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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇩 hat kopiert:

Wenn mein Bauchgefühl mir sagt „Lass das!“, hat es immer recht. Jetzt muss ich nur noch darauf hören.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Niemand hat mich davor gewarnt, dass das Erwachsensein hauptsächlich darin besteht, sich zu beeilen, um an einen Ort zu gelangen, an dem man gar nicht sein möchte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sobald man eine Reise gebucht hat, fällt es schwer, sich auf das Leben zu konzentrieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Dieser Moment, wenn man die letzte Folge einer Serie gesehen hat und man sich fühlt, als hätte man einen guten Freund verloren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Für jemanden, der Angst vor Wattebällchen hat, hat mein Hund ein ziemlich großes Maul.

Jemand aus 🇿🇲 hat gebookmarked:

Tut mir leid, ich kann nicht. Ich bin zu sehr damit beschäftigt, neue Nervenbahnen wachsen zu lassen, um Platz für die Meinung von Fremden zu schaffen. Evolution braucht ganz schön Bandbreite, man.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Erinnerst du dich noch an die Zeit, als eine Reihe unglücklicher Ereignisse ein Buch war und nicht dein Leben?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Faulheit ist die Mutter aller schlechten Angewohnheiten, aber letztendlich ist sie eine Mutter, und wir sollten sie respektieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Leute nach ihrer Lieblingsfarbe zu fragen und sie dann als Lügner zu bezeichnen.

Jemand aus 🇳🇬 hat gecheckt:

Voll cool, in Deutschland erlebt man momentan alle vier Jahreszeiten in einer Woche.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich habe versucht, ein geselliger Mensch zu sein, aber die Menschen ruinieren die Erfahrung.

Jetzt live auf Instagram:

Das Leben ist kurz. Flirte mit mir!

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich andere nicht mehr als „ältere Menschen“ bezeichnen kann.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Die Abwehr steht sicher – na ja, sicher irgendwo auf dem Platz.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Lügt nicht jeder beim ersten Date und sagt, dass er die Natur liebt, genauso wie er bei einem Vorstellungsgespräch lügt und sagt, dass er gut mit Excel umgehen kann?

Gerade geteilt über Discord:

Auf einer Skala von 0 bis Jan Delay: Wie verstopft ist deine Nase?

Gerade gelandet bei Slack:

„Das ist so cool“, log sie.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Willkommen im Erwachsenenalter: Du bist nicht erschöpft, du bist nur wach. Schönen Tag noch!

Soeben entdeckt auf Facebook:

Eilmeldung: Sie sind viel uninteressanter, als Sie glauben.

Gesehen bei LinkedIn:

Frauen: Ich küsse doch niemanden beim ersten Date! Auch Frauen: Nochmal kurz rasieren. Überall. Sicher ist sicher.

Jedes Mal, wenn jemand online versucht, mit mir zu streiten, gehe ich Gassi mit meinem Mittelfinger.

vor 5 Monaten

Lustige Sprüche

Humorvoller Spruch über Online-Streit, frech und witzig, mit ironischer Haltung.

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Kommentar:
🐶🖕 "Sorry, ich kann nicht streiten – mein Mittelfinger braucht dringend Bewegung!" 😄

Gassi, Humor, jemand, mal, mir, Mittelfinger, Online, Provokation, streiten, versucht, zu

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Man sollte googeln können, warum eine Beziehung nicht funktioniert hat.

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn eine Schraube locker ist, hat das leben etwas Spiel.

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Damals, als Pranks noch Streiche hießen und Influencer Arbeitslose waren.

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe heute mein Handy fallen lassen und damit kaputt gemacht. Das tat mehr weh als eine Geburt!

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Hab mir jetzt gegen die Erkältung Zitronen geholt. Ich hoffe, der Tequila hilft.

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Als ehemaliger Waldorfschüler tanze ich in Clubs heimlich Beleidigungen.

Ich bin zwar nicht gut gebaut, aber dafür gut bestückt. Man nennt mich auch „Lauch mit Schlauch“.

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Oh, schon Mai. Nächsten Monat starten im ersten Bundesland die Sommerferien. Bald ist Herbst. Frohes neues Jahr.

Die Deutsche Bahn fährt heute mal wieder im Nena-Style: Irgendwie! Irgendwo! Irgendwann!

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das Lachen mancher Leute ist lustiger als der Witz.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Ein Baby ist wählerisch beim Essen, isst aber gerne Flugzeuge.

