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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Will wie eine feminine Maus reden, aber manchmal liegt mir ein „Halts Maul“ auf der Zunge.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich, wenn ich jemanden überhole: „Du lahmer Esel!“ Ich, wenn ich überholt werde: „Okay, Schumi!“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin die Zahnfee, ich polier dir die Fresse!

Jemand aus 🇵🇬 hat kopiert:

Meine Haustür ist wie ein Banktresor, wenn ich pinkeln muss.

Jemand aus 🇵🇰 hat geteilt:

Ich kann nicht sagen, ob ich eine Umarmung brauche oder von einem Auto überfahren werden möchte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich versuche nicht, dich zu verführen, ich bin nur sehr schlecht im Essen.

Jemand aus 🇧🇮 hat gespeichert:

Du machst mir keine Angst. Du bist nicht die zwei Minuten, in denen ich meinen Geldbeutel nicht finden kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sie haben das Wort metallisch erfunden, weil ironisch schon besetzt war.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn das mit dem Assi TV so weitergeht, heißt es in der Kirche bald nicht mehr: „Ja, ich will“, sondern: „Alder, isch schwör“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich pupse nicht. Ich seufze rektal.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Der Sinn des Lebens besteht darin, früher oder später verrückt zu werden.

Trendet auf X:

Life Hack: Sie können Ihr gewöhnliches Sofa in ein Schlafsofa verwandeln, indem Sie einfach den Geburtstag Ihrer Frau vergessen.

Gerade geteilt über Twitch:

Es ist egal, ob das Glas halb voll oder halb leer ist. Entscheidend ist, wie viele Flaschen noch da sind.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Wie heißt eigentlich das Modul im Medizinstudium, in dem man lernt, seine Patienten nicht ernst zu nehmen?

Kürzlich geteilt auf WeChat:

„Das kannst du dir nicht ausdenken“ ist der beste Satz aus der Vor-Internet-Zeit.

Trendet auf LinkedIn:

Smalltalk mache ich nur mit der Hupe.

Gerade gelandet bei Discord:

Mein Föhn ist so leistungsstark, dass er auch als Laubbläser eingesetzt werden kann.

Trendet auf TikTok:

Lasst uns das Jahr abschließen. Ich hab‘ genug. Frohe Weihnachten, allerseits.

Frisch gepostet auf Instagram:

Es gibt nichts Schöneres als die ersten zwei Monate mit einem Mann, wenn er noch vorgibt, ein guter Mensch zu sein.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich mache ja nur keinen Sport, weil das keiner aushalten würde, wenn ich auch noch schlank wäre.

Kinder zu haben ist, als würde man mit einem Online-Troll zusammenleben, dem man nicht entfolgen kann.

Witziger Spruch über das chaotische Leben mit Kindern wie mit unentfolgbaren Online-Trollen.
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Kommentar:
🤣👶👿 Kinder zu haben ist wie mit einem unentfolgbaren Online-Troll zusammenzuleben! #ParentingStruggles 😂

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich brauche deine verflixten Ratschläge nicht, ich bin in der Lage, mein Leben selbst zu ruinieren.

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich mag das neue iPhone. Es hat eine separate Kamera für jedes meiner Kinns.

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn es wirklich ein Smartphone wäre, würde es erkennen, dass es sich um einen ignorierten und nicht um einen verpassten Anruf handelt.

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich gratuliere Ihnen, dass Sie wütend an mir vorbeigerast sind, um als Erster an die rote Ampel zu kommen. Sie sind etwas Besonderes.

11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wer auf Hochdeutsch flucht, ist gar nicht richtig wütend.

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich erinnere mich an das eine Mal, als ich ins Schwimmbad gepinkelt habe. Der Bademeister schrie so laut, dass ich fast hineinfiel.

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn Sie nicht zu meinem Vertrauenskreis gehören, gehören Sie wahrscheinlich zu meinem Dreieck des Misstrauens oder der Raute des Zweifels.

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Als ich meinen Ausweis bei der Post vorlegte, sagte der Angestellte: „Sie sind seit dieser Aufnahme ziemlich gealtert.“ Ich antwortete: „Ja, das Foto wurde gemacht kurz bevor ich mich hier angestellt habe.“

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Egal wie lange du meinen Arsch betrachtest, er redet trotzdem nicht mit dir!

