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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Mann braucht ein Hörgerät, weigert sich aber, eines zu bekommen, weil es der Schlüssel zu unserer glücklichen Ehe ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Leben ist viel zu kurz, um normal zu sein!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Aufwachen ist mir schon so oft zum Verhängnis geworden.

Jemand aus 🇧🇪 hat geteilt:

Seit meine Eltern Computer und Smartphones haben, habe ich eine ungefähre Vorstellung davon, wie anstrengend ich als Kind war.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe heute Freunde mit meiner guten Laune stark verunsichert und möchte mich hiermit entschuldigen. So bin ich eigentlich nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich frage mich, was die anderen Ichs in den anderen Dimensionen gerade so treiben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin nicht depressiv, sondern naturtrüb.

Jemand aus 🇱🇸 hat gecheckt:

Das Leben wäre viel einfacher, käme nicht ständig dieser Moment, an dem man das Bett verlassen muss.

Jemand aus 🇾🇪 hat kopiert:

Frauen nennen mich hässlich, bis sie erfahren, wie viel Geld ich verdiene. Dann nennen sie mich hässlich und arm.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Liebe Rezept-Seiten: Ich brauche eure Lebensgeschichte nicht. Bitte gebt mir einfach nur das Rezept.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Slack:

Für die paar Jahre, die wir leben, nehmen wir uns ganz schön wichtig.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ist der Ruf erst ruiniert, säuft sich’s völlig ungeniert.

Trendet auf X:

Wer Parkhäuser entworfen hat, ist entweder ein architektonisches Genie oder ein übler Sadist.

Gesehen bei Telegram:

Wenn ich mein Ohr fest an mein Knie drücke, kann ich hören wie der Hosenknopf abspringt.

Macht Lärm auf Instagram:

Frauen sind wie Passwörter. Wenn du deine Ziffern ein paar Mal falsch eingibst, sperren sie dich aus.

Gerade gelandet bei Messenger:

Heimwerkerarbeiten beginnen meist in der Küche und enden in der Hölle.

Gerade gelandet bei Facebook:

Dass etwas eine schlechte Idee ist, erkennt man ganz leicht daran, dass man Bock drauf hat.

Geht gerade viral auf Reddit:

Falls dir heute noch niemand gesagt hat, wie hübsch du bist, viel Glück für morgen.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ihr habt es echt gut, ihr habt ja mich.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Ich bin jetzt in dem Alter,wo ich mit einem Wochenende pro Woche nicht mehr Auskomme.

Jetzt, wo ich darüber nachdenke, glaube ich nicht, dass Arnold Schwarzenegger und Danny Devito Zwillinge waren.

Witziger Spruch über die vermeintliche Ähnlichkeit von Arnold Schwarzenegger und Danny DeVito.
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Kommentar:
🤔 "Vielleicht waren sie nur zufällig zur gleichen Zeit im selben Krankenhaus!" 😆👶 #TwinsOrNotTwins

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn es parallele Realitäten gibt, hoffe ich wirklich, dass sie nicht so dumm sind wie diese hier.

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Würden die Lügen unserer Politiker leuchten, wäre die Erde heller als die Sonne.

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das Meiste ist mir egal, der Rest regt mich auf.

17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ein Kaktus ist eigentlich nichts anderes, als eine schwerbewaffnete Gurke.

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Dummheit beginnt da wo Ironie nicht mehr verstanden wird.

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es gibt nichts Lustigeres, als einen erwachsenen Mann dazu zu bringen, seine Kamera bei Facetime zu küssen.

49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich überlege, einen Podcast über True Crimes zu starten. Nur für den Fall, dass ich eines Tages meinen Suchverlauf erklären muss.

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wurde gerade bei einer Verkehrskontrolle nach Restalkohol gefragt. Diese Bettelei im öffentlichen Dienst wird immer schlimmer.

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin nicht süchtig nach Twitter. Ich bin einfach ein sehr guter Zuhörer und möchte wissen, was jeder zu sagen hat.

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die Jugend wäre eine schönere Zeit, wenn sie erst später im Leben käme.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

„Neue Rezeptur“ im Supermarkt ist ein Code für „Weniger Inhalt, aber dafür schlechtere Zutaten“!

