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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇭 hat gebookmarked:

Anstelle einer Impfung verspeise ich immer eine Norton Antivirus CD.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Natürlich habe ich auch ein Ernährungskonzept. Wenn mir schlecht wird, war’s zu viel.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es sollte erlaubt sein, der Arbeit fernzubleiben, wenn man sich nicht sexy genug fühlt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich mag es, mehrere Kinder zu haben, denn wenn eines nicht schreit, gibt es immer ein anderes, das die Situation ausgleicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sie können jetzt 100% genaue Wetterinformationen direkt auf Ihr Smartphone erhalten. Öffnen Sie einfach die Kamera-App, machen Sie ein Foto vom Himmel und sehen Sie sich das Bild an.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Du bist erwachsen, wenn du dich jedes mal freust, wenn der Briefkasten leer ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Elternschaft bedeutet, dass man zusieht, wie ein fremdes Objekt in den Kaffee fliegt, aus dem Blickfeld verschwindet und dann trotzdem alles trinkt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Vergessen Sie „lange Rede, kurzer Sinn“… Ich werde jetzt „lange Rede, langer Sinn“ sagen und Sie auf eine Reise mitnehmen, um die Sie nicht gebeten haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn meine Nachbarn nur ein bisschen lauter reden würden, könnte ich ihrer Unterhaltung folgen, aber nein. Ziemlich unhöflich.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Früher arbeiteten Jungs hart wie ihre Väter, heute stylen sie sich wie ihre Mütter.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

7. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Manchmal ist der Holzweg gar nicht so schlecht. Zum Beispiel, wenn er in ein Meer führt und Steg heisst.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Wenn ich jemals ermordet werde, möchte ich nicht, dass zwei Frauen mit einem Podcast den Fall in ihrer Freizeit lösen.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Warum beleidigen, wenn ein Lächeln mehr provoziert.

Beliebt auf Slack:

Hab nie Angst vor dem Altwerden. Du kannst immer noch viel Unsinn machen, nur langsamer.

Macht Lärm auf Snapchat:

An kleinen Dingen muss man sich nicht stoßen, wenn man zu großen auf dem Weg ist.

Jetzt live auf YouTube:

Gott schickt dir ein Einzelkind als Freund, um dich zu prüfen.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Paare ertrage ich nur noch in Form von Schuhen.

Frisch gepostet auf Instagram:

„Ich habe keine Worte!“ Ich, wenn ich viel zu sagen hätte, aber nichts, was man sagen darf.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich glaube, meine Essensreste sind alt genug, um sich selbst wegzuwerfen.

Gesichtet auf X:

Ich liebe alle meine Familienmitglieder und würde sie um keinen Preis verkaufen. Aber nur um der Unterhaltung willen, nennen Sie mir eine ungefähre Zahl.

Komischer Fetisch, Süßigkeiten aus Schuhen zu essen.

Witziges Spruchbild über ungewöhnliche Vorlieben beim Essen von Süßigkeiten aus Schuhen.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Vielleicht sollte man sich lieber auf das Schuhwerk konzentrieren und die Süßigkeiten woanders aufbewahren! 🍬👠😄"

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe zufällig entdeckt, wie man die perfekte Menge Nudeln kocht, und musste eine Vertraulichkeitserklärung mit Italien unterschreiben.

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich stimme für den Kandidaten, der bereit ist, die Preise für Druckertinte zu senken.

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich mag es, dass die iPhone-Wetter-App immer etwas daneben liegt. Unsicherheit ist die einzige Gewissheit der Moderne.

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Finde es traurig, dass mein Bankkonto sich nicht so füllt wie der Wäschekorb.

10 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Manche verdienen tosenden Applaus, mitten ins Gesicht.

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Stars sollten keine Kinder benennen dürfen.

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich muss Reiseleiter werden, denn mir ist gerade klar geworden, dass das der einzige Beruf ist, der meine beiden Vorlieben fürs Spaziergehen und Besserwissen vereint.

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Was man heute essen kann, sollte man nicht auf morgen verschieben.

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Für die einen ist es Liebeskummer, für die anderen ist es die effektivste Diät der Welt.

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

25% der Erziehung besteht darin, dem Drang zu widerstehen, zu schreien: „Komm zum Punkt!“

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

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Beschreibe deine Brüste nur mit einem Bild von ihnen!

