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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn die Gesichtserkennung meines Handys so tut, als würde sie mich nicht erkennen, könnte man meinen, ich hätte schon mal ein Date mit ihr gehabt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich mache die Musik beim Mitsingen immer so laut, dass ich denke, ich singe echt gut.

Jemand aus 🇨🇾 hat gecheckt:

Leider habe ich immer etwas Kluges zu sagen.

Jemand aus 🇧🇪 hat gespeichert:

Manchmal bin ich schlagfertig. Öfter bin ich jedoch schlaffertig.

Jemand aus 🇩🇲 hat geteilt:

Die größte Lüge, die ich mir jedes Mal einrede, ist: „Ach, das muss ich nicht aufschreiben. Das merke ich mir einfach.“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich möchte so fest gehalten werden wie ein Furz in der Anfangszeit einer Beziehung.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ein einfacher Weg, um zu überprüfen, ob Sie attraktiv sind: Senden Sie eine „Hey“-Nachricht und warten Sie ab, ob er oder sie antwortet.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich mache immer wieder denselben Fehler nach dem Putzen. Ich lasse die Kinder wieder ins Haus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin nicht einsam, ich find euch nur alle scheiße.

Jemand aus 🇲🇩 hat gespeichert:

Es wird interessant sein zu sehen, wen die Aliens versklaven und wen sie freilassen. Ich für meinen Teil habe Aliens immer für wunderbar und in jeder Hinsicht überlegen gehalten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Messenger:

„Was machst du in deinem Job?“ Hauptsächlich Kaffee trinken und dumme Kommentare abgeben.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Tut mir leid, ich kann leider nicht kommen, mir ist gerade eingefallen, dass ich nicht will.

Frisch gepostet auf YouTube:

Den Autoverkäufer zu fragen, wie viele Personen in den Kofferraum passen, ist anscheinend ein Tabu.

Macht Lärm auf YouTube:

Frech? Ich nenne das verbal überlegen.

Macht Lärm auf Pinterest:

Ich wünschte, die Leute wüssten, wie gut ich singen kann, wenn ich allein in meinem Auto oder unter der Dusche bin.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich glaube, wir sollten alle mal auf ein leeres Feld gehen und einfach eine Stunde lang rumschreien.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Jetzt so kurz vor Weihnachten, macht das abnehmen auch keinen Sinn mehr.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Wenn wir Tiere genetisch verändern können, warum haben wir dann nicht eine Fliege entwickelt, die ihren eigenen Weg aus dem Haus findet?

Gesichtet auf Slack:

Nach meinem Tod werde ich viel zu tun haben. Die Liste der Leute, denen ich als Geist erscheinen will, wird nämlich täglich länger.

Gesehen bei Discord:

Ich verstehe „Kill them with kindness“ nicht; kann ich stattdessen ein Lichtschwert benutzen?

Kinder zu haben ist, als würde man mit einem Online-Troll zusammenleben, dem man nicht entfolgen kann.

Witziger Spruch über das chaotische Leben mit Kindern wie mit unentfolgbaren Online-Trollen.
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Kommentar:
🤣👶👿 Kinder zu haben ist wie mit einem unentfolgbaren Online-Troll zusammenzuleben! #ParentingStruggles 😂

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die drei rosa Elefanten und ich sind uns einig: Die Waldpilz-Mischung war sehr lecker.

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

‚Blinded by the light‘ ist eigentlich nur ein Lied darüber, wie man mitten in der Nacht das Licht im Badezimmer anmacht.

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Immer wenn ich Thermomix höre, denke ich an einen heißen Gallier.

48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn du auf einem Konzert bist und der Sänger hält dir das Mikrofon hin und lässt dich den Text mitsingen, solltest du einen Teil deines Geldes zurückbekommen.

50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Irgendwann finde ich noch heraus, wo der Staub wohnt und dann lege ich mich auch einfach dreist in seine Wohnung.

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn Sie vor zehn Jahren 1 Bitcoin gekauft hätten, wäre er heute 1 Bitcoin wert. Lassen Sie das mal auf sich wirken.

11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Verteilen Sie zu Halloween je einen Tic Tac, damit die Kinder lernen, dass das Leben voller kleiner Enttäuschungen ist.

22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenigstens hat die Depression mir einen guten Musikgeschmack gegeben.

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die Kartoffelnase aus der Personalabteilung sagt, wir dürfen keine Spitznamen mehr verwenden.

