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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇮 hat gespeichert:

Manchmal glaube ich schon, dass die Wolken immer über uns herziehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Zwei Dinge, die Frauen ständig wollen: Abnehmen und essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Schöne ist: Ich kann mit Dummheit leben, andere müssen es.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mir gehen schon wieder Sachen auf die Nerven, die noch gar nicht passiert sind.

Jemand aus 🇬🇹 hat geteilt:

Ich kann nicht schlafen, weil ich mir Sorgen mache, dass ich nicht genug Schlaf bekomme, weil ich doch schon längst schlafen sollte.

Jemand aus 🇺🇦 hat gespeichert:

Dreiecksbeziehung? Du meinst Nachos?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine geheime Superkraft: Ich weiß hinterher, dass mir das vorher schon klar war.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin nicht introvertiert. Rede nur nicht mit Idioten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe gerade 36 Brezeln gegessen und kann das Gesicht Gottes sehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Playstation ist kaputt und das Kind hat gemerkt, dass ich auch hier wohne.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Telegram:

Wie einige Menschen es schaffen, sich selbst zu ertragen, ist mir völlig schleierhaft.

Frisch gepostet auf Instagram:

Viele Menschen glauben fälschlicherweise, dass Diamant die härteste Substanz auf der Erde ist, aber in Wirklichkeit ist es der Dickschädel meines Mannes.

Frisch gepostet auf Twitch:

Sie sollten ein Kundendienstzentrum erfinden, das derzeit kein „überdurchschnittlich hohes Anrufaufkommen“ verzeichnet.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Niemand besitzt eine Katze. Man ist als Mensch nur geduldeter Untermieter, Pfleger und Knecht des drolligen Imperators.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Früher lachten wir über Plankton, weil er mit einem Computer verheiratet war, heute führen Menschen tiefgründige Gespräche mit ChatGPT.

Gerade gelandet bei YouTube:

Professor: Die meisten von euch werden diesen Kurs nicht bestehen. Ich: Cool, dann bist du also richtig schlecht in deinem Job.

Gesichtet auf WeChat:

Das Leben ist kein Märchen. Wenn du um Mitternacht deinen Schuh verlierst, bist du betrunken.

Trendet auf WeChat:

Meine Katze und ich haben darüber gesprochen, und nein, wir halten mich nicht für verrückt.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich hasse es, wenn der Chef 8 Stunden vor Feierabend noch mit Arbeit ankommt.

Trendet auf X:

Unpopuläres Hobby: sich um seine eigenen Angelegenheiten kümmern.

Lieber im Meer baden als in Arbeit schwimmen.

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Kommentar:
"Im Meer plantschen oder im Büro ertrinken? Die Entscheidung fällt mir echt schwer! 🌊🏊‍♂️😂"

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Als Mann solltest du wissen, wie die Frau an deiner Seite ihren Kaffee trinkt. Das steht so im Gesetz.

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin Sternzeichen Arrogant.

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe gerade meine Testergebnisse zurückbekommen und mein Cholesterinspiegel ist eine Käsebratwurst.

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich die Batterie in der Waage auswechsle und sie wieder anfängt, die Wahrheit zu sagen.

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der frühe Vogel nimmt Arabica

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ältere Frauen, die Botox verwenden, sehen nicht jünger aus, sondern sehen aus wie ältere Frauen, die Botox verwenden.

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin heute schon aufgestanden. Was soll ich denn noch alles machen?

16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Hat jemand auf dem Dachboden von Kate Middleton nach einem halb durchgespielten Jumanji-Spiel gesucht? Ich glaube einfach nicht, dass wir zu diesem Zeitpunkt irgendetwas ausschließen können.

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wollte Bananenmilch mache, aber mir fehlen zwei Zutaten.

38 mal geteilt auf X diesen Monat:

Meine Karte wurde beim Friseur abgelehnt, also steckten sie mir alle Haare in den Mund und drückten mich, bis sie mir aus dem Kopf sprießten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Zur Abwechslung werde ich der Katze heute mal mein Arschloch zeigen.

9 Leute checken gerade 👀

(Ich, zu meinem Henker) Ich wünschte, wir hätten uns schon früher kennengelernt. Du scheinst cool zu sein.