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Halloween? Brauch ich nicht. Ich bin das ganze Jahr über von merkwürdigen Gestalten umgeben.

11 Leute checken gerade 👀

Lustig, wie sie immer wieder so tun, als würden die Ärmsten auf unsere Kosten leben, dabei leben die Reichsten doch auf unsere Kosten.

13 Leute checken gerade 👀

Die Wodka-Diät: Verlieren sie drei Tage in einer Woche.

7 Leute checken gerade 👀

Finden Sie jemanden, der sich genauso um Sie kümmert wie Gmail sich um neue Geräte kümmert, die sich in Ihrem Konto anmelden.

20 Leute checken gerade 👀

In der Schwerelosigkeit kann man Pizza auf beiden Seiten belegen. Dann zählt es auch nicht mehr als einseitige Ernährung.

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin gelangweilt, aber nicht „ein Buch zum Spaß lesen“ gelangweilt.

22 Leute checken gerade 👀

Zu meiner Morgenroutine gehört es, 20 Minuten lang an die Decke zu starren, darüber nachzudenken, wie müde ich bin und zu überlegen, ob ich heute wirklich leben muss.

16 Leute checken gerade 👀

Das Schöne an einer Beziehung mit einem Arzt ist, dass man einfach einen Apfel essen kann, wenn man ihn nicht mehr sehen will.

24 Leute checken gerade 👀

Ich weiß, dass es im Moment größere Probleme in der Welt gibt, aber mir ist gerade klar geworden, dass ich noch nie eine Babymöwe gesehen habe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

3418 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

7. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇮 hat kopiert:

Norddeutsche Liebeserklärung: „Mit dir ist es fast so schön wie alleine.“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Pornos wirklich so schlecht sind, warum krieg ich dann immer einen Steifen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Was machen Männer eigentlich in Sommer, wenn sie nicht mehr North Face tragen können?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Unterschied von Magen und Hirn ist, dass sich der Magen meldet, wenn er leer ist.

Jemand aus 🇹🇳 hat geteilt:

Die Wahrscheinlichkeit, beim Einkaufen auf Bekannte zu treffen, steigt proportional zum Grad deiner Verwahrlosung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Leben mit einem Hund besteht zu 90% daraus, einander zu folgen, zu beobachten, wie der andere aufs Töpfchen geht, und sich zu fragen, was der andere in seinem Maul hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn man so ein Kindercountry lange genug im Mund behält, ist die Schoki und Milchcreme weggelutscht und man kann die Cerealien einfach ausspucken.

Jemand aus 🇳🇮 hat gespeichert:

Nachts kann man am besten wach liegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich lese keine Anleitungen, ich drücke Knöpfe bis es klappt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Fühle dich nie schuldig, wenn du nicht arbeitest, die Reichen fühlen sich auch nicht schuldig, also warum solltest du es also tun?

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Telegram:

Es gibt hunderte Brotsorten in Deutschland. Das Beliebteste von allen ist „Das da!“, dicht gefolgt von „Nein, das daneben!“.

Frisch gepostet auf Threads:

Twitter ist der einzige Ort, an dem man sich mit CEOs und Staatschefs streiten kann, während man in der Küche schläft.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich habe Angst, ermordet zu werden, aber nur, weil sie meinen Mageninhalt aufzeichnen würden.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Prüft die Kassiererin doch ernsthaft mein Geld auf Echtheit. Könnte ich fälschen, würde ich keine Fischstäbchen kaufen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Unsere Firma ist wie eine enge Hose. An den wichtigsten Stellen sitzen Nieten.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Kennst du das? Montag Morgen voller Freude aus dem Haus stürmen? Ich auch nicht.

Frisch gepostet auf X:

Mein Mann hat ein Hotelzimmer für den Valentinstag gebucht. Es war wunderbar. Ich hatte das ganze Haus für mich allein.

Beliebt auf Messenger:

Zyniker sind – im Grunde genommen – nur Idealisten mit unangenehm hohen Ansprüchen.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Erwachsene Männer fahren in Fahrgemeinschaften zum Strip-Club, damit sie dort einen Ständer bekommen und dann gemeinsam wieder nach Hause fahren können.

Gesehen bei Discord:

Nur zur Info: Die Zauberflöte ist von Mozart und nicht von Beate Uhse.

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