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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Spitznamen machen viel mehr Spaß, wenn die andere Person nicht weiß, dass sie einen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

So schlecht, wie ich bezahlt werde, so schlecht kann ich garnicht arbeiten!

Jemand aus 🇸🇹 hat gecheckt:

Arbeite ich hart? Nein. Aber arbeite ich klug, um das zu kompensieren? Auf keinen Fall.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Montag: Der einzige Tag, an dem du dasselbe Outfit vom Vortag tragen kannst, ohne dass es jemand merkt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin ja deshalb so fett geworden, weil ich in letzter Zeit immer alles aufgegessen habe, nur damit ihr schönes Wetter habt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe zum ersten Mal in meinem Leben einen Kürbis gekauft. Und ich werde ihn jetzt so lange anstarren, bis er sich in eine Suppe verwandelt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Man muss immer wieder mit Leuten rechnen, auf die man nicht zählen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich miste gerade meinen Kleiderschrank aus. Hat jemand Interesse an schicken Designerklamotten von Tsu Eng?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Am meisten beim Aufwachen stört mich das Wachsein.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich kann es kaum erwarten, einen Tag frei zu haben, damit ich zu Hause auf der Couch sitzen und auf den Fernseher starren kann, während ich an die Arbeit denke.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.232

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über YouTube:

Ich muss dringend einkaufen. Habe nur noch Licht im Kühlschrank.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Zeigen Sie Ihre Dominanz, indem Sie der Personalabteilung ständig neue Gründe für die Aktualisierung des Mitarbeiterhandbuchs liefern.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich soll dich vom Niveau grüßen, ihr seht euch ja nicht so oft.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Lasst uns das Jahr abschließen. Ich hab‘ genug. Frohe Weihnachten, allerseits.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Wenn du nachts zufällig wach wirst und dein Kopf meint: Ah, gut, dass du wach bist, ich hab da zwanzig willkürliche Erinnerungen gefunden, die ich jetzt gerne mit dir durchgehen möchte.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Das beste an Pizza zum Abendbrot ist die kalte Pizza zum Frühstück.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Schlimmer als die Deutsche Demokratische Republik ist nur die Deutsche Bürokratische Republik.

Trendet auf Telegram:

Verlassene Vergnügungsparks sind so unheimlich, dass es kein Wunder ist, dass sie verlassen wurden.

Gerade gelandet bei X:

Gott hat mich einen weiteren Tag leben lassen und ich bin dabei, es zu jedermanns Problem zu machen.

Trendet auf Slack:

Frauen zeigen sich online so oft nackt, dass ich mir denke: Verdammt, ich wette, ein roter Pullover würde ihr gut stehen.

Kinder zu haben ist, als würde man mit einem Online-Troll zusammenleben, dem man nicht entfolgen kann.

Witziger Spruch über das chaotische Leben mit Kindern wie mit unentfolgbaren Online-Trollen.
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Kommentar:
🤣👶👿 Kinder zu haben ist wie mit einem unentfolgbaren Online-Troll zusammenzuleben! #ParentingStruggles 😂

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Willkommen in den 40ern. Deine Lieblingssongs laufen jetzt im Radio und heißen Klassiker.

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Untertitel sind dafür da, wenn man Chips isst.

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Sorry, aber wenn Toffifee und Raffaelo kein Obst sind, warum sind dann Kerne drin?

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Studien belegen, dass Leute, die Angst vor Spinnen haben, öfter welche in ihrem Schlafzimmer haben. Ich habe Angst vor blonden, großbusigen Frauen.

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wagen Sie es nicht, sich mir in den Weg zu stellen, das ist mein Job.

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe mir für heute eine riesige To-Do-Liste gemacht. Ich weiß nur noch nicht, wer sie erledigen soll.

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Montagmorgen. Man fühlt sich wie neugeboren. Hilflos und schreiend.

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich brauch morgens nur 2 Tage um wach zu werden.

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

So müde wie gerade eben war ich das letzte Mal vorhin.

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die Klasse so: „Sie wollen, dass wir was machen?“ Super Mario: „Durch die Gegend springen, den Pilz fangen und fressen, mit dem Kopf gegen die Kisten hauen und, wenn nötig, alle Viecher zertreten. Ganz easy!“

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Stundenlang online shoppen, dann alle Tabs schließen, weil man sowieso kein Geld hat. Mein Lieblingshobby.

