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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Version des Flirtens besteht darin, jemanden, den ich attraktiv finde, mehrmals anzuschauen und zu hoffen, dass er mutiger ist als ich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wir Frauen reden nur so viel, um Luft abzulassen. Weil wir ja nicht Pupsen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Zu arm fßr Ozempic, aber zu undiszipliniert fßr eine strenge Diät und Sport. Gibt es da vielleicht eine geheime dritte Option?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es gibt viel mehr gute Menschen auf der Welt, als Schlechte. Die Schlechten brĂźllen nur lauter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

“Häh” ist eine valide Reaktion auf jedes Schreiben vom Amt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mit der Empathie ist es wie mit der Intelligenz: Entweder man hat sie, oder man merkt nicht, dass sie einem fehlt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

MĂźsliriegel, fĂźr den Fall, dass Sie hungrig sind und Ihrem Mund eine Lektion erteilen wollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Freundschaften entstehen, wenn Bekloppte auf Bekloppte treffen und zusammen noch bekloppter sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Fotos mit ihrem Freund mit „Das könnten wir sein“ kommentieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Was mich nicht umbringt, regt mich auf.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.200

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Messenger:

Mein Teenager mĂśchte, dass du weißt, dass ich sein Leben ruiniert habe, als ich ihm gesagt habe, er solle „weniger cringe, mehr chillig und vor allem super lit“ sein.

Macht Lärm auf WeChat:

Stell dir vor, du erzählst deinem Mädchen einen Witz und ich fange unter dem Bett an zu lachen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich habe angefangen, direkt nach dem Essen einen flotten Spaziergang zu machen, und das spart mir ein wahres VermĂśgen an Restaurantrechnungen.

Geht gerade viral auf Threads:

Schrittzähler sind fßr Fortgeschrittene. Ich fange mit dem Bewegungsmelder an.

Beliebt auf LinkedIn:

Wie kann man jemandem hÜflich sagen, dass man hofft, dass er von einem Bären zerfleischt wird?

Trendet auf Instagram:

Der introvertierte Drang, nach vielen Feiertagen und Familientreffen eine Woche allein zu Hause zu verbringen.

Geht gerade viral auf TikTok:

Es ist nicht in Ordnung, auf Selfies anderer Leute mit der Telefonnummer eines SchĂśnheitschirurgen zu antworten. Ich hĂśr‘ jetzt auf damit!

Sorgt fĂźr Aufsehen auf YouTube:

Wenn ich mich das nächste Mal inkompetent fßhle, hoffe ich, dass ich mich daran erinnere, dass jemand einmal ein Update durchgefßhrt hat, das den halben Planeten zum Absturz brachte.

Beliebt auf Telegram:

Arbeit ist das Unkraut auf der Wiese des Lebens.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich bin so stolz auf meine Vorfahren, dass sie aus dem Meer gekrochen sind und Lungen entwickelt haben. Seitdem bin ich allerdings ziemlich enttäuscht von ihnen.

Lifehack: Wenn man Geschirr vorm Abwaschen runterfallen lässt, hat man weniger Abwasch.

Witziger Spruch Ăźber Alltagstricks und weniger Abwasch, humorvoll und frech.
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Kommentar:
"Genialer Lifehack! 🤣🍽️ Wer braucht schon extra Teller, wenn sie sowieso auf den Boden fallen? #Abwaschsparen"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich hatte nie Kinder, weil kleine Kinder zu viele Monster sehen und das ist etwas, was ich lieber nicht wissen mĂśchte.

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das schnellste Säugetier der Welt ist der Klugscheißer im Netz.

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Väter hassen es, auf Autofahrten anzuhalten, weil dann alle Fahrzeuge, die sie in der letzten Stunde mßhsam ßberholt haben, wieder vor ihnen liegen.

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

NatĂźrlich packe ich nicht alle Leute in Schubladen. Manche mauere ich im Keller ein oder versinke sie in der Elbe.

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Willkommen im mittleren Alter. Sie fotografieren jetzt Anleitungen, damit Sie sie vergrößern können.

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Meint ihr, es ist zu spät, um mich wie ein Baby in ein Bettlaken einzuwickeln und mich vor die Tßr einer Millionärsfamilie zu legen?

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin die Person, die von Wetterreportern verlangt, im Sturm zu stehen. Ich habe keine Ahnung von Wind und Regen und liebe es, unnĂśtiges Leid zu sehen.

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Einige Personen sollten nur Lesezugriff auf das Internet haben.

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Euer Ehren, mein Mandant kann das nicht getan haben. Das Verbrechen wurde weit nach seiner Ăźblichen Schlafenszeit begangen.