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Der Schlüssel zu einem sauberen Haus ist gedämpftes Licht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Berliner Studenten so: Ich bin 20 Minuten einkaufen. Wer möchte in der Zeit meine Wohnung untermieten? 1.700 € kalt.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn eine schwarze Katze deinen Weg kreuzt, bedeutet das folgendes: Das Tier geht irgendwo hin.

12 Leute checken gerade 👀

Kinder machen dich bescheiden. Wenn nicht durch ihre Worte, dann durch das Bild, das sie von dir gemalt haben.

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin davon überzeugt, dass es auf die Größe ankommt, vor allem, wenn es um das Herz geht.

19 Leute checken gerade 👀

Früher als Menschen noch zu 65% aus Wasser und nicht aus Scheisse bestanden.

5 Leute checken gerade 👀

Manche Leute verschönern jeden Raum durchs Hinausgehen.

15 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe den Februar, ich kann auch nur etwa alle vier Jahre einen Sprung machen.

15 Leute checken gerade 👀

Hat jemand schon einmal so lange gelebt, dass er eine zweite Flasche Worcestershire-Sauce kaufen musste?

12 Leute checken gerade 👀

Die Zeitspanne zwischen »zieh dich aus« und »zieh doch aus«, nennt man auch Beziehung.

22 Leute checken gerade 👀

Essen aus Müll holen bleibt strafbar, aber Müll als Essen zu verkaufen weiterhin legal. Genau mein Humor!

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Einen großen Kaffee und eine abgelegene Hütte auf einem anderen Planeten bitte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Viele Leute halten mich wegen meines Alters fälschlicherweise für einen Erwachsenen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wärst du ein Sekt, dann wärst du ein Muttersöhnlein Brillant.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Menge an Schlaf, die ich in den letzten Tagen bekommen habe, war phänomenal. Ich liebe es wirklich, absolut nichts zu tun.

Jemand aus 🇦🇩 hat gecheckt:

Ich habe Angst, zur Therapie zu gehen – was, wenn sie mich heilen und ich meinen Humor verliere?

Jemand aus 🇨🇦 hat gecheckt:

Weiß, Schwarz, Gelb, Braun, Links, Rechts, Mitte, Männer, Frauen, Heteros, Schwule, Transgender, Juden, Christen, Muslime, Junge und Alte – für die Zombies sind sie alle gleich.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das passiv-aggressivste Wort der gesamten deutschen Sprache: TJA!

Jemand aus 🇧🇴 hat gebookmarked:

Meine Kollegin hat mir erzählt, dass sie sich bei mir eine Erkältung eingefangen hat, die ich nur vorgetäuscht hatte.

Jemand aus 🇷🇼 hat kopiert:

Ein Babysitter ist ein Teenager, der sich wie ein Erwachsener benimmt, während die Erwachsenen raus gehen, um sich wie Teenager zu benehmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe deinen Post mit einem Stock berührt, in der Hoffnung, dass etwas passiert.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ein drittes Mal dasselbe Passwort eintippen, aber mit mehr Kraft.

Jetzt live auf Telegram:

Meine Kinder kämen zu spät zur Schule, selbst wenn wir in der Schule wohnen würden.

Beliebt auf Telegram:

Es wurde etwas seltsam, als ich dachte, beide Armlehnen im Kino gehörten mir.

Macht Lärm auf Threads:

Licht aus, Küche sauber. Eigentlich ganz einfach.

Frisch gepostet auf Instagram:

Die Möglichkeit, dass sich Monster unter dem Bett aufhalten, ist ausgeschlossen, wenn die Matratze auf dem Boden liegt.

Trendet auf TikTok:

Wenn die Amerikaner wollen, dass wir mehr von ihren Autos kaufen, dann sollen sie doch bessere bauen.

Beliebt auf Threads:

Ich: beschwere mich, dass ich immer noch Single bin. Auch ich: beantworte Nachrichten nie, hasse Dating Apps, verlasse das Haus ungern und bekomme die Krise, wenn jemand zu nett ist.

Soeben entdeckt auf Instagram:

„Keine Ahnung“ bedeutet übrigens nicht, dass ich die Antwort nicht kenne. Ich will mich einfach nicht unterhalten.

Gesichtet auf Discord:

Ich drücke nicht immer Türen statt zu ziehen, aber wenn ich es tue, mache ich es zwei- oder dreimal, um mich zu vergewissern, wie dumm ich wirklich bin.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Sei der Grund, warum jemand die Gesellschaft von Tieren bevorzugt.

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