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die Kinder schienen enttäuscht zu sein, als ich ihnen sagte, das Beste am Erwachsensein sei, früh ins Bett zu gehen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Na hoffentlich merken die vom Finanzamt nicht, dass ich meinen Kaffee schwarz trinke.

25 Leute checken gerade 👀

Jemand sagte „vor 30 Jahren“, und ich dachte an die 70er Jahre, aber er meinte 1994, und jetzt muss ich mich hinlegen.

23 Leute checken gerade 👀

Pokémon Go oder Dating-Apps… Beides zeigt dir Monster in deiner Umgebung an.

18 Leute checken gerade 👀

Ich brauche einen Staubsauger für meine schmutzigen Gedanken.

12 Leute checken gerade 👀

Ich liebe Diss-Tracks, weil es im Grunde zwei Kerle sind, die sagen: „Grr, wir hassen uns so sehr, dass wir abwechselnd immer persönlichere Gedichte schreiben!“

5 Leute checken gerade 👀

Wie ich mich direkt wie eine Floristin fühle, wenn ich zwei verschiedenfarbige Tulpensträuße in dieselbe Vase stecke.

9 Leute checken gerade 👀

Mütter können nicht ständig die Welt retten. Sie müssen auch noch kochen.

24 Leute checken gerade 👀

Eine Schraube locker zu haben, ist manchmal weniger problematisch, als eine, die zu fest sitzt.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn ich Nachos mit anderen esse, denke ich immer 3 Nacho-Züge voraus.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht dick, mein Bauch ist nur 3D.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

1.226

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇿 hat gespeichert:

Die erste Regel für das neue Jahr lautet, sich nicht mehr mit dem zu beschäftigen, was im letzten Jahr schief lief.

Jemand aus 🇸🇦 hat gecheckt:

Man denkt, man hat einen Parkplatz gefunden und dann zack, dieser verdammte Smart.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich glaube, mein Haus ist besessen. Mein Kind hat heute Morgen alles getan, was ich von ihm verlangt habe. Ohne sich zu beschweren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

In einem fremden Supermarkt einkaufen zu gehen, ist die Schnitzeljagd der Ü30er!

Jemand aus 🇬🇪 hat gespeichert:

Ich habe viel zu viele neue blaue Flecken für jemanden, der keinen Sex hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe das Gefühl, manche Menschen wollen gar keine Lösung. Was wären sie auch ohne ihr Problem?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Habe vergessen, das Fitnessabo zu kündigen. Jetzt muss ich noch ein Jahr länger nicht hingehen.

Jemand aus 🇿🇦 hat gebookmarked:

Wieso darf der Schnee liegenbleiben und ich muss aufstehen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe einmal mit einem Mann Schluss gemacht, weil er die Hälfte meiner Pommes gegessen hat, und wenn ich mich wirklich einsam fühle, denke ich immer noch an diese Pommes.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Für Toiletten ist Neujahr auch nen schönes Fest: Statt Ärsche sehen sie vielleicht auch mal das dazugehörige Gesicht.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Eigentlich wollte ich nie einen Beruf, nur das Gehalt.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich habe heute Skinny Jeans angezogen und sehe jetzt aus wie eine Wassermelone auf Stelzen.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich bin so Single, dass die Katzen der Nachbarschaft MIR Abendessen bringen.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Das Beste an einem schlechten Gedächtnis ist, dass man sich selbst Geschenke einpacken kann und beim Auspacken ehrlich überrascht ist.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich weiß nicht, wie Leute ihr Handy mit Face ID öffnen können, obwohl sie gar kein Gesicht mehr haben…

Trendet auf YouTube:

Ich hatte heute eine hitzige, aber interessante Diskussion und man hat mir am Schluss sogar zugestimmt. Genau deswegen liebe ich Selbstgespräche.

Gerade geteilt über WeChat:

Mein Vater ist mal mit dem Liegerad und in einer Leggings auf dem Schulhof vorgefahren und hat meine Brotdose gebracht. Seitdem bin ich innerlich tot.

Gerade gelandet bei YouTube:

Mann sollte sich ein Beispiel an einer Couch nehmen, die muss mit jedem Furz zurechtkommen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Frauen kaufen Unterwäsche, die den Bauch flachdrückt und den Busen anhebt. Männer kaufen T-Shirts mit der Aufschrift „Bier formte diesen schönen Körper“.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich schalte meine Klingel übrigens nur noch an, wenn ich kurz vorher Essen bestellt habe. Und auch sonst bin ich sehr gesellig.

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