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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Versuch, einen Streit online zu gewinnen, ist soziopathisch. Ich würde alles zugeben, damit mich ein Fremder in Ruhe lässt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn du mich traurig siehst, umarme mich einfach und steck mir etwas Geld in die Tasche.

Jemand aus 🇭🇷 hat gespeichert:

Autofahren mit Kindern misst man in „Wann sind wir da?“ pro Stunde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wo ist eigentlich die Schrotflinte von Hemingway, wenn man sie mal braucht?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nur weil es eine schlechte Idee ist, heißt das nicht, dass es nicht verdammt viel Spaß machen wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Schön bist du übrigens nicht, wenn du schön aussiehst, sondern, wenn du schön einen an der Waffel hast und dir egal ist, was andere denken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es hat sich also herausgestellt, dass man in „weiblicher Begleitung“ kommen sollte und nicht in „weiblicher Bekleidung“.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hatte zwei Gläser Wein und auf den Verlobungsbeitrag von jemandem, mit dem ich seit fünf Jahren nicht mehr gesprochen habe, mit „Omgggg, herzlichen Glückwunsch, Süße“ geantwortet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich jedes Mal 5 Euro bekäme, wenn ich an dich denke, würde ich anfangen, an dich zu denken.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn du einmal in jemanden verknallt bist und willst, dass es aufhört, dann höre dir einfach einen Podcast an, in dem er oder sie mitwirkt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

3.635

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf YouTube:

Kinder zur Schlafenszeit sind wie ein labernder Foodblog, wenn man eigentlich nur ein Rezept braucht.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Manchmal denke ich, dass ich noch gar nicht so alt bin. Und dann höre ich mich aufstehen.

Trendet auf LinkedIn:

Ich, als Vampir: Sag mir, Sterblicher, hast du in den letzten 24 Stunden Alkohol getrunken?

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Egal, was in deinem Leben gerade vor sich geht, es gibt immer irgendeine Form von Kartoffel, die es besser machen kann.

Gerade gelandet bei Messenger:

Wie schreibt man „okay“, aber auf die unhöflichste Art und Weise?

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Es gibt nichts Wichtigeres für mich als meine Familie, die ich vortäusche, wenn ich per Telefon Essen bestelle.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Kannst du dir vorstellen, wie heiß ich sein würde, wenn ich mich richtig ernähren und auf meinen Körper achten würde? Ich werde es nicht tun, aber kannst du es dir vorstellen?

Gerade gelandet bei Twitch:

„Ich habe dieses Jahr 20 Bücher gelesen!“ Das ist noch gar nichts. Ich habe 50.000 Tweets gelesen.

Geht gerade viral auf Telegram:

An denjenigen, der meine Voodoo-Puppe hat: Bitte lass sie nicht mehr zur Arbeit gehen.

Geht gerade viral auf X:

In den 70er Jahren brauchte niemand eine teure Mitgliedschaft im Fitnessstudio. Sie hatten Telefone mit Wählscheibe.

Konfuzius sagt: Lieber ein voller Magen als ein leerer Kühlschrank.

Humorvoller Spruch über die Prioritäten im Leben, mit frecher, witziger Stimmung.
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Kommentar:
"Konfuzius hat definitiv die Prioritäten richtig gesetzt! 🍔🤣 #Foodlover"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Du hast wirklich schöne Schultern. Darf ich meine Arme drum legen?

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die drei Fragen, die Menschen vermutlich am häufigsten durch den Kopf gehen: Was habe ich davon? Wann gibt’s Essen? Bin ich bescheuert?

28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Du kannst meine Gefühle nicht verletzen, ich habe drei Kinder.

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es dauert bei mir manchmal lange, bis einer verkackt hat. Aber dann richtig.

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich hasse die Person, zu der ich werde, wenn ich versuche, eine Packung mit der Kerbe „Hier aufreißen“ zu öffnen, und es bleibt verschlossen.

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich weine nicht, ich lasse meine Dämonen nur kurz zum pinkeln raus.

