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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich freu mich schon auf das morgige Nickerchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wann immer Sie sich niedergeschlagen fühlen, denken Sie daran, dass Sie das Spermium sind, das gewonnen hat.

Jemand aus 🇨🇱 hat gecheckt:

Ich hab‘ nur ein teures Hobby: Billige Frauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Lasst uns doch einfach so tun, als wäre heute erst Samstag, und morgen schlafen wir aus. Wenn alle mitmachen, fällt es keinem auf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn du dich schon lange nicht mehr rasiert hast und deine Beinhaare besser im Wind wehen als das blöde Windspiel deines Nachbarn.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mädels, sucht euch tätowierte Männer, die können Sticheleien ertragen und dabei stillhalten.

Jemand aus 🇲🇬 hat gebookmarked:

Willkommen in den 40ern: Sie freuen sich jetzt über Avocados.

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Jetzt live auf WeChat:

Mein Teenager möchte, dass du weißt, dass ich sein Leben ruiniert habe, als ich ihm gesagt habe, er solle „weniger cringe, mehr chillig und vor allem super lit“ sein.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Wer will zuhören, wie ich am Telefon einen Apfel esse? Keine Verrückten, bitte!

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Sollen wir kurz telefonieren, oder klären wir das in 200 WhatsApp Nachrichten?

Soeben entdeckt auf TikTok:

„Hello darkness, my old friend!“ Was machst du hier? Es ist erst 18 Uhr.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Wann immer ich traurig bin, denke ich daran, dass ich einen knackigen Arsch habe.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Als Erwachsener verliebt zu sein ist soooo peinlich. Ich bin echt zu alt dafür. Ich sollte lieber lernen, wie man ein Schwert schmiedet.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Wenn ihr diesen Spruch zu Ende gelesen habt, werdet ihr dem Tod ein Stück näher sein als zuvor.

Kamasutra ist auch keine orthopädische Lösung.

vor 11 Monaten

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Kommentar:
😂 "Vielleicht sollte man das Kamasutra doch nicht als Heilmethode für Rückenschmerzen empfehlen! 🤔💃"

Beziehung, Humor, Kamasutra, keine, Lösung, orthopädische Lösung, Sexualität

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Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es gibt 8 Milliarden Menschen auf der Welt, und ich habe nur 3 Freunde, von denen einer nervig ist.

Jemand aus 🇵🇾 hat gecheckt:

Eine Frau zu sein ist wild. Ich habe gerade geweint, das Haus geputzt, einen Snack gegessen, ein Bad genommen und jetzt geht es mir gut.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Leute, hört auf zu suchen, ich bin das Problem.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Sind Sie religiös?“ Nein, man, ich glaub nicht mal an mich selbst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Dieser seltsame Moment, in dem man versucht, ernst zu sein, aber dann aus Versehen lächelt.

Jemand aus 🇿🇦 hat gecheckt:

Manchmal ist es besser, die Augen zu schließen, tief durchzuatmen und sich bewusst zu machen, dass man in Gefängniskleidung nicht gut aussieht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Leute sagen: „Hör auf dein Herz, tu das Richtige“, als wäre das ein und dasselbe.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei X:

Du weißt, es war ein echter Spieleabend, wenn niemand mehr miteinander spricht.

Frisch gepostet auf Telegram:

Wenn Sie eine Diät machen wollen, ersetzen Sie das Licht in Ihrem Kühlschrank durch eine Hupe.

Gesehen bei LinkedIn:

Der Sommer bringt soviel Abwechslung, zum Beispiel liegt man die ganze Nacht wegen der Hitze und nicht wie sonst wegen Zukunftsängsten wach.

Trendet auf Reddit:

„Das könnten wir tun, oder…“ Übersetzung: Ich fürchte, ich habe gerade deinen Plan sanft in den Mülleimer befördert.

Gesichtet auf X:

Nur weil ich nicht singen kann, heisst es nicht, dass ich es nicht tue.

Trendet auf Telegram:

Du bist so kultiviert, dass ich dich ab jetzt Joghurt nenne.

