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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es ist eine schreckliche Zeit, um ein gebildeter Mensch zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Habe im Kopf immer ein Störsignal, wenn mir jemand versucht, ein Karten- oder Brettspiel zu erklären.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich würde eher jemandem auf Reddit von vor 11 Jahren mein Leben anvertrauen, als ChatGPT für irgendetwas zu verwenden.

Jemand aus 🇹🇹 hat gespeichert:

Einen Edding zu IKEA mitnehmen und die Namen der Produkte mit weiteren Punkten versehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Schon lustig, dass all dieser Quatsch in den Köpfen der Menschen blieb, bevor das Internet aufkam.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jemand muss sich um meinen Kram kümmern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es ist immer eine große Erleichterung, wenn ich eine Liste von Symptomen einer tödlichen Krankheit lese und dort dann auch noch unerklärlicher Gewichtsverlust steht.

Jemand aus 🇪🇬 hat gebookmarked:

Tom Cruise ist ein Stuntman, der nebenbei ein bisschen Schauspielerei betreibt.

Jemand aus 🇱🇺 hat geteilt:

Ich wünschte, ich würde Sport so sehr lieben, wie ich es liebe, keinen Sport zu treiben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe akzeptiert, dass ich nie in Rente gehen werde. Ich werde bis zu meiner Beerdigung arbeiten … wahrscheinlich werde ich dafür einen Tag freinehmen müssen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Hier hat gerade jemand gehupt, damit ich schneller ausparke. Jetzt bleiben wir halt beide hier und sehen, wer zuerst stirbt.

Gesehen bei X:

Keine Sorge, wenn du in Doggy Style nur 2 Minuten durchhalten kannst, in Hundejahren sind es 14 Minuten.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich bin nicht abergläubisch, weil es Unglück bringt.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

„Brunch“ ist die Mischung aus „Breakfast“ und „Lunch“. Auf Deutsch wäre es die Mischung aus „Frühstück“ und „Mittagessen“: „Fressen“.

Macht Lärm auf Threads:

Ich muss aufhören zu fragen: „Wie blöd kann man sein?“ Einige scheinen es als Herausforderung zu sehen.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Bitte verschenkt zu Weihnachten nur Tiere, die man notfalls auch zubereiten kann.

Trendet auf Telegram:

Wenn man einen Schlumpf würgt, welche Farbe bekommt er dann?

Macht Lärm auf Pinterest:

Hat sonst noch jemand heute Abend nicht aufgehört zu furzen? Frage für einen Freund.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ja, roll nur deine Augen. Das hilft dir auch nicht. Dort hinten findest du auch kein Gehirn.

Macht Lärm auf Instagram:

Ich trug heute Shorts, und meine blassen Beine schrien wie Vampire bei dem Anblick von Sonnenlicht.

Jemand hat gerade gehupt, damit ich schneller aus meiner Parklücke fahre… jetzt muss ich hier sitzen bleiben, bis wir beide tot sind.

Frecher, humorvoller Spruch über nerviges Hupen und Geduld im Verkehr.
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Kommentar:
Das ist der Moment, in dem du zu einem unbeweglichen Objekt im Straßenverkehr wirst! 🚗⏳😅

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich werde die ganzen Weihnachtsplätzchen aufessen, damit ich nicht mehr in Versuchung komme, sie zu essen.

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die Schenkel zittern, der Körper bebt, wie lang hab ich das nicht erlebt! Was ist los, was ist passiert? Der Winter kommt, Gott wie’s mich friert!

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin zum ersten Mal seit Jahren wieder mit dem Fahrrad um den Block gefahren und verstehe jetzt, warum alle Radrennfahrer dem Doping verfallen.

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Dieser traurige Moment, in dem man den 11 Uhr Wecker endgültig löscht, weil man eh immer wie so ’n Rentner spätestens um 8 Uhr wach ist.

45 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Nach allem, was ich durchgemacht habe, verdiene ich einen Drachen.

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ein Mann, der meine Annäherungsversuche zurückweist, kann mich nicht verletzen. Ich habe einen Hund, der jedes Mal das Bett verlässt, wenn ich hineinklettere.

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Erinnert ihr euch noch an die Zeit, als der Eastpak-Rucksack so tief hängen musste, dass er bei jedem Schritt gegen die Oberschenkel knallte?

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Macht ihr auch beim Workshop „zehn Kilo zunehmen in drei Tagen“ mit?

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Kocht ihr Nudeln eigentlich mit ’nem Timer, oder nach der „Ah, Shit… die Nudeln“ Methode, wie ich?

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das Geld, das Sie durch die Nutzung öffentlicher Verkehrsmittel anstelle eines Taxis sparen, bezahlen Sie stattdessen mit Ihrer Zeit und Ihrer mentalen Gesundheit.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

So langsam dürfte jedem klar sein, wieso es Schuhe mit Klettverschlüssen gibt.  

