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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

So langsam sehe ich eine mögliche Entführung durch Außerirdische wohl eher als Rettungsaktion an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe eine Schachtel mit VHS-Kassetten gefunden. Und jetzt bin ich ein bisschen nervös wegen der einen, bei der das Etikett abgerissen ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Beurteile ein Buch nicht nach seinem Einband“ ist ein schöner, kraftvoller Gedanke, den ich beim Kauf von Büchern völlig ignoriere.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ein UFO in der Nacht lautlos meinen Rasen mähen würde, würde ich keinen Ton sagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn Langeweile eine Marke wäre, wärst du der Botschafter.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Egal wie früh man aufsteht, das Schicksal steht immer eine halbe Stunde früher auf.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Ehe stammt ja auch aus einer Zeit, als die Leute mit 45 schon starben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Den Silberfisch im Badezimmer streicheln ist die Delfintherapie, die ich mir leisten kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Alpaka deine Sorgen zusammen und lass sie einfach liegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Habe Basilikum gekauft. Überlege nun, ob ich ihn gleich wegwerfen soll, oder erst wie sonst üblich in einer Woche.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Trendet auf WeChat:

Ich hasse es, Leute, die ich kenne, in der Öffentlichkeit zu sehen. Geh in eine andere Öffentlichkeit!

Frisch gepostet auf X:

Mir wurde einmal gesagt, wenn man nichts Nettes sagen kann, sollte man gar nichts sagen. Aus diesem Grund schweige ich seit 1997.

Trendet auf Discord:

Ich will ja nicht spoilern, aber auf den richtigen Moment könnt ihr lange warten.

Gerade geteilt über Messenger:

Liebe ist wie Kaffee. Macht den Keks weich.

Macht Lärm auf Pinterest:

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre lang verschwunden war, ich hatte versucht, meinen Sport-BH auszuziehen.

Gerade gelandet bei Threads:

Morgens erkenne ich es am besten: Schlafen hilft überhaupt nicht gegen Müdigkeit.

Frisch gepostet auf Threads:

Der gesündeste Abstand vom Büro-Bildschirm zu deinen Augen ist ca. 8000 km und liegt in der Karibik.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich wäre ein schrecklicher Stalker. Ich bin immer zu spät.

Beliebt auf Messenger:

Selbstverständlich bin ich wach. Ich kann das nur nicht so zeigen.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Nur die Ehe kann ein falsch gefaltetes Handtuch in eine Kriegshandlung verwandeln.

Liebeskummer tut weh, aber habt ihr schon mal ein Tattoo bekommen und es ist das einzige, das euer Tätowierer nicht stolz im Netz postet?

Witziger Spruch über Liebeskummer und Tattoos, frech und humorvoll, mit ironischer Note.
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Kommentar:
"Ja, das ist wohl wirklich ein Schmerz, der unter die Haut geht! 🤣💔💉 #TattooFails"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Der Kühlschrank ist das beste Beispiel dafür, dass innere Werte zählen.

18 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich will keine Glückwünsche zum internationalen Frauentag, ich will einen Drachen.

38 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich kenne Menschen, da denke ich, ich muss sie an das Atmen erinnern.

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Bevor du dich in mich verliebst, solltest du wissen, dass ich die gesamte Karte eines Restaurants, in dem ich schon 100 Mal war, zweimal durchlese, nur um dann das Gleiche zu bestellen wie immer.

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Männer, die ihren Frauen den Kaffee ans Bett bringen, werden seltener Anonym bestattet.

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Sie wünschen sich eine Partnerin? Stellen Sie sich in die Deko-Abteilung bei IKEA, Frauen nehmen da jeden Scheiß mit.

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ja, ich bin ein Content Creator. Ich kreiere falsche Szenarien mit ihr in meinem Kopf.

31 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Behandle jedes Problem so, wie es ein Hund tun würde: Wenn du es nicht essen oder damit spielen kannst, dann pinkle drauf und geh weiter.

