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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇭🇷 hat geteilt:

Wenn man Arielle rückwärts schaut, handelt er von einer Frau, die vor einem Typen ins Meer flüchtet und mit einer Krabbe glücklich wird.

Jemand aus 🇹🇹 hat gebookmarked:

Meine zukünftige Frau lacht wahrscheinlich gerade über die lahmen Witze ihres Freundes. Sei geduldig, meine Königin, ein echter Clown ist auf dem Weg.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Tausche verwahrlosten Haushalt inklusive vollem Wäschekorb gegen einen MaiTai am Waikiki Beach.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn Zeit wirklich Geld ist, warum sitzen wir dann nicht einfach solange hier, bis wir reich sind?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ist Ihnen schon einmal aufgefallen, dass Leute, die sagen: „Besser um Vergebung bitten als um Erlaubnis“, auch nie um Vergebung bitten?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wir können einen Menschen auf den Mond bringen, aber wir können keinen guten Weg finden, um Wein im Liegen zu trinken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Capri-Sonnen-Verpackungen wurden entwickelt, um Kindern beizubringen, wie man einen Luftröhrenschnitt durchführt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wir müssen unsere Buchläden erhalten. Es gibt so wenige Orte, an denen man sich so lange aufwärmen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe eine Erhöhung bekommen! Auf meine Medikamentendosierung. Aber immerhin.

Jemand aus 🇧🇦 hat geteilt:

Ich habe bereits meine Jogginghosen für Silvester ausgesucht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

3. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei X:

Bevor mein Drucker druckt, macht er immer zuerst alle Geräusche, die er machen kann.

Geht gerade viral auf TikTok:

Morgenmuffel erkennen sich und lassen sich in Ruhe. Morgenmenschen hingegen gehen einfach jedem auf den Sack.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich gehe mit einer Unterschrift durchs Leben, die ich als Teenager erfunden habe.

Trendet auf Threads:

Wenn ich den Verstand verliere, schaue ich immer zuerst im Kühlschrank nach.

Trendet auf Pinterest:

Eine Sache, die die Erfahrung, Fußgänger zu sein, wirklich verbessern könnte, wäre, wenn Autos eine Funktion hätten, die anzeigt, ob sie in eine bestimmte Richtung abbiegen werden oder nicht.

Verbreitet sich schnell über X:

Ich dachte, ich hätte Hagel am Fenster gehört, aber es war nur das Geräusch meiner Knochen, als ich gerade aufstand.

Trendet auf X:

Nachrichten: „Heute Nacht wird es einen gewaltigen Sonnensturm geben.“ Vampire: „Was?“

Trendet auf Telegram:

Hört auf, die Dinge zu normalisieren, sonst gehen uns die seltsamen Dinge aus.

Beliebt auf Snapchat:

Es tut mir leid, dass Ihr Mann seine Sonnenbrille auf dem Hinterkopf trägt.

Trendet auf Reddit:

Ich bin über den Roomba gestolpert und habe mich gerächt, indem ich überall Glitzer verteilt habe.

Klar ist es blöd, dass man im Winter die Arschgeweihe nicht sehen kann. Aber zumindest gibt’s diese Ugg-Boots damit man sieht, wer eins hat.

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Kommentar:
"Wer braucht schon Arschgeweihe, wenn man mit Ugg-Boots so richtig Eindruck schinden kann! 🦌👢😂"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Bin gerade echt beschäftigt, kann ich dich zu einem anderen Zeitpunkt ignorieren?

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Manche Menschen haben nichts anderes zu tun, als sich angesprochen zu fühlen.

15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Am besten kann man übrigens Energie und Heizkosten sparen, wenn man morgens einfach im Bett liegen bleibt.

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

Eine Freundin ist nur vorübergehend, eine Ex-Freundin ist für immer.

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Auch viele Männer haben einen begehbaren Kleiderschrank. Heißt bei denen halt bloß Fußboden.

12 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Männer lieben es, dir ein YouTube-Video zu zeigen. In ihrer Kultur ist das ein Zeichen von tiefem Respekt.

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Dreimal geschlafen, sechs mal gegessen, und es ist immer noch heute.

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

„Können Sie diese Lücke in Ihrem Lebenslauf erklären?“ Mir wurde das Herz aus der Brust gerissen.

21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin ja eigentlich nur deswegen immer freundlich zu jedem, weil ich mir nicht merken kann, wer die Idioten sind.