25 Leute checken gerade 👀

Meine Problemzone ist der Kühlschrank.

15 Leute checken gerade 👀

Ein kleiner 9-to-5-Job mit ein bisschen Betrug nebenbei ist der einzige Weg, wie man in dieser Welt überleben kann.

7 Leute checken gerade 👀

Meine persönlichste Yoga-Pose ist „das gefaltete Walross“. Ich übe es täglich beim Kampf mit den Schuhbändern.

15 Leute checken gerade 👀

Man muss den Modus Operandi von Leuten hinterfragen, die ohne Grund Latein verwenden.

23 Leute checken gerade 👀

Jemand sollte ein Bier mit dem Namen „Ab und Zu“ auf den Markt bringen. Dann kann ich, wenn ich gefragt werde, sagen: „Ich trinke nur ab und zu“.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn mein Mann mir nicht bald mit dem Haushalt hilft, brauche ich einen Tatortreiniger.

13 Leute checken gerade 👀

Sind befreundete Gummibärchen eigendlich Haribros?

22 Leute checken gerade 👀

Ich bewundere die Dreistigkeit der Biber, sie ziehen einfach in ein neues Gebiet und sagen: „Scheiß auf die Nachbarn, ich lege hier einen See an“.

13 Leute checken gerade 👀

Bewahre ich Dinge immer an einem sicheren Ort auf? Ja. Vergesse ich in 99 % der Fälle, wo dieser sichere Ort war? Auch ja.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin jetzt in dem Alter,wo ich mit einem Wochenende pro Woche nicht mehr Auskomme.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Eltern haben mir als Kind nicht zugehört, deshalb teile ich jetzt zu viel im Netz.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich will ja nicht sagen, dass du hässlich bist, aber dir läuft der Schweiß die Stirn hoch, damit er nicht durch dein Gesicht muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ein Spannbettlaken zu einer Messerstecherei mitbringen.

Jemand aus 🇨🇱 hat kopiert:

Das Leben ist so blöd, ich will nur einen Burger und umarmt werden.

Jemand aus 🇻🇺 hat gecheckt:

Ich liebe das Schreiben, weil es meine beiden Lieblingsbeschäftigungen vereint: Sitzen und Selbstzweifel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich behandle andere Menschen so, wie ich auch behandelt werden möchte. Ich ignoriere sie komplett.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe Satinbettwäsche und einen Satinpyjama gekauft. Als ich ins Bett springen wollte, landete ich in der Garage meines Nachbarn.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jeder Jurassic Park-Film sollte damit enden, dass ein Versicherungsangestellter einen Anruf erhält und sich sofort übergeben muss.

Jemand aus 🇩🇯 hat gespeichert:

Bei uns werden die Hausarbeiten sehr traditionell verteilt: Fensterputzen zum Beispiel machen die Nachmieter.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Es macht Spaß, Liebesbriefe zu finden, die meine Frau im Haus versteckt, aber es wäre noch besser, wenn sie für mich wären.

Macht Lärm auf YouTube:

Läufer mit Stirnlampe, da habe ich Respekt. Nach einem harten Tag im Bergbau noch joggen, das ist stark.

Frisch gepostet auf Twitch:

Welches Laub nehmt ihr für guten Blätterteig?

Beliebt auf Twitch:

Du bist so, als ob „Nö“ eine Person wäre.

Gesehen bei Instagram:

Wenn die Schlange im Supermarkt länger als 10 Minuten dauert, sollten die Süßigkeiten neben der Kasse kostenlos sein.

Trendet auf Slack:

Eines der schönsten Geräusche für Abschiede ist ’ne Backpfeife.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich finde ein Loch in einer meiner Socken und denke: „Na gut, legen wir sie zurück in die Schublade und schauen, ob sie heilt.“

Geht gerade viral auf X:

Mein Chef hat mich angeschrien, weil ich bei der Arbeit ein Nickerchen gemacht habe, obwohl ein deutliches „Bitte nicht stören“-Schild angebracht war.

Macht Lärm auf Telegram:

Ich liebe es, meine Gedanken ins Internet zu stellen. Jetzt sind sie euer Problem.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Je länger ich zu Hause bleibe, desto obdachloser sehe ich aus.

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