulen, oder gestört wie der Joker lachen soll.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Schmetterlinge scheinen alle so nett zu sein, aber ich wette, einige von ihnen sind echte Bastarde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hab heute meinen Hund von der Hundesteuer abgemeldet. Begründung: Er fühlt sich als Katze im Körper eines Hundes. So muss man das System mit seinen eigenen Mitteln bekämpfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sie sollten einen Tag erfinden, an dem ich nicht denken muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hat sonst noch jemand den Verstand verloren, oder sind es nur ich und Kanye?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich streite nie. Ich versuche nur Zu erklären warum ich recht habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Stellt euch mal einen Horrorfilm auf Fränkisch vor: ,,Bass amal auf, gell, do hindn in dem glann Hüddla schbuugds fei aweng!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn du einer Frau auf die Nerven gehen willst, dann fang mit der Klitoris an.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich trinke so viel Kaffee, dass die Leute nervös werden, wenn sie ein Bild von mir sehen.

Macht Lärm auf Threads:

Wenn du nicht mit mir umgehen kannst, während ich pleite bin, dann verdienst du mich nicht, wenn ich 500 Euro habe.

Jetzt live auf WeChat:

Das Ziel ist es, den Therapeuten zum Weinen zu bringen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich bin jetzt in der Lebensphase, in der einem die meisten Prominenten völlig unbekannt sind. Das ist schön.

Beliebt auf Facebook:

Deutsche schließen für ein paar Tage eine Auslandsversicherung ab, weil „Sicher ist sicher“, aber drängeln bei 200 km/h auf der Autobahn.

Gerade gelandet bei Telegram:

Mindestens 80% meines Tages verbringe ich damit, meine unangemessenen Gedanken zurückzuhalten.

Gesehen bei TikTok:

Ich vermisse die alten Zeiten, als es mich noch nicht gab.

Gesichtet auf X:

Ich bin übrigens auch sehr gut im vorwurfsvollem Atmen.

Gesehen bei Discord:

Bereiten Sie sich darauf vor, das Pferd zu erhalten, das Sie verdienen.

Kürzlich geteilt auf X:

Du weißt, dass das Nickerchen gut ist, wenn es Spuren hinterlässt.

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