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Stellt euch mal vor euer Mann kommt ins Schlafzimmer, erzählt einen Witz und der Typ im Schrank fängt an zu lachen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Überstunden-Studie: Jeder dritte Angestellte arbeitet in seiner Karriere ein Jahr lang ohne Bezahlung. Mütter so: LOL.

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin mir mittlerweile sicher, dass ich ein Alien oder Zombies treffen werde, bevor ich die Liebe meines Lebens finde!

13 Leute checken gerade 👀

Woher wissen Gänseblßmchen eigentlich, wer wen liebt?

21 Leute checken gerade 👀

Die Kartoffelnase aus der Personalabteilung sagt, wir dĂźrfen keine Spitznamen mehr verwenden.

5 Leute checken gerade 👀

Entschuldige bitte mein Verhalten, als mich mehrere Geräusche gleichzeitig genervt haben.

9 Leute checken gerade 👀

Allein der Satz „Denk mal drĂźber nach!“ Ăźberfordert heutzutage schon viele Leute.

20 Leute checken gerade 👀

Erfinder des grĂźnen Tees: „Was wäre, wenn Tee nicht nur wach machen, sondern auch noch schlecht schmecken wĂźrde?“

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe gekocht. Es gibt „mach das bitte nie wieder“

11 Leute checken gerade 👀

Verdienen Teppichläden und Nagelstudios tatsächlich Geld oder sind die Geschäfte meiner Stadt ein einziger großer Geldwäscheskandal?

22 Leute checken gerade 👀

Unterschätze niemals die heilende Kraft, keine Nachrichten zu schauen.

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Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.138

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die meisten, die sich selbst gefunden haben, stellen verblĂźfft fest, dass da gar nichts ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Habe Ăźbrigens den Verdacht, dass man beim Sport gar nicht wegen der Bewegung abnimmt, sondern weil man in der Zeit nichts essen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bei vielen Männern kommt ja abends vor dem Schlafengehen noch das Handmännchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Low-Commitment-Situationship denkt, er hätte Anspruch auf Exklusivität, weil wir ein Haus und drei Kinder haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Auf der Kamera der Selbstbedienungskasse sieht jeder wie ein Krimineller aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich finde trotzdem, dass “Heul doch!“ eine durchaus universelle und grundsätzlich adäquate Erwiderung darstellt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manchmal würde ich mir wünschen, dass es gesellschaftlich akzeptiert wäre “Ist mir egal.” zu sagen und damit das Gespräch zu beenden und wegzulaufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

An dieser Stelle mĂśchte ich dem Erfinder der Stretchjeans danken.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich brauche keinen Freund, ich brauche jemanden, der mich in einen Teppich einwickelt und von einer Klippe stĂźrzt.

Jemand aus 🇿🇦 hat gespeichert:

Manche Leute kochen so, als mĂźssten sie nicht abspĂźlen.

Social Media Logs 💫

KĂźrzlich geteilt auf Reddit:

Sonnenaufgänge sind magisch – besonders, wenn man sie durch die Vorhänge ignoriert.

Gerade geteilt Ăźber Facebook:

Du bist alt, wenn du dich nach dem Sport mit Voltaren eincremst, und nicht mit Bodylotion.

Gerade gelandet bei Instagram:

Tipp gegen Langeweile: Mitten in der Nacht einfach mal bei den Nachbarn klingeln und fragen, ob sie auch nicht schlafen kĂśnnen.

Gerade geteilt Ăźber WeChat:

Das Geld, das ich langsam verdient habe, brauchst du schnell?

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich verstehe nicht, warum viele D@#&pics verschicken, wenn sie mit einem Bild ihrer Katze definitiv mehr Erfolg hätten.

Frisch gepostet auf Threads:

Am meisten beim Aufwachen stĂśrt mich das Wachsein.

Gerade geteilt Ăźber Telegram:

Zwei Dinge, die ich immer will: 1. Abnehmen 2. Essen

Soeben entdeckt auf Discord:

Sollte in naher Zukunft KI die Weltherrschaft ßbernehmen, wäre Deutschland ein sicherer Ort. Oder seid ihr schon mal von einem Faxgerät attackiert worden?

Geht gerade viral auf X:

Ich mĂśchte Geld ausgeben, aber nicht mein Geld…

Beliebt auf Snapchat:

FĂźr den Fall, dass ich mal an einem Tatort vorbeikommen sollte, habe ich immer ein BĂźschel Haare von meiner Schwiegermutter in der Tasche.

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