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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe Alexa gebeten, Macarena abzuspielen und ich schwöre, ich habe sie seufzen gehört.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es ist Oktober. Das bedeutet, Staub- und Spinnweben gelten jetzt offiziell als Halloween-Deko!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe gelogen, es gibt keinen Sex. Stell dich da drüben hin und sag mir, ob das Bild, das ich aufhänge, gerade ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manchmal werden die Stimmen in meinem Kopf von den Stimmen in meinem Bauch schikaniert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich den ganzen Sonntag brauche, um mich von der Party zu erholen, bei der ich gar nicht dabei war.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Netflix und du gehst spazieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Beziehungsstatus: Tisch für einen, aber Getränke für zwei.

Jemand aus 🇨🇻 hat kopiert:

Wenn jemand fragt, warum man so blass ist, einfach erschrocken antworten: „Sie können mich sehen?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine tägliche Routine ist einfach, ich wache auf und möchte wieder schlafen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich meiner Katze beibringen könnte, die Treppe runterzugehen und meine Pakete anzunehmen, würde ich niemals heiraten.

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Aktualisiert

26. Sep., 2025

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Jetzt live auf WeChat:

Ich sehe morgens schon aus, wie ich mich abends fühle.

Geht gerade viral auf Facebook:

Einmal am Montagmorgen so fit aussehen wie die Tatort Leiche vom Sonntagabend.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Meine Motivation ging heute morgen winkend an mir vorbei.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Und meistens denke ich: Nee, du bist mir auch keine Beinrasur wert.

Macht Lärm auf Reddit:

Wo Armbinden sind, ist auch Zwang. Alte Deutschland-Regel.

Gerade gelandet bei Discord:

Immer wenn es in Strömen regnet, freue ich mich, dass ich nicht in Strömen wohne.

Geht gerade viral auf WeChat:

Wochenende ist erst, wenn man alles eingekauft, geputzt und gewaschen hat, also Sonntagabend.

Jetzt live auf Threads:

Seit ich heute Morgen aufgewacht bin, träume ich davon, wieder ins Bett zu gehen.

Beliebt auf LinkedIn:

Schade, dass man bestimmten Personen nicht auf’s Profil kotzen kann.

Geht gerade viral auf Twitch:

Die Fotos unserer Kindheit mögen von schlechter Qualität sein, aber das Lächeln war definitiv nicht unecht.

Kohlekraft wollen sie nicht. Atomkraft wollen sie nicht. Gas bekommen wir nicht. Öl ist auch ganz schlecht. Aber dann freitags mit dem E-Porsche zur Klima-Demo wollen.

Kohlekraft wollen sie nicht. Atomkraft wollen sie nicht. Gas bekommen wir nicht. Öl ist auch ganz schlecht. Aber dann freitags mit dem E-Porsche zur Klima-Demo wollen.
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Kommentar:
🤣🌍⚡️ "Wenn es ums Klima geht, ist der E-Porsche plötzlich doch ganz cool, oder? Prioritäten, Prioritäten!"

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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hab die Küche geputzt. Wusstet ihr, dass die Scheibe am Backofen durchsichtig ist?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem mein Gehirn abwechselnd ‚Das hättest du nicht sagen sollen‘ und ‚Sag es einfach und schau, was passiert‘ denkt.

Jemand aus 🇫🇷 hat gebookmarked:

Ach wissen Sie, natürlich wird man nicht jünger. Aber deswegen muss man doch nicht gleich älter werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Dschungelcamp: Wo der wahre Überlebenskampf darin besteht, Smalltalk mit C-Promis zu überstehen.

Jemand aus 🇹🇳 hat gespeichert:

Englische Phrasen ins Deutsche zu übersetzen ist niedriger Schlüssel lustig.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Pizzabote hasst es, wenn ich ihn „meinen Pizzaesel“ nenne.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich wünsche euch allen ein strafrechtlich irrelevantes Wochenende!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

An alle Kundendienste da draußen, die Warteschleifenmusik mit sanftem Jazz spielen, in der Hoffnung, dass ich das Interesse verliere und auflege: Ja, es funktioniert irgendwie.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Einen ätzenden Alarm auf alle Handys gleichzeitig zu schicken, ist eigentlich das krasseste, was Deutschland digital so kann.

Jemand aus 🇪🇷 hat geteilt:

Ich bin kein Idiot, ich bin ein Optimist, was irgendwie dasselbe ist, aber viel schlimmer.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Facebook:

Die drei Personen, denen jeder einzelne meiner Beiträge gefällt, werden in mein Testament aufgenommen.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Jedes Elternteil, das schon einmal ein Kleinkind von einem Spielplatz weggeholt hat, während es trat, schrie und weinte, darf in seinem Lebenslauf „Türsteher“ angeben.

Trendet auf Reddit:

Ich bin besorgt darüber, dass einige von Ihnen Experten in ihren Bereichen sind.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich habe gehört, dass Menschen, die kein Facebook haben, ihre Freizeit nutzen, um nackt aufeinander zu liegen. Bäh, stellt euch das mal vor.

Jetzt live auf Reddit:

Wenn ich in die Wechseljahre komme, hoffe ich, dass ich die 90er wieder kriege.

Geht gerade viral auf YouTube:

Männer sind genauso kompliziert wie Frauen. Sie halten nur öfter mal die Schnauze, damit es nicht so auffällt!

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich wäre mal wieder gerne in etwas verliebt, was keine Kalorien hat.

Gesehen bei Facebook:

Immer wenn die Geschichten meiner Schwiegermutter mit „und ich habe mich trotzdem gut entwickelt“ enden, schaue ich mich um und frage mich, wer es ihr wohl sagen wird.

Gerade geteilt über Messenger:

Fehler sind was für Anfänger. Könner produzieren Katastrophen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich renne nicht, es sei denn, der Eiswagen bimmelt.

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