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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Kombination aus früh, kalt und dunkel, ist jetzt nicht sooo mein Ding.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Natürlich ernähre ich mich bewusst. Bewusstlos kann ich nicht essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich schreibe gerade ein Märchen über einen Drucker, der einfach funktioniert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich jage keinen Träume mehr hinterher. Wenn sie mich wollen, wissen sie, wo ich chille.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Problem ist, dass ich immer denke, dass ich mich in 15 Minuten fertig machen kann, obwohl ich wiederholt bewiesen habe, dass ich das nicht kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Alles wird teurer, aber Existenzängste bleiben gratis.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manchmal denke ich, ich sollte mehr unter Menschen gehen. Bis ich dann unter Menschen gehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es ist immer noch schwer zu glauben, dass der Zugang zu unendlichen Informationen uns dümmer gemacht hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe diese Krümel in meinem Ausschnitt nur für dich aufbewahrt, Babe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Alles, was ich mag, ist entweder zu teuer, macht dick oder schreibt nicht zurück.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

20961 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.011

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

26. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf WeChat:

Peter Lustig war seiner Zeit weit voraus. Ein gebildeter Mann, der soweit möglich alles repariert oder recycelt, in einem Tiny House wohnt und in seinem Garten ökologisch wirtschaftet.

Gerade geteilt über Snapchat:

Weißt du noch, als ich dich um deine Meinung gebeten habe? Nein? Eben. Ich auch nicht.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich habe Angst davor, in ein Kunstmuseum zu gehen, denn was ist, wenn sie beschließen, mich behalten zu wollen?

Macht Lärm auf WeChat:

Ich wäre jetzt dafür, flächendeckend Vernunft einzuführen.

Trendet auf Facebook:

Nacktbilder waren gestern. Schick mir ein Video, in dem du laut was vorliest, damit ich weiß, dass du nicht dumm bist.

Jetzt live auf Reddit:

Ich überlege, einen kleinen Kredit aufzunehmen, um mir mal wieder einen Döner zu gönnen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Du bist so dirty wie mein Wischmop.

Frisch gepostet auf Facebook:

Möge sein Handy auf sein Gesicht fallen, während er anderen Mädels schreibt.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich lasse nachts gerne die Jalousien offen, um potenzielle Diebe mit unserem Chaos abzuschrecken.

Gesichtet auf Telegram:

Gott: „Der freie Wille war eine schlechte Idee, ich hätte dafür Geld verlangen sollen.“

Komischer Fetisch, Süßigkeiten aus Schuhen zu essen.

Witziges Spruchbild über ungewöhnliche Vorlieben beim Essen von Süßigkeiten aus Schuhen.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Vielleicht sollte man sich lieber auf das Schuhwerk konzentrieren und die Süßigkeiten woanders aufbewahren! 🍬👠😄"

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Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mein Rollstuhl macht immer ein schrilles Geräusch, wenn ich Leute überfahre.

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es gibt nichts Traurigeres als den Gesichtsausdruck meines Hundes, wenn er etwas auf den Boden fallen hört und feststellt, dass es nur Salat ist.

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin eine Frau. Ich kann eifersüchtig werden, ohne dass wir eine Beziehung begonnen haben.

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Warum ich dich liebe? Keine Ahnung! Frag doch mein Herz. Mein Verstand war sowieso von Anfang an dagegen.

35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich hoffe, der Sommer fällt dieses Jahr auf einen Samstag.

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin beim ausmisten über mein Brautkleid gestolpert. Der Schleier passt mir noch.

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

All I want for Christmas ist einfach mal ein Jahr, in dem es keine Schreckensmeldungen gibt und ich nicht täglich den Wunsch hege, von Aliens auf einen anderen Planeten entführt zu werden.

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Warum macht man es beim Dating eigentlich nicht wie beim Autokauf? Es muss doch möglich sein, mal mit dem Vorbesitzer zu sprechen.

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe noch nie eine Diskussion verloren, die in meinem Kopf stattfand.

