Kommentar:
"Pass auf, die Gänse sind los! 🦢🏃♂️😂"
Neue Lustige Sprüche

Zuerst waren große Brüste attraktiv, dann waren es plötzlich große Hintern. Ich warte darauf, dass endlich die großen Bäuche an der Reihe sind.
Kommentar:
"Vielleicht ist es Zeit für die Zeit der großen Bäuche zu kommen! 🤰😄 #BodyPositivity"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Ist Männern mit großen Trucks klar, dass die einzigen großen Trucks, die Frauen sexuell attraktiv finden, Foodtrucks sind?
- Das Klo verbindet euren Hintern durch ein Rohrsystem mit tausend anderen Hintern aus der Stadt.
- Wenn man sein Leben auf die Reihe bekäme, käme bestimmt einer und sagte „Doch nicht auf DIE Reihe!“.
- Das große Putzen, gefolgt vom großen Fressen, gefolgt vom großen Anschreien. Schöne Feiertage!
- Scheiß auf die erste große Liebe! Die letzte große Liebe, darauf kommt es an.
Kommentar:
"Vielleicht sollten wir lieber von 'Landgang' statt von 'Geburt' sprechen! 🌊🚶♂️😄"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Zu spät geboren, um Eigentum zu besitzen. Zu früh geboren, um TikTok-Star zu werden. Grade rechtzeitig geboren, um 99 Cent für einen Klingelton zu bezahlen.
- Norddeutsche Liebeserklärung: „Mit dir ist es fast so schön wie alleine.“
- Norddeutsche Weisheit: Frühling ist erst, wenn es nach Gülle riecht.
- Weil ein Fisch vor Millionen Jahren beschlossen hat, an Land zu gehen, bin ich jetzt gezwungen, Steuern zu zahlen und Hosen zu tragen.
- Der Mensch, der mir das Lachen nimmt, muss erst noch geboren werden.
Kommentar:
"Ibuprofen ist definitiv mein Held in glänzender Rüstung! 💊💁♀️"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Beziehungsregel: Wenn die Frau etwas erzählt hat und der Mann es nicht mehr weiß, hat der Mann nicht zugehört. Wenn der Mann etwas erzählt hat und die Frau es nicht mehr weiß, hat der Mann es nie erzählt.
- Den Haushalt zu machen, hat etwas meditatives. Es ist die perfekte Zeit, um nachzudenken und Rache an jeder einzelnen Person zu planen, die einem jemals Unrecht getan hat.
- Gestern habe ich nichts getan. Und heute bringe ich zu Ende, was ich gestern getan habe.
- Ich wünsche allen Frieden, Liebe und Glück für das neue Jahr. Und wenn ihr mir jemals Unrecht getan habt, einen Hauch von Chlamydien.
- Der EA Fußball Manager hat mehr für meine Geographie-Kenntnisse getan als der Schulunterricht.

In Bayern können keine Windräder gebaut werden, weil überall Bierzelte stehen.
Kommentar:
"Typisch Bayern – immer schön den Prioritäten treu bleiben! 🍻🌬️ #Prost statt Windkraft"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Bayern ist, wenn du im Supermarkt von einem Fremden gewarnt wirst, dass das Bier, das du kaufen willst, alkoholfrei ist.
- In das Haus von jemandem gehen, in dem überall gesunde, blühende Zimmerpflanzen stehen. Ich: „Oh, ich sehe, du beschäftigst dich mit Hexerei.“
- Als Bayern das letzte Mal ein Bundesligaspiel gewinnen konnte, gab es in Deutschland noch aktive Atomkraftwerke.
- Das ganze Jahr lang die Bayern sonderbar finden und im September bundesweit das Oktoberfest kopieren. Genau mein Humor.
- In Bayern muss man für’s Abitur 100 Weißwürste zutzeln und 5 Maß Weißbier ohne Speien auf Ex trinken.

Vor vielen Jahren habe ich mich gegen 100-200 Millionen andere durchgesetzt, um jetzt ständig arbeiten gehen zu müssen.
Kommentar:
"Das nenne ich mal eine harte Auswahlrunde! 🤣💼 #MitarbeiterdesJahrhunderts"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Weil ein Fisch vor Millionen Jahren beschlossen hat, an Land zu gehen, bin ich jetzt gezwungen, Steuern zu zahlen und Hosen zu tragen.
- Mach dir Freunde im Park, indem du Fremden erzählst, dass du heute vor 200 Jahren genau an dieser Stelle gestorben bist.
- Vor 10 Jahren hatte ich eine Lieblingsdisco. Vor 5 Jahren hatte ich eine Lieblingskneipe. Jetzt habe ich ein Lieblingssofa.
- Verfolgungsjagden in Filmen werden extrem leise sein, wenn sich Elektroautos durchgesetzt haben.
- Quallen haben 600 Millionen Jahre ohne Gehirn überlebt. Das gibt vielen Menschen Hoffnung.