6 Leute checken gerade 👀

Wieso heißt es eigentlich Stromrechnung und nicht Elektroschock?

21 Leute checken gerade 👀

Manche Männer bemühen sich lebenslang, das Wesen einer Frau zu verstehen. Andere befassen sich mit weniger schwierigen Dingen, zum Beispiel der Relativitätstheorie.

21 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn man mich fragt, was ich morgen mache, denn ich weiß nicht einmal, was ich heute mache.

5 Leute checken gerade 👀

Meine Frau weigert sich, eine Haushälterin einzustellen, weil sie nicht will, dass sie dieses Chaos sieht.

15 Leute checken gerade 👀

Hmmm, das ist ein bisschen zu hart. Lass mich „lol“ ans Ende setzen.

10 Leute checken gerade 👀

Das „F“ in Montag steht für Freude.

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe aufgehört den Einen zu suchen. Ich suche jetzt den Anderen.

17 Leute checken gerade 👀

Neuer Traumjob: Friedhofsgärtnerin. Kreativ mit Menschen arbeiten, ohne mit ihnen diskutieren zu müssen.

11 Leute checken gerade 👀

Es ist das siebte Mal, dass meine Schwiegermutter an Weihnachten zu uns kommt. Diesmal lassen wir sie rein.

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Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

913

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Außerirdische entführen nur Leute, die bereits verrückt sind, damit ihnen niemand glaubt, wenn sie versuchen, es allen zu erzählen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Im nächsten Leben mache ich was ohne Wecker!

Jemand aus 🇳🇿 hat geteilt:

Attraktive Männer triffste an der Tankstelle ja auch nur genau dann, wenn du selbst gerade aussiehst, als würdest du dort regelmäßig zum Benzin schnüffeln hinfahren.

Jemand aus 🇳🇵 hat gespeichert:

Ich würde deine Grammatik ja korrigieren, aber du benutzt gar keine.

Jemand aus 🇮🇶 hat gespeichert:

Bei den momentanen Spritpreisen schüttel ich an der Tanke mittlerweile gewissenhafter ab als auf der Toilette.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Noch ein weiteres Jahr mit der Ampel und Bangladesch zahlt uns Entwicklungshilfe.

Jemand aus 🇲🇺 hat gebookmarked:

Zu sehen, wie meine Kinder miteinander auskommen, lachen und friedlich miteinander spielen, sind die besten zwei Minuten meines Tages.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Beziehungsstatus: Mein Mann hat eine Ukulele gekauft.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Viele wissen das nicht, aber wenn man einfach anfängt zu weinen, wird der Kundendienst das tun, worum Sie gebeten haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe heute so Lust, jemanden zu verarschen, ich könnte glatt Politiker werden.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Facebook:

Wenn Liverpool jetzt gegen Real Madrid spielen würde, würden beide Mannschaften das Spiel verlieren.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Sächsisch: Die einzige Sprache der Welt, die für Gorgonzola und Gurkensalat dasselbe Wort verwendet.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Je älter ich werde, desto mehr wird mir bewusst, dass es schrecklich ist, sein Leben in Eile zu verbringen.

Macht Lärm auf Messenger:

Selbstbedienungskassen sind toll für Introvertierte, bis der Automat kaputt geht und zwei Angestellte kommen müssen, um ihn zu reparieren, während man wartet.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Würden alle Menschen so miteinander umgehen, wie sich Busfahrer im Straßenverkehr gegenseitig grüßen, wäre die Welt in Ordnung.

Frisch gepostet auf Twitch:

Diese Enttäuschung, wenn man die alte Winterjacke anzieht und kein vergessenes Geld darin findet.

Gerade geteilt über Threads:

Wir treffen im Leben doch immer mal auf Menschen, bei denen man denkt: „Ach guck, die Evolution macht auch mal Pause!“

Gesichtet auf Messenger:

Hallo, ich bin der größte Spion Großbritanniens und mein Slogan lautet: Ich sage dir meinen richtigen Nachnamen, dann meinen richtigen Vornamen und dann noch einmal meinen richtigen Nachnamen, falls du ihn verpasst hast.

Jetzt live auf Pinterest:

Ich habe meiner Freundin gesagt, dass mich ihre Dramen müde machen, und da hat sie mir einen Energydrink gekauft.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Mein Lieblingstier bin ich, wenn meine Gefühle verletzt sind.

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