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Heftiger Husten: Friedhofsjodler

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Kondome: Von Menschen, für Menschen, in Menschen, gegen Menschen.

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wieso muss ich denn als Laie dem Finanzamt jedes Jahr wieder die Steuer erklären?

13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn du genau hinhörst, kannst du hören, dass es mir egal ist.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Mein Lebensberater weigert sich, mir zu sagen, welcher Motivationsspruch mich vor der Grippe schützt.

18 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse die Art und Weise, wie ich die Welt gesehen habe, bevor ich zu viel über sie erfahren habe.

15 Leute checken gerade 👀

Der introvertierte Drang, nach vielen Feiertagen und Familientreffen eine Woche allein zu Hause zu verbringen.

13 Leute checken gerade 👀

Vorteil beim Älterwerden: Bevor man verschläft, muss man auf Klo.

20 Leute checken gerade 👀

Willkommen in unserer Hotelkette, das Frühstück wird von drei Uhr morgens bis zwei Minuten nach Ihrem ersten Hungergefühl serviert.

21 Leute checken gerade 👀

Eine Minute auf dem Laufband ist dreimal so lang wie eine Schlummerminute des Weckers.

13 Leute checken gerade 👀

Podcasts wirken besser als jedes Schlafmittel.

17 Leute checken gerade 👀

Ich identifiziere mich als Bibliothek, also seid bitte ruhig in meiner Nähe.

17 Leute checken gerade 👀

Du weißt, dass du alt wirst, wenn du die, die du früher in der Disco getroffen hast, jetzt in der Apotheke triffst.

11 Leute checken gerade 👀

Beim Autofahren fühle ich mich wie eine Göttin. Ich fahre und alle anderen beten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

4.023

Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇭 hat geteilt:

Ich liebe Queen und David Bowie, aber warum haben sie dieses Riff von Vanilla Ice geklaut?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich kann nicht glauben, dass sie ihren Mann, ihren Freund und ihren anderen Freund mir vorgezogen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe realisiert, dass mich einige Menschen nicht mögen, aber ich habe auch realisiert, dass mir das am Arsch vorbei geht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manchmal doppelklicke ich auf ein trojanisches Pferd, um zu sehen, ob sich darin Soldaten verstecken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Twitter ist wie eine Nachricht an einen Ballon zu befestigen, in der Hoffnung, dass die richtige Person sie irgendwie findet und liest.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Verbesserte Rezeptur = „Yeah, wir konnten günstigere Zutaten finden, um den Gewinn zu maximieren. Leider hat der Geschmack darunter gelitten.“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Als ich als Restaurantkritiker arbeitete, schrieb ich unter einem Nom Nom Nom de Plume.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Da es Fantasy Football heißt, sehe ich keinen Grund, warum ich nicht einen Drachen ins Mittelfeld setzen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Lieber Black Friday… Wir haben jetzt alle große Fernseher. Mach lieber mal die Lebensmittel billiger!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Selber Kochen ist günstiger und schmeckt auch besser!“ Okay, Klugscheißer, dann zeig doch mal dein Red Bull Rezept, du Tim Mälzer.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei X:

Der Hit des Jahres ist das Kaugeräusch deines Partners.

Gesehen bei Slack:

Du hast deinen Verstand verloren? Keine Sorge. Frag jede Mutter und sie findet ihn innerhalb von zwei Minuten.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Das einzige, was zwischen uns noch knistert, ist die Chipstüte.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich will keine KI, die Bücher schreibt. Ich will ’ne KI, die meine Steuererklärung macht.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Raucher Pro-Tipp: Raucht nur nach dem Sex! So hab ich mir auch das Rauchen abgewöhnt.

Gesehen bei Discord:

Nett ist die Schwester von Scheiße.

Gesichtet auf Instagram:

Sei wie Holz – verzieh dich.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Zuerst bin ich schüchtern, dann bin ich ein Podcast.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Gerade mal Sommeranfang und schon duften einige Menschen schlimmer als gelbe Säcke in der Sonne.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich altere nicht, ich mutiere wieder zum Kleinkind.

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