Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich menschen in den Arsch krieche, wäre ich ein Zäpfchen geworden!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich wünschte, ich hätte die freie Zeit von jemandem, der eine positive Amazon-Bewertung für eine Harke hinterlässt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hitze bekommt euch nicht. Regen bekommt euch nicht. Kälte bekommt euch nicht. Allmählich wird es eng.

Jemand aus 🇲🇼 hat gebookmarked:

Es tut mir leid für den ganzen Verkehr heute. Ich bin im Mini raus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Drogen sind was für Anfänger. Ich zieh mir die Realität rein.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich trinke Wasser immer direkt vor meinen Pflanzen, damit sie nicht vergessen, wer der Ernährer ist.

Jemand aus 🇵🇬 hat kopiert:

Tausche Arbeitsplatz gegen Haus am Meer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe zum ersten Mal Calamari gegessen und es war gar nicht so schlecht, vielleicht probiere ich als nächstes die Ehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich mag Menschen, die den Unterschied zwischen „seid“ und „seit“ kennen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Geh deinen Weg, aber sei dabei immer so entspannt wie ein Alpaka beim Grasen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9041 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.962

Lustige Sprüche Themen

22.637

Lustige Sprüche Bilder

20.962

Aktualisiert

11. Feb., 2026

Nutzer Online

3.747

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Discord:

Oh, du hast eine Goldmedaille bei den Olympischen Spielen gewonnen? Meine Uhr hat mir gerade gratuliert, weil ich aufgestanden bin.

Gesehen bei Slack:

Zum Glück erscheinen unsere Gedanken nicht in einer Blase über dem Kopf. Sonst würde ich ganz schön in der Scheiße stecken.

Gesichtet auf Reddit:

Mit der Liebe ist es wie mit der Tupperware. Man muss erst den ganzen Schrank ausräumen, damit man den passenden Deckel findet.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich habe heute wieder zu viel Wäsche machen müssen, anscheinend leben hier mehr Leute, als ich sehen kann.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich empfehle, täglich mehr als zwei Filme schauen, um Gedanken zu verhindern.

Trendet auf YouTube:

Ich halte es für sehr wichtig, vor allem morgens, die Schnauze zu halten.

Gesichtet auf Pinterest:

Auch der perfekteste Mann wurde von einer Frau geboren.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Lustig, dass die Heiligen Drei Könige die drei schlimmsten Geschenke für ein neugeborenes Baby mitbrachten.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich habe Gedanken, die aufdringlicher sind als Nachbarn aus einer 90er-Jahre-Sitcom.

Trendet auf Instagram:

Als ehemaliger Waldorfschüler tanze ich in Clubs heimlich Beleidigungen.

Kinder zu haben ist, als würde man mit einem Online-Troll zusammenleben, dem man nicht entfolgen kann.

Witziger Spruch über das chaotische Leben mit Kindern wie mit unentfolgbaren Online-Trollen.
Bild speichern ↓

Kommentar:
🤣👶👿 Kinder zu haben ist wie mit einem unentfolgbaren Online-Troll zusammenzuleben! #ParentingStruggles 😂

, , , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Meine Lieblingsbeschäftigung ist es, viel länger aufzubleiben, als ich sollte, und mich am nächsten Tag darüber zu beschweren, wie müde ich bin.

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe gerade festgestellt, dass Johannes der Täufer und Iwan der Schreckliche denselben zweiten Vornamen haben.

25 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Nichts ist hungriger als ein Saugroboter, der ein Ladekabel sieht.

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin gerade auf das Tinder-Profil meiner Frau gestoßen und ich bin so wütend über ihre Lügen. Sie ist niemand, „den man gerne um sich hat“.

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich verliere niemals die Beherrschung. Nur manchmal kann ich sie nicht gleich finden.

18 mal geteilt auf X diesen Monat:

Selbst wenn ich den Slang der Kids von heute nachschlage, habe ich immer noch keine Ahnung, was er bedeutet.

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Männer haben die Hosen an, die ihre Frauen aussuchen.

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das Schlimmste an der Stellensuche ist, dass man weiß, dass man keine Stelle will.

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Was du heute kannst besorgen, das verschiebe gleich auf morgen.

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Männer brauchen Frauen, Frauen brauchen Männer. Ende.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Es ist erst dann offiziell Schlafenszeit, wenn dir dein Handy ins Gesicht fällt.

