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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Egal wie gut du schläfst, Albert schläft wie Einstein.

Jemand aus 🇳🇴 hat kopiert:

Wenn Kaufen nicht Besitzen bedeutet, dann ist Raubkopieren auch kein Diebstahl.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Blues-Songs handeln vom Traurigsein, deshalb beginnen so viele von ihnen mit „I woke up this morning“.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nikolaustag ist der Tag, an dem wir anderen was in die Schuhe schieben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hey Mädels, bald ist Halloween! Fangt schon mal an euch abzuschminken.

Jemand aus 🇸🇮 hat gebookmarked:

Du bist so überflüssig wie ein Sandkasten in der Sahara!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wie viele Sit-Ups muss ich machen, bevor ich ein 6-Pack bekomme? Bitte sag 5.

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13. Jan., 2026

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Frisch gepostet auf Discord:

„Na?“ = norddeutscher Heiratsantrag

Gesichtet auf WhatsApp:

Vom Weltall aus betrachtet, ist dieser ganze Schwachsinn hier übrigens völlig überbewertet.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

(Während meine Frau ihr Weihnachtsgeschenk auspackt) Weißt du noch, als du gesagt hast, wir bräuchten Milch?

Soeben entdeckt auf TikTok:

Mein Trainingsplan: 20% Sport, 80% Ausreden.

Gerade gelandet bei Slack:

Einen BH anzuziehen ist wie der Versuch, zwei Schweine in einen Kartoffelsack zu zwängen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich könnte nie ein Doppelleben führen. Ich bin ja froh, wenn ich mit einem klar komme.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich nehme mir jeden Tag vor, gelassen zu bleiben. Aber dann trifft man wieder auf geballte Dummheit in freier Wildbahn.

Karma zu beobachten ist toll … sofortiges Karma zu beobachten ist noch toller.

vor 4 Monaten

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Kommentar:
Wenn das Karma in Echtzeit zuschlägt, ist das wie ein Live-Streaming der Gerechtigkeit! 🎬✨😄

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Jemand aus 🇸🇾 hat gespeichert:

Wenn Sie nicht zu meinem Vertrauenskreis gehören, gehören Sie wahrscheinlich zu meinem Dreieck des Misstrauens oder der Raute des Zweifels.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Leggings: Bei manchen elegant, bei anderen Elefant.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Zigaretten lassen dich cool aussehen, aber sie kosten dich Jahre deines Lebens. Zwei gute Gründe zu rauchen.

Jemand aus 🇨🇺 hat gecheckt:

Wenn ihr eine gestresste Person trefft, sagt ihr einfach, sie soll entspannen. Sie hat das bestimmt vergessen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich fange heute mit Yoga an, und wenn mein Körper bis Mittag nicht perfekt ist, höre ich auf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich behalte meine schlechten Angewohnheiten erstmal, bis ich weiß wofür sie gut sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Da willste raus in die Sonne und dann kriegste die Couch nicht durch die Tür.

Social Media Stars 💫

Trendet auf Pinterest:

Das ist keine Hitzewelle mehr, sondern ein Tzuwarmi.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Mädels, die Uggs tragen, wollen sich wie Chewbaca fühlen, aber nur von den Schienbeinen abwärts.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich finde ein Loch in einer meiner Socken und denke: „Na gut, legen wir sie zurück in die Schublade und schauen, ob sie heilt.“

Gerade gelandet bei Snapchat:

An den Drängler im Auto hinter mir: Ich bin eine Mutter! Ich habe jahrelang gelernt, wie man Quengeln ignoriert.

Verbreitet sich schnell über X:

Niemand bereitet dich auf den Moment vor, in dem du herausfindest, dass der Song, den du wirklich magst, von Justin Bieber ist.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich bin selten so enttäuscht von mir, wie wenn ich aus Versehen Spotify schließe, während Musik läuft.

Gesehen bei Messenger:

Das einzige, was mich heilen könnte, ist ein Gedächtnisverlust.

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Karma zu beobachten ist toll … sofortiges Karma zu beobachten ist noch toller.

Bräuchte einen kurzen Powernap. So bis Ende Juli.

Es ist doch nervig, wenn man ein Lied laut mitsingt und der Interpret den Text nicht kann.

Ich werde eifersüchtig, wenn jemand plötzlich ein Lied spielt, von dem ich dachte, dass nur ich es kenne.

Ihr macht euch über den Katholizismus lustig, aber immer wenn ihr einen Exorzisten braucht, ruft ihr das Pfarramt an.

Ich habe den Ton meines Weckers auf Applaus umgestellt, das ist das Mindeste, was ich verdiene, wenn ich so früh aufstehen muss.

Ich dachte immer, dass Thermomix ein anderes Wort für Aprilwetter wäre.

Trendy Lustige Sprüche 📈

Such dir einen Mann, der dein Haar streichelt und sagt, wie weich es ist, und dem es egal ist, dass es deine Beinen sind.

KI sollte gezwungen werden, zu kellnern, bevor man ihr erlaubt, Kunst zu machen.

Ich mag kräftige Männer. Die schlanken verschwinden beim Kuscheln irgendwann genauso in der Sofaritze wie die Fernbedienung.

Manchmal ist mit Freunden ein Bier zu trinken, die einzige Therapie, die man braucht.

Warten Sie nicht, bis Sie auf dem Sterbebett liegen, um anderen mitzuteilen, wie Sie sich fühlen. Vielleicht sind Sie dann zu schwach, um den Mittelfinger zu erheben.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Ich rauche ungefähr eine Packung Waldbrand pro Tag.

Mit den meisten Menschen verbindet mich eine tiefe Gleichgültigkeit.

Wir können klonen, fliegen zum Mond, bekämpfen schwere Krankheiten, aber: Die Datei kann nicht versendet werden, weil sie zu groß ist.

Männer sind unbestechlich. Die meisten nehmen nicht einmal Vernunft an.

Die häufigste Sexposition für viele Männer ist und bleibt die Wunschvorstellung.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Ich bringe eine Art „Das ist eigentlich nicht dringend“-Stimmung mit an den Arbeitsplatz, die Manager nicht mögen.

Ich habe gerade meinen ganzen Körper für den Weihnachtsmann rasiert.

Ich liebe es, dass es in der Apotheke keine Privatsphäre gibt. Ich stehe da und rufe meinen Namen, mein Geburtsdatum und genau das, was mir fehlt, und zwar so laut, dass es jeder hören kann.

Life Hack: Sie brauchen kein weißes Rauschen zum Einschlafen, wenn Sie unter ständigem Ohrensausen leiden.

Meine heutige Motivation ist nur noch durch eine Leichenstarre zu übertreffen.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Meine Oma hat immer gesagt: „Such dir einen Mann mit Hirn. Schönheit vergeht irgendwann, aber sein dummes Gerede musst du dir dein Leben lang anhören.“

Wenn dein erstes Kind unkompliziert ist, dann ist das ein Trick der Natur, damit du ein zweites Kind bekommst. Das zweite ist dann ein unberechenbares Energiebündel, das scheinbar ohne Schlaf auskommt.

Strahlend blauer Himmel und Sonnenschein. Die ersten Motorradfahrer sind aus dem Süden zurück.

Ich putze ja gerne im Nena-Style: Irgendwie. Irgendwo. Irgendwann.

Ich bin in dem Alter, in dem man für eine Party nicht mehr vorglüht, sondern drei Knoblauchzehen isst, um seine Ruhe zu haben.

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