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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das nächste mal, dass ich mich jemandem öffnen werde, ist bei meiner Autopsie.

Jemand aus 🇹🇷 hat kopiert:

Willkommen in den Vierzigern: Es ist Samstagabend, und Sie wissen, was das bedeutet: Nichts wie ab ins Bett.

Jemand aus 🇨🇩 hat gespeichert:

Nach der Kochsendung eine Abwaschsendung mit demselben Moderator, aber leicht betrunken.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

In letzter Zeit hat es so viel geregnet, dass Deutschland jetzt offiziell eine Suppe ist.

Jemand aus 🇪🇸 hat kopiert:

Wenn mir langweilig ist, laufe ich Abends mit einer Schaufel und einem leeren Müllsack durch einen Wald und nicke Joggern freundlich zu.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Im Supermarkt gibt’s jetzt veganes Toilettenpapier. Und ich Depp hab mir jahrelang den Hintern mit Salami abgewischt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin nur noch ein dämliches Date von ner Katze entfernt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich stelle meine Wecker extra früh, damit ich genug Zeit habe, im Bett zu liegen und mich darüber zu ärgern, dass ich aufstehen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jesus ist bestimmt nur auferstanden, weil er vergessen hat, seinen Browserverlauf zu löschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Anleitung zum Bau eines Schneemanns: Tür auf, Kind raus, Tür zu.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Telegram:

Früher begannen Märchen mit „es war einmal“. Heute beginnen Märchen mit „laut Experten“.

Trendet auf X:

Warum macht Zucker so süchtig, und Brokkoli nur so: „Ich bin da, wenn du mich brauchst“

Gerade gelandet bei Facebook:

Guten Morgen an alle, außer an diejenigen, die die Zustimmung von Fremden im Internet brauchen.

Gerade gelandet bei Instagram:

Beziehungen sind eigentlich nur so cool, weil man ständig Übernachtungsparty bei einander macht, und Übernachtungspartys cool sind.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

„Bedienungsanleitungen sind für Amateure“, sage ich, bevor ich den Gegenstand so zusammenbaue, dass nicht einmal der Hersteller ihn erkennen würde.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Wenn du mehr als 1000 Follower hast, gibt es eine geheime Gruppe von Leuten, die sich einmal pro Woche treffen, um mit Darts auf ein Bild deines Gesichts zu werfen.

Trendet auf Threads:

Mein Kind hat sich beschwert, dass ihm langweilig ist, also habe ich ihm eine Anleitung zum Bitcoin-Mining gegeben.

Beliebt auf X:

Sie sagten: „Verprass dein Geld, denn das Leben ist kurz.“ Jetzt ist mein Geld weg, aber ich bin noch am Leben.

Geht gerade viral auf Reddit:

Mr. Mixed Signals hat heute beschlossen, dass er mich mag.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Ich bin so froh, dass einige von euch nicht verschluckt wurden. Ihr seid cool.

Klar, drehen Sie ruhig die Lautstärke Ihrer schrecklichen, schrecklichen Musik voll auf. Warum sollten Sie allein leiden?

Humorvoller Spruch über laute Musik, frecher Ton, lädt zum Schmunzeln ein.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Keine Sorge, ich teile gerne meinen Musikgeschmack mit der ganzen Nachbarschaft! 🎵🔊😂"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

„Du bist toll im Bett.“ Ich, im Gespräch mit meinem Frühstück.

31 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin nicht oberflächlich, ich habe auch hässliche Freunde!

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Lieber heimlich schlau als unheimlich dumm.

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wie macht man seinem Arzt klar, dass ich um „Stress zu vermeiden“ nichts brauche außer 2 Millionen Euro und ein Eigenheim

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Manchmal gehe ich nur an den Strand, um diesen hübschen jungen Männern zu zeigen, wie sie in zwanzig Jahren aussehen werden.

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Manchmal glaube ich, ich bin zu wählerisch. Aber dann sehe ich Hunde einen Platz zum Scheißen suchen.

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das würde mir nicht passieren, wenn ich ein riesiger Drache wäre.

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Vorhin gedacht: „Hey, ich könnte mich doch mal wieder verlieben!“ Gelacht und Wein nachgeschenkt.

