Lebenstipp: Wenn nichts klappt, gehen Sie schlafen.

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das Leben ist wie Tetris. Dass man ein Level weiter ist, merkt man nur daran, dass sie einem die Steine noch schneller in den Weg schmeißen.

38 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Nichts ruiniert meinen Tag so sehr, wie aus dem Bett aufzustehen und mit Menschen zu tun zu haben.

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Jeder kennt diese Leute vor einem an der Kasse. „Moment, ich hab’s passend.“ Und dann bricht die Nacht herein, deine Tomaten vergammeln, dann hörst du Silvesterraketen und plötzlich hast du Geburtstag.

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich brauche einen dieser Jobs, die es in Sitcoms gibt, mit denen ich meine Miete bezahlen kann, die aber genau null meiner sozialen Pläne oder Situationen beeinträchtigen.

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Vodka Diät: Du verlierst 3 Tage in einer Woche.

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

An manchen Tagen habe ich das Gefühl, nur von Deppen umgeben zu sein. Und dann gibt es Tage, an denen ich feststelle, dass es nicht nur an manchen Tagen ist.

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Essstäbchen sind perfekt, wenn man sein Essen auf dem Weg zum Mund zweimal fallen lassen möchte.

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich war schön, reich und sexy… und dann klingelte der blöde Wecker.

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Im Alter von 30 Jahren sollten Sie eine Sammlung von Einkaufstüten haben, die Sie in einer Einkaufstüte aufbewahren.

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Manchmal weiß man nicht, ob man in die Tüte atmen oder kotzen möchte.

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Wissenschaftsleugner werden Ihnen bis ans Ende der Welt folgen.

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Hilfe, ich habe versehentlich bei normalen Menschen schwarzen Humor verwendet, und jetzt machen sie sich Sorgen um meine psychische Gesundheit.

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Ich werde den Tag unserer Begegnung nie vergessen. Das ist das Tolle an Polizeiakten.

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Ich bin ein selbstbewusster Mensch, bis ich versuche, eine Plastiktüte fürs Obst zu öffnen. Dann sehe ich aus wie ein Kleinkind, das versucht, sich zu kleiden.

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Wenn man kleine Kinder hat, muss man sich nicht mal betrinken, um sich am nächsten Tag verkatert zu fühlen, es ist magisch.

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Es vergeht kaum ein Tag, an dem ich nicht daran erinnert werde, dass ein akademischer Grad nichts mit Intelligenz zu tun haben muss.

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Vielleicht bin ich ja gar nicht nackt, vielleicht ist meine Hose einfach nur unsichtbar?

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Folgt einfach eurem inneren Pinguin und watschelt vergnügt durchs Leben!

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Man kann viel über jemanden sagen, je nachdem, auf welches Spice Girl er stand.

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Wenn Sie sich die Fernbedienung aufs Knie schlagen, verlängert sich die Lebensdauer der Batterie. Klare Wissenschaft!