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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Im Grunde habe ich mich noch nie gefragt, ob ich etwas schaffe, ich habe mich stets nur gefragt, wie ich etwas schaffe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn ein Mann mich für Sex und Gespräche und Kindererziehung und gemeinsames Altwerden benutzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

In der einen Minute bist du noch jung und sorglos. In der nächsten Minute spürst du in deinem Knie, wann es anfängt zu regnen.

Jemand aus 🇳🇮 hat gecheckt:

Habt ihr schon mal einen Menschen getroffen, bei dem es so offensichtlich ist, dass ihm noch nie jemand gesagt hat, dass er die Schnauze halten soll?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin so alt, ich habe Leute noch geblockt, indem ich einfach die Tür zugehalten habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sind das zwei Bananen in deiner Tasche oder freust du dich einfach, mich zu sehen und hast noch eine Banane in der Tasche?

Jemand aus 🇲🇿 hat kopiert:

Morgens: Müde! Mittags: Müde! Abends: Müde! Im Bett: „Everybody dance now!“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Aus Langeweile hätte ich eben fast gearbeitet. Man muss aber auch höllisch aufpassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Darmspiegelung – der einzige Moment, in dem du hoffst, dass dein Arzt kein Hobbyfilmer ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jeder spricht davon, überschüssige Sonnenenergie an das Stadtwerk zu verkaufen, aber niemand spricht davon, überschüssige Blähungen an das Gaswerk zu verkaufen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Pinterest:

Man hat nie zu viele Kleider, sondern nur zuwenig Schrank!

Macht Lärm auf Telegram:

Der Grund, warum ich nicht backen kann, ist der übermäßige Aufwand, alle Töpfe und Pfannen, die irgendwo gelagert werden, herauszunehmen und wieder hineinzustellen.

Gesehen bei TikTok:

Donald Trump könnte der erste Präsident sein, der vom Gefängnis aus regiert. Aber warum nicht? Joe Biden regiert sogar vom Jenseits aus.

Gerade geteilt über X:

War beim Wertstoffhof aber die nehmen keine Kinder.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Weihnachtsmarkt: Wo man in zwei Stunden das Budget von zwei Wochen durchbringt.

Gerade gelandet bei Pinterest:

1973: „Ich bin mir sicher, in 50 Jahren wird es fliegende Autos geben.“ 2023: „Warum heißt es Bürgersteig und nicht Bürgerinnensteig?“

Frisch gepostet auf Instagram:

Geboren, um Menschen zu hassen. Trotzdem irgendwie im Kundenservice gelandet.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich bin eine Konifere auf dem Gebiet der Fremdwörter.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Wer auch immer gesagt hat: „Lachen ist die beste Medizin“, hat es offensichtlich nie mit Rache probiert.

Kürzlich geteilt auf X:

Erziehungstrick Nr. 1: Mit dem Partner eine gemeinsame Front bilden, während man gleichzeitig subtil andeutet, dass der andere in Wirklichkeit der Bösewicht ist.

Liebe Männer, aufgepasst! Wenn eine Frau sagt: „Wir schenken uns dieses Jahr aber nichts!“ Dann kann dies eine ganz, ganz böse Falle sein!

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Kommentar:
"Vorsicht, Männer! Das ist die gefährlichste Falle seit der Erfindung von Socken als Geschenkidee! 🙈🎁 #Weihnachtsstress"

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die Hölle kennt keine Wut wie die eines Kleinkindes, das gerade von einem Nickerchen aufgewacht ist.

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Vertraue niemandem, der zu Hause keine Jogginghose trägt.

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn ein Virus immer wieder zu einer neuen Version seiner selbst werden kann, können Sie das auch.

21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das wirklich Schwierige an der Kindererziehung ist, sich selbst an die ganzen Regeln zu halten.

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Nächste Woche soll der Herbst kommen. Bei der Meldung wäre mir fast mein Spekulatius ins Schwimmbecken gefallen.

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Rein äußerlich liege ich faul auf der Couch, aber innerlich laufe ich schreiend vor meinen Problemen davon.

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Meine Tochter meinte, sie würde gerne mal bei den Grünen kandidieren. Haben sie jetzt von der Schule abgemeldet, um die Chancen deutlich zu erhöhen.

25 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die Klitoris hat tausende Nervenenden und ist immer noch nicht so empfindlich wie Männer, wenn man ihnen widerspricht.