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

1 Liter Benzin für 1 DM. Ich war dabei.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Am besten kann ich meine Diät durchhalten, wenn ich direkt nach dem Frühstück wieder schlafen gehe.

24 Leute checken gerade 👀

Hab heute im Büro drei Schlägereien verhindert. Allein durch Selbstbeherrschung.

10 Leute checken gerade 👀

Ich geh‘ gleich auf die Barrikaden. Braucht jemand was?

5 Leute checken gerade 👀

Tausende Kinder pro Jahr, die mit Beikost starten, und Kärcher hat immer noch kein babytaugliches Gerät entwickelt.

14 Leute checken gerade 👀

Die Kunst des Lebens besteht darin, sich den Sportwagen zu gönnen, bevor man beim Ein- und Aussteigen stöhnen muss.

21 Leute checken gerade 👀

Arbeiten ist nichts für mich. Ich bin eher so der Freizeittyp.

15 Leute checken gerade 👀

Wie meldet man eigentlich gendergerecht ein herrenloses Damenfahrrad?

13 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie E-Mails und Teams-Nachrichten schnell beantworten, können Sie sich bei der Arbeit praktisch alles erlauben.

20 Leute checken gerade 👀

Eine nützliche Kochanleitung würde lauten: Verpackung aus dem Müll nehmen, Anleitung lesen, wiederholen.

10 Leute checken gerade 👀

Als ich zur Schule ging, gab‘s noch Tafeln, keine Whiteboards. Wir lebten noch in der Kreidezeit.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.952

Lustige Sprüche Themen

22.598

Lustige Sprüche Bilder

20.952

Aktualisiert

3. Feb., 2026

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4.179

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇸 hat gebookmarked:

Ich bin handwerklich sehr begabt. Ich schraube jeden Tag alle meine Erwartungen aufs Neue runter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich mag Steinobst nicht besonders. Außer Toffifee, die sind ganz okay.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich halte mich fern von Katzenfutter mit Rindfleischgeschmack. Bobo könnte auf keinen Fall eine Kuh zur Strecke bringen, und so ein Ego brauche ich nicht im Haus.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Jetzt habe ich an der Tankstelle schon wieder Schnaps gekauft, weil ich Smoothie einfach nicht aussprechen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sei nicht unhöflich, wenn die Person vor dir in der Schlange sich nicht konzentriert, schlag ihr die Beine weg, überhole sie und halte die Schlange in Bewegung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Schon komisch, wie unwichtig deine Tätigkeit ist, wenn du um eine Gehaltserhöhung bittest und wie wichtig sie wird, wenn du einen Tag frei haben möchtest.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn die Kinder auf dem Rücksitz so laut sind, dass man sie trotz der Musik hören kann, war diese offensichtlich nicht laut genug.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Team steht für „toll, ein anderer macht’s!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der weibliche Drang, einen Hexenzirkel zu gründen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich versuche vernünftig zu sein, aber ich kann ja nicht den ganzen Tag auf mich aufpassen.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Willkommen in den 40ern! Deine Augen sind jetzt wie eine Kamera, die nicht weiß, wie man fokussiert.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Ich bin zu jung, um immer Geräusche zu machen, wenn ich mich bücke, um etwas vom Boden aufzuheben.

Gesehen bei Threads:

Beim Flirten bin ich ja nur deshalb schlagfertig, weil ich meist nicht mitkriege, dass das jetzt ein Flirt ist.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Triathleten haben zwei Geschwindigkeiten: langsam und noch langsamer.

Gesehen bei Twitch:

Wenn du dich mal schlecht fühlst, denk daran, dass du das Spermium bist, das gewonnen hat.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Am Flughafen fragte eine Frau ihren Mann: „Wo sind unsere Plätze?“ Und er antwortete: „Im Flugzeug.“

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Als ich sagte: „Ich wollte schon immer eine Insel“, meinte ich die Karibik, nicht die Küche.

Trendet auf TikTok:

Mehr wert als Gold, Silber und Diamanten sind nur Hämorrhoiden, die sind am Allerwertesten.

Geht gerade viral auf Discord:

Wenn Raupen lange schlafen können und danach hübscher sind, warum kann ich das nicht?

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Um morgens im Bad Zeit zu sparen, lasse ich das Licht einfach aus und den Zufall entscheiden.

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