20 Leute checken gerade 👀

Ich krieche ja lieber Menschen ins Herz, als in den Arsch.

21 Leute checken gerade 👀

Ich hinterlasse meinen Freunden immer Sprachnachrichten, für den Fall, dass sie plötzlich beschließen, Musiker zu werden und ein cooles Intro brauchen.

23 Leute checken gerade 👀

Leute, ich sag’s euch nur ungern, aber ich habe heute Morgen reichlich Tigerbalsam aufgetragen und bin immer noch kein Tiger.

9 Leute checken gerade 👀

Früh aufzustehen ist immer von Vorteil. Man muss nur die ersten 10 Minuten der Gereizt- und Verwirrtheit überstehen.

20 Leute checken gerade 👀

Mein Wecker hat Glück, dass er im Smartphone wohnt – das rettet ihm das armselige Leben.

11 Leute checken gerade 👀

Hab gelesen, dass man Obst nicht ungewaschen essen soll. Ich gehe doch nicht vor jedem Apfel baden.

19 Leute checken gerade 👀

Bioartikel kaufe ich nicht. In meinem alter brauche ich alle Konservierungsstoffe, die ich kriegen kann.

25 Leute checken gerade 👀

Idee für das erste Date: Du kaufst mir ein Schloss in Frankreich.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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6 diesen Monat

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2. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Bleistift am Mülleimer zu spitzen, war für mich damals sowas wie eine Zigarettenpause.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das größte Entlastungspaket wären Neuwahlen noch vor Weihnachten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ein kaputter Topf braucht eben einen verbeulten Deckel

Jemand aus 🇱🇺 hat gebookmarked:

Der Arbeit kann man leicht entgehen, vermeidet man es aufzustehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe endlich herausgefunden, warum das Haus der Nachbarn immer so sauber ist: Meine Kinder wohnen dort nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe eine Woche lang jeden Tag 15 Minuten Yoga gemacht und dann ist unglaubliches passiert: Ich habe damit wieder aufgehört.

Jemand aus 🇧🇩 hat gecheckt:

Es gibt Leute, da fängst du mit Kopfschütteln an und hast am Ende ein Schleudertrauma.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Dein Niveau ist kleiner als mein Absatz – und ich trage Ballerinas.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn jemand fragt, warum man so blass ist, einfach erschrocken antworten: „Sie können mich sehen?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jedes Jahr wird mir klar, wie dumm ich vor einem Jahr war.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über TikTok:

Der Frühling ist endlich da. Zeit, die Hundescheiße im Garten zu beseitigen.

Jetzt live auf LinkedIn:

Es muss für einen Vampir schwer sein, seine Zähne mit Zahnseide zu reinigen, wenn er sein Spiegelbild nicht sehen kann.

Frisch gepostet auf Threads:

Niemand rennt schneller als ein Elternteil, das plötzlich feststellt, dass die Kinder schon viel zu lange schweigend gespielt haben.

Soeben entdeckt auf Slack:

Vielleicht ist unsere nachlassende Sehkraft nur die Art der Natur, uns wissen zu lassen, dass wir genug gesehen haben.

Trendet auf YouTube:

Ich wünschte, ich wäre der Morgenmensch, für den mich jede meiner Persönlichkeiten hält, die für 7 Uhr morgens Termine macht.

Macht Lärm auf Discord:

Willkommen in deinen 40ern. „Ich bin zu alt für diesen Scheiß“ ist jetzt deine Ausrede und Erklärung für alles.

Gerade gelandet bei YouTube:

Arbeiten? Schon wieder? Habe ich doch gestern erst gemacht!?

Gesehen bei Threads:

Wenn dich der Idiot zum Lachen bringt, obwohl du gerade vor Wut explodieren könntest, weißt du, dass es Liebe ist.

Gerade geteilt über Slack:

Einen Film im Flugzeug ansehen? Nein, danke. Den Film meines Sitznachbarn ohne Ton ansehen und über eine Stunde lang nicht verstehen, was vor sich geht? Genau.

Gesehen bei Twitch:

Ich verstehe nicht, was die frage „haben wir keine anderen Probleme?“ bezwecken soll. Ich will ja nicht angeben, aber ich kann sehr viele Probleme gleichzeitig haben.

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