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Du kannst mir nicht wehtun, du bist nicht Amazon und sagst mir, dass ich auch Crocs mögen könnte.

19 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ob sich Chinesen auch deutsche Wörter in den Nacken tätowieren lassen?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, wenn die Leute merken, dass ich jedes Wort ernst gemeint habe.

18 Leute checken gerade 👀

Kein Mensch macht mich so glücklich wie meine Fußbodenheizung.

21 Leute checken gerade 👀

Scheiss Party. Keiner tanzt. Achso, bin ja auf Arbeit.

19 Leute checken gerade 👀

Ich kann gut Small Talk. Ich will halt nur nicht.

24 Leute checken gerade 👀

Hunde können nicht sprechen, und jeder liebt sie. Zufall? Ich glaube nicht.

20 Leute checken gerade 👀

Früher hieß es: ‚Eine Stunde mehr Schlaf!‘ Heute heißt es: ‚Eine Stunde mehr Instagram!‘

7 Leute checken gerade 👀

Der allerbeste Zeitvertreib ist eine warme Wurst im Leib!

10 Leute checken gerade 👀

Wirklich Verlass ist nur auf die Freunde, die einem lange Ghosting-Phasen nicht übel nehmen.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn ein Mädchen dir Selfies schickt und du ihr keine Komplimente machst, sollte sie dir einen Stromschlag verpassen dürfen.

24 Leute checken gerade 👀

Sind Vegetarier, die auf beleidigte Leberwurst machen überhaupt glaubwürdig?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es ist schon komisch, dass bei der Arbeit aus „Fahr zur Hölle“ ein „Kein Problem“ wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Schuhe verändern dein Leben. Frag Cinderella!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

In einem Paralleluniversum gibt es jetzt in Dubai teure Deutschland-Schokolade.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Woher wissen sie, dass ein Tier ausgestorben ist? Haben sie wirklich überall geschaut?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Menschheit liefert nicht immer zwingende Argumente für ihre weitere Existenz.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich schnarche nicht. Ich träume, dass ich eine Dampflok bin!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich brauche jemanden, der mein Gehirn wie ein Geschirrtuch auswringt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Warum Schafe zählen, wenn ich meine Sorgen zählen kann?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manchmal muss man als Elternteil schwierige Fragen stellen, wie zum Beispiel: „Warum liegt da ein Stein im Kühlschrank?“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ihr Männer weiter so macht, heirate ich meine beste Freundin.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Meine Katze schläft neben ihrem Futternapf, und das hat mich dazu inspiriert, mein Bett in die Küche zu stellen.

Gesehen bei Telegram:

Das neue iPhone unterstützt jetzt auch Notrufe über Satellit. Man kann also weit abseits von Mobilfunknetzen Hilfe rufen. Im Hochgebirge zum Beispiel. Oder in Brandenburg.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Wenn David Bowie uns etwas gelehrt hat, dann, dass es besser ist, ein wenig schräg zu sein, als vergessen zu werden.

Geht gerade viral auf Instagram:

Damals, als man die Armbanduhr noch nicht laden musste und sie einen nicht dauernd daran erinnerte, wie fett man ist.

Jetzt live auf Reddit:

Wir sind doch alle schon mal beim Schlüpper anziehen mit dem Zeh hängengeblieben und dabei wie Vollidioten durchs Zimmer gehüpft.

Jetzt live auf X:

In der Ofenkäse-Werbung sitzt eine vierköpfige Familie um nur einen Ofenkäse herum, und sie lachen auch noch!

Soeben entdeckt auf YouTube:

Die Kita schließt ab morgen für vier Wochen. Meine Frage, ob wir die Kinder vorher abholen müssen, kam nur so semi an.

Jetzt live auf Discord:

Ich werde nicht gemeiner. Ich sage nur immer öfter Sachen laut, die ich mir früher nur gedacht habe.

Macht Lärm auf X:

Egal, mit welchem Fuß ich aufstehe, es scheint immer der Falsche zu sein! Ich brauche definitiv mehr Füße.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Für meine Familie bin ich die IT-Abteilung.

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