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wer mich für langweilig hält, sollte sich die Excel-Tabelle ansehen, die ich entworfen habe, um alle Daten zu präsentieren, die das Gegenteil beweisen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe alle Feuerlöscher auf der Arbeit durch Konfettikanonen ersetzt. Folgt mir für mehr Karrieretipps!

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin ein so lustiger Mensch und es ist so einfach, mit mir auszukommen, solange alles nach Plan läuft.

21 Leute checken gerade 👀

Ich finde jeder Mensch sollte höchstens 1 Problem haben dürfen.

22 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, mein Haus ist besessen. Mein Kind hat heute Morgen alles getan, was ich von ihm verlangt habe. Ohne sich zu beschweren.

19 Leute checken gerade 👀

Ich hab so viel Pech! Wäre ich ein Fisch, würde mich bestimmt ein Auto überfahren.

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht gemacht für Microsoft Teams.

22 Leute checken gerade 👀

Ich brauche einen Staubsauger für unerwünschte Gedanken.

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin bisexuell, aber ich habe derzeit weder einen Freund noch eine Freundin. Man könnte sagen, ich bin auf Stand-Bi.

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe unseren Hund von der Hundesteuer abgemeldet, weil er sich seit neustem als Katze identifiziert. Pronomen Miau/Mietz.

14 Leute checken gerade 👀

Schön, dass es mich gibt. Muss ja auch mal gesagt werden.

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Lustige Sprüche Bilder

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26. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Was John Connor jetzt wohl denkt, wo sich alle mit KI anfreunden?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Profilbild gibt’s nicht. Sonst verliebt ihr euch noch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Verletzende Worte sind wie Fürze. Sie stehen im Raum und stinken. Und zurücknehmen ist unmöglich.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bezweifle, dass der Durchschnitts-IQ bei 100 liegt. Wenn ich mich draußen umsehe, liegt er eindeutig bei Quarktasche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe gerade 1.000 Kalorien verbrannt, als ich versucht habe, jemandem, den ich kenne, im Kaufland auszuweichen.

Jemand aus 🇹🇬 hat gespeichert:

Willkommen in den 40ern: Das weiße Zeug in deinem Haar ist dein Haar.

Jemand aus 🇦🇸 hat gebookmarked:

Meine Omma is Griechin. Fetalicherseits.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mir ist endlich klar geworden, warum ich Single bin. Ich bin einfach wie das letzte Stück Pizza. Alle wollen mich, aber keiner traut sich.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bekomme gerade Gänsehaut, wenn ich mir vorstelle, was Tom und Jerry erreichen könnten, wenn sie nur einmal zusammenarbeiten würden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ein Hauch von Wahnsinn ist immernoch die beste Ausstrahlung.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Instagram:

Heutzutage muss man gar nicht mehr in den Zoo. Es reicht ein Ausflug in die Fußgängerzone.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich habe immer gedacht, dass Tanten wirklich viel Geld haben. Bis ich selbst eine wurde.

Soeben entdeckt auf X:

Die Liste der Dinge, die bei mir Sodbrennen verursachen, wird immer länger.

Gesehen bei Facebook:

Ich habe noch nie jemandem um den Verstand gebracht. Die hatten alle vorher schon ein Defizit in der Richtung.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ein Zauderer und Perfektionist zu sein bedeutet, dass man Stress wegen der Arbeit hat … die man noch nicht einmal begonnen hat.

Gerade geteilt über Telegram:

Es macht mir nichts aus, zur Arbeit zu kommen, aber diese acht Stunden Wartezeit, um wieder nach Hause zu können, sind einfach lächerlich!

Verbreitet sich schnell über X:

Konfuzius sagt: Wenn du den Montag liebst, bist du verdächtig.

Beliebt auf Snapchat:

Das Einzige, was man bei konsequenten Diäten relativ rasch verliert, ist die Geduld.

Frisch gepostet auf YouTube:

Für mich ich meistens alles ganz einfach und dann kommen Andere und machen es kompliziert.

Beliebt auf WhatsApp:

Heute ist so ein Tag, da fährt man mit einem Kleintransporter zum Weinhändler und besorg Nachschub.

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