38 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich Anderen in den Arsch krieche, wäre ich ein Zäpfchen geworden.

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Bevor mein Drucker druckt, macht er immer zuerst alle Geräusche, die er machen kann.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Je reicher jemand wird, desto teurer wird glücklich sein!

22 Leute checken gerade 👀

Alles wäre viel einfacher, würde Deutschland in der Karibik liegen.

9 Leute checken gerade 👀

Ich wirke nur so gelassen, weil ich zu faul bin mich aufzuregen.

24 Leute checken gerade 👀

Sobald du eine Hose gefunden hast, die dir perfekt passt, ist es verdammt nochmal vorbei mit all deinen anderen Hosen.

18 Leute checken gerade 👀

Mein Leben ist ein ständiges Auf und Ab. Die Bierkisten stehen nämlich im Keller.

14 Leute checken gerade 👀

Mache gerade die Steuern für eine Ameise, die einen Teelöffel Zucker geerbt hat.

20 Leute checken gerade 👀

Wer nannte es „Das letzte Abendmahl“ und nicht „Das perfekte Dinner“?

5 Leute checken gerade 👀

Die Briten sagen: „I’m Bri’ish“, weil sie alle „T“ schon getrunken haben.

21 Leute checken gerade 👀

Sonntag: Der Tag, an dem du überlegst, ob du überhaupt noch einen Job willst.

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe einen neuen Lebensplan: weniger Stress, mehr Alpaka.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

891

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kleine Kinder husten, als würden sie Dämonen in die Welt entlassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jedes Mädchen ist verständnisvoll, bis sie deine Freundin wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wer will schon den aalglatten Prinzen, wenn man doch auch den Hofnarren mit drei Tage Bart haben kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sport gibt dir das Gefühl, besser auszusehen. Glühwein übrigens auch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich weiß, dass ich fast 40 bin, weil ich gestern Abend ein paar Drinks hatte und heute Morgen aufgewacht bin und dachte: Oh nein, ich habe gestern Abend so viele Socken online gekauft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es gibt nichts Schlimmeres, als versehentlich zu einer wichtigen Person im Beruf zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Vorstellung von Spaß ist es, etwas im Fernsehen anzuschauen, während ich auf meinem Handy relevante Wikipedia-Artikel dazu lese.

Jemand aus 🇷🇺 hat gespeichert:

Morgen ist nicht versprochen, wir müssen heute vögeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bleibe so wie ich bin, lustig, frech und nicht ganz altersgerecht.

Jemand aus 🇦🇱 hat gebookmarked:

Pornos sind kostenlos, also warum bist du in meinen DMs?

Social Media Logs 💫

Trendet auf Twitch:

Um alle Viren abzutöten, müssen Sie Ihre Hände wie ein Politiker waschen.

Beliebt auf WeChat:

Tesla: Das einzige Auto, das du während der Fahrt googeln musst, um zu verstehen, was es gerade tut.

Gerade gelandet bei Discord:

Wärst du ein Sekt, dann wärst du ein Muttersöhnlein Brillant.

Beliebt auf WeChat:

Sorry, dass ich spät dran bin. Ich saß 45 Minuten lang in einem Handtuch auf meinem Bett und starrte die Wand an.

Macht Lärm auf Pinterest:

Manchmal schaue ich meinen Kollegen tief in die Augen, um zu überprüfen, ob man wirklich nicht die Schädelrückwand sehen kann.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ein weiterer Tag ohne Sex, aber eine Mücke saugte gerade an meinem Hals und ich stöhnte ein wenig.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Nicht alle Kunstwerke befinden sich in einem Museum. Ich, zum Beispiel, liege zu Hause auf der Couch.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich liebe meine Katze, aber ich hoffe, dass sie in ihrem nächsten Leben als Besitzerin einer sehr weinerlichen Katze wiedergeboren wird.

Frisch gepostet auf TikTok:

Trauriger Fakt: Eintagsfliegen werden nie herausfinden, ob ihnen Dreitagebärte stehen.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich liebe es, mit meinem Mann zu verreisen, weil es uns die Möglichkeit gibt, an neuen und exotischen Orten zu streiten.

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