22 Leute checken gerade 👀

In sechs Tagen schuf Gott Himmel und Erde. Am siebten Tag prüfte er die Kommentare und Reaktionen und kam auf die Idee mit der Hölle.

13 Leute checken gerade 👀

Meine 5-Jährige liebt Essiggurken so sehr, dass ich sie stoppen muss, als wäre sie ein betrunkener Kerl in einer Bar: „Du hast genug, Kumpel!“.

13 Leute checken gerade 👀

lol steht für Interpunktion und LOL für lautes Lachen.

14 Leute checken gerade 👀

Wann hat das eigentlich begonnen, dass Menschen mit einer anderen Meinung sofort Feinde und nicht einfach nur Menschen mit einer anderen Meinung sind?

11 Leute checken gerade 👀

Schrödingers Konto. Solange ich die Banking-App nicht öffne, bin ich auch nicht pleite.

17 Leute checken gerade 👀

Es gibt Menschen, von denen lernt man, wie man nicht sein will.

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade einer Spinne in die Augen geschaut, aber anstatt sie zu töten, bin ich weggerannt und habe mich versteckt, damit sie die Nacht damit verbringen kann, sich zu fragen, wo ich bin.

24 Leute checken gerade 👀

Der Teufel: „Ich würde dir sagen, du sollst zur Hölle fahren, aber ich arbeite dort und will dich nicht jeden Tag sehen.“

15 Leute checken gerade 👀

Deutschland: Wo man im Supermarkt mehr Auswahl an Brot hat als an Obst.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Fehler, bei denen man auch nach dem zweiten Mal noch lächelt. Das sind keine.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sich in mich zu verlieben ist, als würde man sich selbst die Haare schneiden. Das heißt, du wirst es später bereuen.

Jemand aus 🇳🇦 hat geteilt:

Doppelte Verneinungen sind niemals nie verwirrend.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hallo, ich möchte eine Beschwerde gegen alles einreichen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Frauen nennen mich hässlich, bis sie erfahren, wie viel Geld ich verdiene. Dann nennen sie mich hässlich und arm.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Habe heute erfahren, dass etwa die Hälfte der Ameisen einer Kolonie nur so tun, als würden sie arbeiten, damit ihnen keine Aufgaben zugewiesen werden. Ich habe jetzt noch viel mehr Respekt vor Ameisen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bitte bewahren Sie sich immer einen kleinen Funken Illusion und eine Prise Hoffnung. Wir werden Sie noch brauchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Flughafenbier um 6 Uhr morgens? Kein Problem. Der Flughafen ist ein gesetzloser Ort, an dem niemand über dich urteilt.

Jemand aus 🇳🇮 hat gecheckt:

50% von euch haben noch den Standardklingelton eingestellt und 49% von euch haben immer auf stumm.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kopfhörer mit Geräuschunterdrückung reichen nicht aus, alle müssen die Klappe halten.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Reddit:

Für alle die nicht wollen, dass „Alexa“ mithört! Bald erscheint „Alex“, eine männliche Version, und hört überhaupt nicht zu!

Jetzt live auf Instagram:

Wie viel Lebkuchen muss man essen, um sich wieder lebendig zu fühlen?

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Mein Banker will mir kein Sondervermögen gewähren. Er behauptet, es wären Schulden und ich könnte die nie zurückzahlen. Der lügt doch!

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Verliebtsein sollte als eine Form der Selbstverletzung betrachtet werden.

Gesehen bei Messenger:

Ich strotze nur so vor Inkompetenz. Ich habe Angst, irgendwann in der Bundesregierung zu landen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich vermisse die Zeit, als Rechnungen nichts mit mir zu tun hatten.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich will ja nicht angeben, aber ich brauche keinen Alkohol, um Nachrichten zu verschicken, die ich später bereue.

Gerade gelandet bei Messenger:

Wenn der Markt alles regelt, warum ist in Haribo Colorado immer noch so viel Lakritze?

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich kann den Leuten einfach nicht in den Arsch kriechen. Mein Dickschädel, passt da nicht rein.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Akzeptieren Sie bitte, dass eine saubere Küche und fertige Wäsche nur ein Mythos sind. Nehmen Sie das Chaos an und finden Sie Ihre innere Ruhe.

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Jedes Mal, wenn jemand online versucht, mit mir zu streiten, gehe ich Gassi mit meinem Mittelfinger.

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