8 Leute checken gerade 👀

Ich wurde ja auch mal wieder flachgelegt. War zwar nur eine Erkältung, aber in meinem Alter darf man nicht wählerisch sein.

9 Leute checken gerade 👀

Hey, willst du mit mir auf eine Hochzeit gehen? Du könntest der Bräutigam sein.

20 Leute checken gerade 👀

Schleudertrauma vom Kopfschütteln im Job. Gilt das als Arbeitsunfall?

14 Leute checken gerade 👀

Tatsache ist, dass Bären in die Wälder scheißen, aber manchmal Streichhölzer anzünden, um den Geruch zu lindern, und das ist die Ursache für Waldbrände.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn du nur noch Milch mit 3.5% im Kühlschrank hast, solltest du sie sehr bald wieder aufladen.

13 Leute checken gerade 👀

Nur noch ein paar Stunden blöd gucken, dann ist Feierabend.

9 Leute checken gerade 👀

Warum 300 Euro für ein Paar Schuhe ausgeben? Weißt du, wie viele Chicken Nuggets du damit kaufen kannst?

9 Leute checken gerade 👀

Ein sterbendes Feuer wird immer einen Vater mit einem Stock anlocken, der es zweimal anstupst und dann sagt: „…das sollte genügen.“

25 Leute checken gerade 👀

AGBs zu lesen ist wie mit Frauen zu diskutieren: Man versteht sie nicht und muss sie dennoch akzeptieren.

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Instagram ist down. Millionen Menschen starren nun auf ihr hübsch angerichtetes Heidelbeer-Chia-Müsli und wissen nicht, was sie damit tun sollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Gott kann kein Mann sein. Ein Mann hätte es niemals so eingerichtet, dass beim Abnehmen erstmal die Brüste kleiner werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

An Alle Frauen, die auf Ihren Prinzen mit Gaul warten aber ständig einen anderen Esel reiten: So wird man keine Prinzessin!

Jemand aus 🇳🇿 hat gebookmarked:

Ich mag es nicht, dass die Erdbeeren ihre Samen außen haben. Das macht mir irgendwie Angst. Zieh dir ein Hemd an, du kleiner komischer Kauz!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn dir meine Berge gefallen, wirst du meinen Busch lieben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die einzige Wachstumsbranche, die es in Deutschland noch gibt, ist der Neid unter den Generationen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es ist interessant, erwachsen zu werden und zu lernen, dass die meisten Erwachsenen nicht klug sind. Als Kind hatte ich schon so meine Vermutungen, aber ich hätte nicht gedacht, dass die Lage so schlimm ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Passwort ist falsch. Genau wie meine Entscheidung, heute ins Büro zu kommen.

Jemand aus 🇸🇳 hat gespeichert:

Was dich nicht umbringt, macht dich in geselliger Runde komisch.

Jemand aus 🇰🇳 hat geteilt:

Wie mein Therapeut immer sagt: Das macht 150 Euro.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei X:

Habe jetzt stundenlang meine Kleiderschränke ausgemistet. Gnadenlos. Zwei Teile kommen weg.

Gesehen bei Pinterest:

Das einzige organisierte Ding in meinem Leben ist das Verbrechen in den Nachrichten.

Soeben entdeckt auf Slack:

Bevor Sie in Erwägung ziehen, einen Streit mit mir anzufangen, sollten Sie wissen, dass ich meine Hose und Unterwäsche ausziehen werde, um den größtmöglichen Effekt zu erzielen.

Trendet auf Snapchat:

Ich warte auf die Fitnessuhr, die meine Herzfrequenz misst und mich jedes Mal schockt, wenn ich eine Tüte Chips in die Hand nehme.

Gesichtet auf YouTube:

Dinge seltsam zu machen, ist wahrscheinlich das Einzige, was ich gut kann.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich sollte nicht zur Arbeit gehen müssen, wenn es regnet. Ich sollte den ganzen Tag aus dem Fenster starren können wie eine Katze.

Frisch gepostet auf Twitch:

Das Schlimmste am Kochen für andere ist, dass man nicht jedes Mal, wenn man etwas umrührt, die Utensilien ablecken darf.

Frisch gepostet auf Threads:

Alte Bauernregel: Kräht der Hahn auf dem Mist, ändert sich das Wetter, oder es bleibt wie es ist.

Gesichtet auf LinkedIn:

Ich habe Energydrinks ins Vogelhaus gestellt. Für die Wissenschaft.

Trendet auf Threads:

Der Trick ist es, die Erwartungen anderer nicht zu seiner Sache zu machen.

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