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Leute, die mich morgens fragen, ob ich gut drauf bin, schauen auch mit dem Streichholz nach, ob noch Benzin im Tank ist.

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Natürlich sind meine Kinder perfekt, aber so ein klitzekleiner Lautstärke Regler wäre die Krönung.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Wieso jemanden beleidigen, wenn man etwas Nettes in einem sehr sarkastischen Ton sagen kann?

17 Leute checken gerade 👀

Essstäbchen sind perfekt, wenn man sein Essen auf dem Weg zum Mund zweimal fallen lassen möchte.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn mein Sohn sich jemals als schwul outen würde, wäre ich so wütend. Wütend, dass er mir nie Modetipps gegeben hat.

9 Leute checken gerade 👀

Alles, was man braucht, ist Liebe und Wlan.

20 Leute checken gerade 👀

Der 14. Februar іst für Liebhaber. Der 15. Februar іs für Liebhaber von ermäßigten Süßigkeiten.

8 Leute checken gerade 👀

Warum bleibt die Kleidung immer nur dann am Türgriff hängen, wenn man schlechte Laune hat?

18 Leute checken gerade 👀

Wir sind hier bei „So ist es“! und nicht bei „Wünsch dir was“!

14 Leute checken gerade 👀

Du bist jetzt jünger als jetzt.

19 Leute checken gerade 👀

Hasse es, wenn ich nach 10 Minuten Diät noch kein Gramm abgenommen habe.

12 Leute checken gerade 👀

Es gibt zwei Arten von Menschen: die, die sich morgens in der Bahn angeregt unterhalten und die, die sich wünschen, dass diese Leute tot wären.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇳 hat gebookmarked:

Die Kartoffelnase aus der Personalabteilung sagt, wir dürfen keine Spitznamen mehr verwenden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bete nie mehr als bei der Anprobe einer neuen Skinny Jeans.

Jemand aus 🇩🇴 hat geteilt:

„Overdressed“ ist nur eine Erfindung neidischer Mädels.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Jonglieren mit der Bildschirmzeit ist das ultimative Multitasking.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich mache gerne Sport, deshalb auch so selten. Soll ja was Besonderes bleiben.

Jemand aus 🇪🇨 hat gespeichert:

Die Wahrscheinlichkeit, beim Einkaufen auf Bekannte zu treffen, steigt proportional zum Grad deiner Verwahrlosung.

Jemand aus 🇸🇻 hat gespeichert:

Manchmal erwische ich mich dabei, dass ich mit mir selber rede. Und dann müssen wir beide lachen.

Jemand aus 🇸🇱 hat gebookmarked:

Ich finde, mittwochs wäre immer ein kleines Zwischenwochenende angebracht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe mich geweigert, beim Arzt auf die Waage zu steigen, weil ich diese Art von Negativität im Leben nicht gebrauchen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Beeindrucken Sie Ihr Date, indem Sie Ihr Kartoffelpüree mit beiden Händen essen.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Hallo, ich nehme einige Veränderungen in meinem Leben vor, wenn Sie nicht mehr von mir hören, sind Sie eine davon.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Nur weil ich lächle, heißt das nicht unbedingt, dass ich dich mag. Vielleicht stelle ich mir auch gerade vor, wie du brennst.

Frisch gepostet auf Reddit:

Wir benutzen unsere Handys, um uns Videos anzusehen, die uns daran erinnern, wie das Leben war, bevor wir Handys hatten.

Trendet auf Messenger:

Das ist mit Abstand der beschissenste Tag seit gestern.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich bin nicht gestört – ich bin eine Limited Edition.

Gerade gelandet bei Reddit:

Wer auch immer die Grapefruit benannt hat, als es bereits eine Frucht namens Grape gab, ist echt eine inkompetente Legende. Ich wünschte, wir könnten zusammen abhängen.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich liebe es, 5 verschiedene Leute um Rat zu fragen und dann das zu tun, was ich will.

Geht gerade viral auf Slack:

Man sagt, Geld spricht. Aber meins winkt nur zum Abschied.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Manche Leute würde ich für meine Hand ins Feuer legen.

Gerade gelandet bei Twitch:

Wir waren so arm früher, wir hatten nicht mal Internet. Wir mussten uns beim Flirten noch gegenseitig in die Augen schauen.

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