Gerade geteilt über WeChat:

Wenn ich jetzt bei der Arbeit sein sollte, wie kommt es dann, dass meine Vorfahren mich zu diesem wirklich hellen Licht rufen, weil ich ein paar Muscheln gegessen habe?

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Kamasutra ist auch keine orthopädische Lösung.

Ich identifiziere mich als Weihnachtsbaum. Die Lampen sind an, aber innerlich bin ich schon tot.

Warst du jemals so hungrig, dass du Gemüse gegessen hast?

Du spielst das Opfer so gut, dass du wahrscheinlich Kreide in deiner Tasche hast, um deinen Körper zu umreißen.

Mein Gehirn:“ Ihr Datenvolumen ist aufgebraucht. Sie denken mit gedrosselter Geschwindigkeit. Sie können Ihr Guthaben mit Koffein aufladen.“

Hört auf, die Schuld bei euch selbst oder bei anderen zu suchen. Lernt Feng Shui und schiebt die Schuld auf das Mobiliar. Folgt mir für weitere Lifehacks!

Weibliche Brüste sind die Antistressbälle der Natur. Die Ironie daran ist, sie sind an das größte stressverursachende Gerät angeschlossen.

Trendy Lustige Sprüche 📈

Zwei Tage hintereinander abends ausgehen sollte wirklich als Extremsport gelten.

Wissen Leute, die Triathlon machen, dass sie das nicht müssen?

Mein Kumpel denkt, er sei schlau. Er sagt, Zwiebeln sind das einzige Essen, das ihn zum Weinen bringt. Also habe ich ihm eine Kokosnuss ins Gesicht geworfen.

Das mit dem Abnehmen funktioniert bei mir irgendwie nicht. Also konzentriere ich mich jetzt darauf, größer zu werden.

Wir haben 1969 einen Menschen auf den Mond gebracht, und wenn Sie mich zu Ihrem Kanzler wählen, verspreche ich, dass wir nicht aufhören werden, bis jeder Mensch auf dem Mond ist.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Einerseits ist es schrecklich, keinen Zugang zum Internet zu haben, andererseits ist es aber auch schrecklich, Zugang zum Internet zu haben.

Ihr zu sagen, dass sie hübscher aussieht als eine Hühnerkeule in der Fritteuse, ist ein Kompliment, das nicht so verstanden wird, wie es gemeint war.

Menschen in Therapie sind oft in Behandlung wegen Menschen, die nicht zur Therapie gegangen sind.

Tipp des Tages: Falls Ihr noch nicht aufgestanden seid, macht das bloß nicht.

Früher habe ich mich ständig mit den Menschen um mich herum verglichen, aber je älter ich werde, desto besser bin ich darin geworden, keine Menschen um mich herum zu haben.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Eiskunstlauf ist so eine Nischensportart, dass ich manchmal in die Eishalle gehe und dort einen Olympiasieger treffe.

Ich empfehle, täglich mehr als zwei Filme schauen, um Gedanken zu verhindern.

Ich stelle die Entscheidungen meiner Frau nicht in Frage, weil ich eine davon bin.

Bevor Sie über Kinder lachen, die an den Weihnachtsmann glauben, denken Sie daran, dass es erwachsene Männer gibt, die glauben, dass Cristiano Ronaldo ein besserer Fußballer ist als Lionel Messi.

Was ist eigentlich aus diesen riesigen Weihnachtsfeiern in Unternehmen geworden, die man in allen Filmen aus den 90er Jahren sieht? Es scheint, als gäbe es das überhaupt nicht mehr.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

So wenig Bock wie heute hatte ich zuletzt gestern.

Wie bei einem Adventskalender bringst du mich dazu, jeden Tag mehr von mir preisgeben zu wollen.

Das Monster unter dem Bett fragt, ob wir tauschen könnten, wenn ich eh nicht schlafen kann.

Eine Hängematte ist ein schrecklicher Ort, um schlechte Nachrichten zu empfangen.

Sonnenaufgänge sind magisch – besonders, wenn man sie durch die Vorhänge ignoriert.

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