21 Leute checken gerade 👀

Was mir am besten daran gefällt, in der Schlange zu stehen, ist zu beobachten, wie die anderen Schlangen schneller vorankommen.

24 Leute checken gerade 👀

DHL steht für „Dauert heute länger“!

8 Leute checken gerade 👀

Je mehr Dinnerpartys Sie für Ihre Porzellanpuppen veranstalten, desto realer werden ihr Lachen und ihre Unterhaltungen.

10 Leute checken gerade 👀

Ich soll Ihnen von meinem Kaffee ausrichten, Sie reden alle schon wieder zu viel.

19 Leute checken gerade 👀

Ich war einkaufen und jetzt habe ich alles in großen Mengen, außer Geld.

25 Leute checken gerade 👀

Das Beste daran, wenn deine Kinder krank sind, ist, dass du genau sehen kannst, wie beschissen du dich in 48 Stunden fühlen wirst.

9 Leute checken gerade 👀

Ohne das „E“ würde Europa ganz schön alt aussehen…

8 Leute checken gerade 👀

Mein Frühstücksmotto: Kaffee zuerst, Entscheidungen später.

22 Leute checken gerade 👀

Folgendes habe ich gelernt, seit ich in den sozialen Medien unterwegs bin: Ich bin nicht annähernd so gestört, wie ich dachte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9041 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.962

Lustige Sprüche Themen

22.637

Lustige Sprüche Bilder

20.962

Aktualisiert

11. Feb., 2026

Nutzer Online

3.944

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manchmal reagiert mein Laptop einfach nicht mehr und schaltet sich ab, also haben wir wenigstens das gemeinsam.

Jemand aus 🇲🇺 hat geteilt:

Ich habe angefangen, alle Cookies abzulehnen, anstatt sie zu akzeptieren. Ich weiß nicht einmal, was das bedeutet, aber ich habe genug davon.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bin in der Apotheke, um zu fragen, welche Medizin das Fernweh stoppt.

Jemand aus 🇸🇰 hat kopiert:

Das Leben beginnt mit einer Windel und endet mit einer solchen.

Jemand aus 🇧🇫 hat geteilt:

Wir leben in einer Welt, in der sich Kinder nicht als Indianer verkleiden sollen, aber erwachsene Männer im Frauensport alle Rekorde brechen dürfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ein Mann wird dich anflehen, ihn zurückzunehmen, nur um sich dann 5 Tage und 24 Minuten lang richtig zu verhalten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn du mich mit deinem Auto beeindrucken willst, sollte es ein Eiswagen sein.

Jemand aus 🇪🇸 hat gespeichert:

Der Wecker hat den besten Job der Welt. Er weckt alle auf, schickt sie zur Arbeit und geht dann wieder schlafen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Einen großen Kaffee und einen hübsch gepflasterten Weg ins Verderben bitte.  

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

True Crime wurde erfunden, um die Menschen daran zu erinnern, dass das Leben schlimmer sein kann.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Facebook:

Meine Mutter hat mir ihr Erbe bereits in Tupperware ausbezahlt.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich denke darüber nach, in dem Buch, das ich gerade schreibe, vielleicht ein paar Figuren zu töten. Das würde meine Autobiografie wirklich aufpeppen.

Gerade geteilt über Slack:

Stellen euch nur mal vor, wie gelangweilt die Person gewesen sein muss, die die Mayonnaise erfunden hat.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin. Ich musste noch bis zu meinem Geburtsjahr scrollen.

Gerade gelandet bei Slack:

Ein Stückchen Schokolade enthält gerade soviel Energie wie man braucht, um noch eins zu nehmen.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich möchte allen Menschen danken, die im Flugzeug nicht mit mir reden.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Deutsche sagen, sie müssen heute erst mal ihr neues Handy „einrichten“, als wär’s ’ne Zwei-Zimmer-Wohnung.

Macht Lärm auf Facebook:

Meine Fotoalbum besteht zu 25% aus meinen Kindern und zu 75% aus Dingen, die ich nicht lesen konnte und größer machen musste.

Geht gerade viral auf X:

Bitten Sie mich nicht, mich zu wiederholen, ich habe auch nicht zugehört.

Gerade gelandet bei Twitch:

Wie alt man wirklich ist, merkt man erst, wenn man von etwas herunterspringen muss.

© 2026

Zurück auf Los! ↑