Ich weiß nicht, wie ich es erklären soll, aber manchmal fällt mir einfach Schokolade in den Einkaufswagen.
Kommentar:
"Manchmal passiert einfach ein kleiner 'Unfall' im Süßigkeiten-Aisle! 🍫🙈 #Schokoladenliebe"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Schokolade stellt keine Fragen. Schokolade macht keine Vorwürfe. Schokolade versteht einfach.
- Wer nichts weiß und weiß, dass er nichts weiß, weiß mehr als der, der nichts weiß und nicht weiß, dass er nichts weiß.
- Eine verschwundene Tafel Schokolade fällt weniger auf, als eine angebrochene Tafel Schokolade.
- Fakt ist: Eine verschwundene Tafel Schokolade fällt weniger auf als eine angebrochene Tafel Schokolade!
- Bahn fällt aus wegen zu viel Kälte. Bahn fällt aus wegen zu viel Hitze. Bahn fällt aus wegen zu viel Wind. Ich vermute ja, in der Betriebsanleitung steht: Nicht benutzen bei Wetter!

Die Menschen glauben, sie seien innovativ, wenn sie Pflanzen in Burger verwandeln. Dabei haben die Kühe das schon immer gemacht.
Kommentar:
🌱🍔🐄 "Die Kühe waren die Original-Innovatoren auf dem Gebiet der pflanzlichen Burger! 🤣"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Man sagt, Kühe seien schlecht für die Umwelt. Sie fressen nur Pflanzen und furzen. Ein bisschen wie Veganer.
- Wenn du noch nie erlebt hast, dass ein Burger deine Stimmung verändert, hast du wohl noch nie einen Burger gegessen.
- Ich kann nicht glauben, dass sie ein „Herr der Ringe“ Prequel gemacht haben und es nicht „Better Call Sauron“ genannt haben.
- Menschen sind nicht dafür gemacht zu arbeiten, sondern nackt durch den Wald zu laufen und Pflanzen zu finden, die high machen.
- Es ist immer wieder demütigend, dass Pflanzen, die überlebt haben, was auch immer die Dinosaurier getötet hat, keine zwei Wochen unter meiner Pflege überleben können.

Schlafen Sie, wenn das Baby schläft, essen Sie, wenn das Baby isst, arbeiten Sie, wenn das Baby arbeitet.
Kommentar:
"Und was, wenn das Baby nie schläft, isst oder arbeitet? 🤔👶😂 #Elternleben"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Das Kleinkind bezeichnet jedes Baby als Baby [Name], als ob Baby sein offizieller Titel wäre.
- Es muss ganz schön verwirrend sein, ein Baby zu sein. Stellt euch vor, ihr schlaft zu Hause ein und wacht im Lidl wieder auf.
- Es muss teilweise ganz schön verstörend sein, ein Baby zu sein. Stellt euch vor ihr schlaft zuhause ein und wacht plötzlich im Supermarkt wieder auf.
- Ein Baby ist wählerisch beim Essen, isst aber gerne Flugzeuge.
- Ich habe mich bei der Flugbegleiterin über ein schreiendes Baby beschwert; es stellte sich heraus, dass sie einem nicht entgegenkommen, wenn es das eigene Baby ist.

Der beste Ersatz für Liebe und persönliche Entfaltung ist ein Döner Kebap.
Kommentar:
"Warum Liebe suchen, wenn du einfach einen Döner haben kannst? 🌯❤️ #Prioritäten"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Gestern wollte ich unbedingt Kebap und jetzt esse ich Kebap. Folge deinen Träumen!
- Ich bin entweder in der Stimmung, einen Kebap zu essen oder mir zu wünschen, ich würde einen Kebap essen.
- Meine Liebe geht über Raum, Zeit, persönliche Grenzen und verschiedene Antibiotika hinaus.
- Wenn du ihr zeigst, dass du dich kümmerst, wirst du als Ersatz verkümmern.
- Die persönliche Hölle eines jeden Mädchens ist es, sich zu sehr auf ihren Geburtstag zu freuen, und am Ende ist es der schlimmste Tag überhaupt.

Die Medizin hat schon genug Leichen, ich spende meine der Geisteswissenschaft, um die Sache etwas aufzupeppen.
Kommentar:
"Ich hoffe nur, dass die Geisteswissenschaft genug Platz für all diese lebendigen Gedanken hat! 💀🔮😄"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Katzen sind nicht so loyal wie Hunde. Aber wenigstens verraten sie der Polizei nicht, wo die Leichen sind.
- Wenn Menschen sich weiterhin so ekelhaft verhalten, spende ich meine Organe an ein Tierheim.
- Wenn man alle Tatort-Leichen zusammenzählt, leben nur noch 40 Menschen in Deutschland.
- Ich spende seit 30 Jahren in regelmäßigen Abständen unabsichtlich Regenschirme an Restaurants.
- Ab sofort werde ich jedes Mal, wenn mir jemand eine Frage stellt, um eine Spende bitten wie bei Wikipedia.