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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Und außerdem wäre ich die Art Stripperin, die in den Kuchen hineinspringt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bevor ich jemanden hasse, ist er mir lieber egal.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Männer haben die Hosen an, die ihre Frauen aussuchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin an einem Punkt im Leben, an dem mir mein Bett lieber ist als die meisten Menschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Baby an Bord“ Okay, können Sie ihm bitte sagen, er soll schneller fahren?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das einzige F-Wort von einer Frau, das Ihnen Angst machen sollte, ist „Fein“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Spruch „Die Zeit heilt alle Wunden“ ist bestimmt im Wartezimmer eines Arztes entstanden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bob der Baumeister ist die sinnloseste Serie aller Zeiten. Wie kann es sein, dass der Typ mehr als 20 Jahre lang 16h-Schichten auf der Baustelle schiebt, aber sein Mund noch nie ’ne Kippe gesehen hat?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wann endlich Pizza Viertageszeiten, belegt mit Schlafmangel, Unlust, Prokrastination und Menschenfeindlichkeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bleibe so wie ich bin, lustig, frech und nicht ganz altersgerecht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

3. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei TikTok:

Du benimmst dich daneben? Kurz bevor der Weihnachtsmann in die Stadt kommt? Unglaublich.

Gesehen bei YouTube:

Es ist schon komisch, dass bei der Arbeit aus „Fahr zur Hölle“ ein „Kein Problem“ wird.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Wie hieß denn nochmal das Spiel mit dem Korb? Ach ja, Flirten!

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Mein Jüngster hatte heute einen obligatorische Drogen- und Alkoholvortrag in der Schule, und er kann immer noch keinen richtigen Drink mixen.

Gerade geteilt über X:

Männern zu sagen, dass ich einen Freund habe, vertreibt sie nicht mehr, also habe ich angefangen, ihnen zu sagen, dass ich ein Kind habe.

Geht gerade viral auf Slack:

Menschen, die sagen „Deine Probleme möchte ich haben“, würde ich gerne in die Arme nehmen und antworten: „Dann nimm sie doch!“

Gerade gelandet bei Threads:

Ein Amerikaner heiratet seine Katze und macht mir klar, dass es einen viel billigeren Weg gibt, ignoriert und gelegentlich gekratzt zu werden.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Wer auch immer gesagt hat, dass ein einzelner Mensch nicht die Welt verändern kann, hat nie eine Fledermaus gegessen.

Trendet auf Messenger:

Ich habe eine zweite Waage gekauft, um meine erste Waage zu wiegen, damit ich ihr zeigen kann, wie sich das anfühlt.

Beliebt auf LinkedIn:

Ein Montag pro Woche ist übertrieben.

Jeder ist ein Gangster, bis Mufasa stirbt.

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Kommentar:
"Jeder ist ein Gangster, bis Mufasa stirbt. 🦁😂 #CircleOfLife"

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Im nächsten Leben werde ich Busfahrer, weil es dann verboten ist, mit mir zu reden.

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ist Klitoris nicht der Typ, der zu nah an die Sonne geflogen ist?

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich werde heute alle Arbeits-E-Mails mit den folgenden Worten beantworten: „Die Geschichte wird mich freisprechen“.

35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Eine E-Mail, die so ärgerlich ist, dass man den Computer am liebsten zum Laden zurückbringen würde.

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

Prokrastination ist keine schlechte Sache. Man hat immer morgen was zu tun… und heute nichts.

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe mir letzte Woche eine Klobürste gekauft, aber irgendwie fand ich das mit dem Papier besser.

45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Reiswaffeln sind Snacks für Menschen, die als Kind gerne Sand gefressen haben.

27 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich liebe es, wenn ich bei Sonnenschein, Vogelgezwitscher und gutem Kaffee aufwache und denke, es wird ein Disney-Tag, aber dann öffne ich das Netz und hab schon gleich keine Lust mehr.

