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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich wünschte, die Unternehmen würden Bilder von erschöpft aussehenden Models verwenden, damit ich mir ein echtes Bild davon machen kann, wie ihre Kleidung an mir aussehen wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jemand nannte mich „imposant“ und ich wollte mich prügeln, bis ich es gegoogelt habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Dinge, die ich in meinem zukünftigen Zuhause nicht haben möchte: Einen wütenden Mann.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kleinkinder werden Ihnen den letzten Nerv rauben, ihn frittieren und zum Frühstück essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Nervenkostüm ist in der Reinigung. Dann ziehe ich halt wieder das dicke Fell an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hab versehentlich einen Browser mit mehr als 20 Tabs geschlossen. So müssen sich die Gelehrten von Alexandria gefühlt haben, als ihre große Bibliothek abfackelte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jemand Ende 20, der jemandem Anfang 20 Ratschläge gibt, ist genau so, wie wenn ein Kleinkind von einem Neugeborenen besessen ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sie würden sich wundern, wie wenig ich über jemanden wissen muss, um zu entscheiden, dass ich ihn nicht leiden kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

An alle, die mir sagen, ich sei immer zu spät: Zu früh sein ist auch unpünktlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Diese Woche zwischen Weihnachten und Neujahr sollte untersucht werden, denn sie ist eindeutig ein Wurmloch, das Zeit und Raum durchwirbelt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

28. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich muss dich erst zu Ende hassen, bevor ich dich egalen kann.

Soeben entdeckt auf Slack:

Das Leben wäre viel einfacher, käme nicht ständig dieser Moment, an dem man das Bett verlassen muss.

Verbreitet sich schnell über X:

Früher ist man in den Werbepausen zum Klo gegangen, heute während der Nachrichten.

Gerade gelandet bei Messenger:

Wenn du 25 Jahre und älter bist, brauchst du keinen Wecker mehr zu stellen. Deine Probleme werden dich mit Gewalt wecken.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich habe heute einen Mikrobiologen getroffen. Er war viel größer als ich erwartet hatte.

Gerade geteilt über YouTube:

Da waren sie wieder. Meine 3 Probleme. Hunger. Pipi. Kalt.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ist Zwillingen eigentlich bewusst, dass mindestens einer von ihnen nicht geplant war?

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Flughäfen sind so lustig: „Oh, du willst verreisen? Willst du vielleicht vorher noch in einem Einkaufszentrum abhängen?“

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich habe zufällig entdeckt, wie man die perfekte Menge Nudeln kocht, und musste eine Vertraulichkeitserklärung mit Italien unterschreiben.

Macht Lärm auf YouTube:

Bei dem Wetter kann ich meine Couch unmöglich alleine lassen!

Liebe Männer, wenn eure Frau einen schlechten Tag hat. Tadaaa, dann habt ihr auch einen!

Liebe Männer, wenn eure Frau einen schlechten Tag hat. Tadaaa, dann habt ihr auch einen!
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Kommentar:
"Das ist wohl das, was man eine 'gemeinsame Erfahrung' nennt 🤣👫 #Teamwork #Eheleben"

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Eltern, lasst eure Kinder lernen, sonst landen sie im Netz und versuchen, sich oder etwas zu verkaufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Männer gelten als verschlossen und gefühlskalt wenn sie auf „Was denkst du gerade?“ mit „Nichts!“ antworten, dabei entspricht das in 90% der Fälle ganz einfach der Wahrheit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe heute meine To-Do-Liste überarbeitet. Jetzt steht nur noch „Überleben“ drauf.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Morgenroutine, die am längsten dauert: den Willen zum Leben finden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Waschmaschine und mein Trockner wurden gleichzeitig fertig, aber ich glaube, mein Trockner hat es nur vorgetäuscht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

In Germany we don’t care about Digitalisierung. We print our digital tickets trotzdem and put it into Klarsichtfolie because sicher is sicher.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Leute sagen, dass man dem Tod nicht entkommen kann, aber ich mache das schon mein ganzes Leben lang.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Politiker lügen wie gedruckt, und die Presse druckt ihre Lügen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich schmiere mir vor Zoom-Meetings gerne Puderzucker um die Nase.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Solange Kakaobohnen an Bäumen wachsen, ist Schokolade für mich Obst.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei X:

Was wollen Menschen von uns, die fragen: „Hältst du mich für einen Idioten?“ und dann wütend werden, wenn wir „Ja“ sagen?

Geht gerade viral auf Threads:

Es gibt ja so Leute, die labern und labern. Da kannst du aus dem Zimmer gehen, guckst Monate später wieder rein, und die labern immer noch.

Jetzt live auf YouTube:

Ich habe kein Problem mit Alkohol. Die dümmsten Entscheidungen habe ich nüchtern getroffen.

Trendet auf Messenger:

Es ist nicht in Ordnung, auf Selfies anderer Leute mit der Telefonnummer eines Schönheitschirurgen zu antworten. Ich hör‘ jetzt auf damit!

Trendet auf Reddit:

Notiz an mich selbst: „Was für ein unnützer Scheiß“ erst dann sagen, wenn man das Meeting auch wirklich verlassen hat.

Frisch gepostet auf WeChat:

Einfach mal zugeben, dass der Andere im Unrecht ist. Das muss man können.

Macht Lärm auf Threads:

Legosteine sind klassische Lernspielzeuge. Du trittst einmal drauf und zack kannst du Ballett.

Trendet auf X:

Den G-Punkt einer Frau findet man am Ende des Wortes Shopping.

Soeben entdeckt auf Slack:

Manche Führungskräfte führen ungefähr genau so gut wie Waschbären Wäsche waschen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Es gibt ja Töpfe und es gibt die Deckel. Und es gibt mich – den Lappen.

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