Jedes Mal, wenn jemand online versucht, mit mir zu streiten, gehe ich Gassi mit meinem Mittelfinger.

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Semikolons: Die geheimen Agenten der Grammatik – immer da, aber keiner weiß, was sie wirklich machen.

50 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich identifiziere mich als Mikrowellengericht, weil ich in 5 Minuten fertig bin, überhaupt nicht wie auf meinen Fotos aussehe und gerade so befriedigend bin, dass du mich wieder willst, wenn du verzweifelt bist.

33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe Alexa gebeten, Macarena abzuspielen und ich schwöre, ich habe sie seufzen gehört.

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Willkommen in der Ehe. Sie haben das Recht zu schweigen. Alles, was Sie sagen, kann vor einem Gericht gegen Sie verwendet werden.

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Manche Menschen haben nichts anderes zu tun, als sich angesprochen zu fühlen.

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Über den Tellerrand schauen lohnt sich immer. Vielleicht hat der Nachbar Pommes.

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe mir für heute eine riesige To-Do-Liste gemacht. Ich weiß nur noch nicht, wer sie erledigen soll.

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Männer sind wie Katzen. Liegen auf der Couch, wollen gestreichelt werden und wenn man ins Bett geht, möchten sie plötzlich spielen.

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Heute hat mir ein Obdachloser gesagt, dass er mich „ganz sicher“ daten würde, wenn er keine Freundin hätte. Zumindest das spricht also für mich.

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Kann den Wecker ausschalten ohne dabei aufzuwachen.

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Es gibt zwei Sorten von Männern in München: Andi Scheuer oder Meister Eder.

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Jeder hasst Big Pharma, bis er Kopfschmerzen bekommt.

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Erinnert ihr euch noch an die Zeit, als wir aus dem Bett aufstehen konnten, ohne wie ein neugeborenes Pony auszusehen, das versucht zu laufen? Gute Zeiten.

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Wenn die Olympischen Spiele endlich den Sport „Das Handy fallen lassen und es trotzdem fangen“ einführen, dann werdet ihr mich alle strahlen sehen.

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Ich habe die Augenbrauen einer sehr viel labileren Frau.

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Wenn in Deiner Kindheit Lucky Luke noch geraucht hat, darfst Du jetzt offiziell beim Aufstehen stöhnen!

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Natürlich helfen Träume im Leben. Man kann ja nicht immer betrunken sein.

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Geld alleine macht nicht glücklich. Man sollte es schon besitzen.

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Der Kühlschrank hat mich häufiger nackt gesehen als sonst wer.

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Ich könnte meine Schlüssel jeden Tag an denselben Ort legen, aber warum sollte ich mir eine Schatzsuche vorenthalten, die mich zu spät kommen lässt.