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Nach einem Konzert zu denken, dass der Künstler deine Stadt/Show am meisten mochte, ist wie zu denken, dass die Stripperin mit dir geflirtet hat.

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Warum kaufen Jungs nie die Pro Max iPhones? Ich schwöre, nur Mädchen haben große Handys.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Früher habe ich Geldscheine in den Taschen gefunden, heute finde ich alte Corona-Masken.

18 Leute checken gerade 👀

Ertappen Sie sich manchmal auch dabei, wie sie einfach nur an Brot denken?

8 Leute checken gerade 👀

Na wenn das nicht die passende Socke zu der Socke ist, die ich gestern weggeworfen habe.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn ich in meiner Jugend etwas gelernt habe, dann, dass Pfefferspray nur ein paar Stunden lang brennt.

14 Leute checken gerade 👀

Zugegeben: Ich kann keinen Spagat. Aber bislang gab es noch keinen Moment, in dem ich dachte: „Jetzt könnte nur noch ein Spagat helfen.“

13 Leute checken gerade 👀

Knochenbrühe? Oh, Sie meinen Skelettsuppe.

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade meine Miete bezahlt, jetzt habe ich einen warmen Ort, an dem ich hungern kann.

9 Leute checken gerade 👀

Ein Rabatt von 20% klingt gut, bis man merkt, dass man sich die anderen 80% nicht leisten kann.

15 Leute checken gerade 👀

Die Übergangsjacke wird im Herbst zur Untergangsjacke.

11 Leute checken gerade 👀

Also ich persönlich glaube ja, dass ich in diesem Leben nie wieder so richtig wach werde.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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3. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇨 hat geteilt:

Je ernsthafter die Leute das Fahrradfahren nehmen, desto alberner kleiden sie sich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe beschlossen, meinen seltsam symbolischen Traum zu ignorieren, weil ich im Moment schon genug andere Dinge zu tun habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jemand auf der Arbeit hat gerade gefurzt, und ich habe in Panik gesagt: „Kompliment an den Koch“.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe keine Schokoladenseite. Ich seh von allen Seiten aus wie Pudding.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn mich jemand fragt, warum ich im Rollstuhl sitze, möchte ich so etwas Lächerliches sagen wie: „Ich stehe erst wieder auf, wenn ich eine Million gespart habe.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hören Sie auf, sich von Menschen stören zu lassen, die sowieso in die Hölle kommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Leute, ich sag’s euch nur ungern, aber ich habe heute Morgen reichlich Tigerbalsam aufgetragen und bin immer noch kein Tiger.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ja Basilikum ist empfindlich, aber kennst du schon männliches Ego?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es ruckelt immer ein bisschen, wenn das Leben in den nächsten Gang schaltet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Im Kino hatte eine Mutter für ihre Kinder Karotten dabei. Das Böse hat viele Gesichter.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Twitch:

Zwei Teenager großzuziehen ist ein harter Job. Ein großes Lob an meine Assistentin.

Jetzt live auf Facebook:

Träume nicht dein Leben, sondern sei live dabei, wie du es verschwendest.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Pinguine können auch nicht fliegen, aber Schweine sind diejenigen, die für ihre Unzulänglichkeiten berühmt wurden.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ein Hund zu sein muss wild sein, denn jeder, den du triffst, ist dein Masseur.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich fühle mich in der Nähe von großen Menschen unwohl. Was, wenn sie mich hochheben und auf ihre Schultern setzen?

Gerade geteilt über X:

Ich merke es schon, ich habe jetzt wieder tagelang einen dieser Tage.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Was man im Zug Überfüllung nennt, ist in der Kneipe Atmospähre.

Jetzt live auf Reddit:

Ich wäre so gern elegant und sexy. Aber ich hab mich für faul und geil entschieden.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Podcasts sind einfach nicht mein Ding. Wenn ich komischen Menschen beim Smalltalk zuhören möchte, dann führen wir ein Selbstgespräch.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich im Restaurant: 10 Minuten lang die Speisekarte studieren und dann das Gleiche wie immer bestellen.

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