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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich trinke Kaffee, weil es verpĂśnt ist, mit StĂźhlen nach Leuten zu werfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ihr Anruf ist uns sehr wichtig. Bitte genießen sie das 40 minütige Flötensolo.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Heute war ich frĂźh genug wach, um zu joggen, zu putzen und Besorgungen zu erledigen. Ich habe nichts davon gemacht, aber ich war echt frĂźh wach.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wurde gerade von einem Jugendlichen gefragt, ob ich ein Problem habe. Habe ihm alles erzählt. Jetzt weint er.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine konkurrenzgeilen Nachbarn mähen ihren Rasen immer zuerst und lassen meinen damit wie Scheiße aussehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich brauche Ăźbrigens keinen Alkohol, um Nachrichten zu verschicken, die ich dann bereuen werde.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich parallel einparke, stelle ich das Radio leiser, damit ich höre, wie mein Auto gegen die Stoßstange des anderen Autos knirscht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Zeit fĂźr Morgengymnastik. Kaffeetasse zum Mund und wieder absetzen, zum Mund und wieder absetzen…

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Your food will be delivered right away, mein FĂźhrrero Rocher.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Black Friday. Cyber Monday. Bankrott Tuesday.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Total

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Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Instagram:

Ich mÜchte, dass die Träume mich einmal verfolgen.

Frisch gepostet auf Threads:

So ein herrlicher Sommer. Da springt vor Freude sogar die Heizung an.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf TikTok:

Man sagt, der Weg ist das Ziel – bei der Darmspiegelung ist das Ziel wirklich das Ende!

Trendet auf Reddit:

Ich freue mich zu berichten, dass der Witz „Wie spät ist es? / Es ist Zeit fĂźr eine Uhr!“ immer noch von den Jugendlichen verwendet wird.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich habe gerade aus Versehen einen Tab geschlossen, die ich schon seit zwei Jahren lesen wollte.

Gerade geteilt Ăźber Twitch:

Wenn Sie sich derzeit wegen der weltweiten Lage etwas unwohl fĂźhlen, denken Sie daran, so viel Zeit wie mĂśglich auf Ihrem Handy zu verbringen. Je mehr Informationen Sie aufnehmen, desto ruhiger werden Sie.

Jetzt live auf Messenger:

Habe meinem krabbelnden Baby den Spitznamen Roomba gegeben, aus offensichtlichen GrĂźnden.

Verbreitet sich schnell Ăźber Pinterest:

Niemand stresst eine Frau mehr als ein Mann, der noch nicht ihr Mann ist.

Geht gerade viral auf Instagram:

Man kann eine Menge Ăźber eine Frau erfahren durch die Art wie Sie dein Auto abfackelt.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Wenn eine Frau sagt „wir mĂźssen reden“ bedeutet das, dass sie reden und du schweigen wirst.

Lifehack: Wenn man Geschirr vorm Abwaschen runterfallen lässt, hat man weniger Abwasch.

Witziger Spruch Ăźber Alltagstricks und weniger Abwasch, humorvoll und frech.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Genialer Lifehack! 🤣🍽️ Wer braucht schon extra Teller, wenn sie sowieso auf den Boden fallen? #Abwaschsparen"

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich mÜchte nur, dass mich jemand so vermisst, wie mein 3-jähriger Neffe mich vermisst, wenn ich auf die Toilette gehe.

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Pommes sind wie die Rettungsboote auf der Titanic. Es gibt nie genug davon.

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es war die Art von Film, die einen in Atem hielt, während man darauf wartete, dass etwas Interessantes passiert.

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Stelle meiner Mutter eine Frage und sie schickt mir einfach den Link zur Google-Suche mit meiner Frage. Einfach von ’nem Boomer gedribbelt worden.

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich finde mich eigentlich zu hĂźbsch zum Arbeiten, aber mein Chef sieht das anders.

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin so alt, dass ich noch selbst fĂźr schlechte Noten verantwortlich gemacht wurde, und nicht der Lehrer.

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Sex ist toll, aber haben Sie jemals Pommes gegessen, nachdem Sie 3 Monate lang Diät gemacht haben?

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Besoffen flirten ist wie hungrig einkaufen. Du nimmst Sachen mit nach Hause, die du eigentlich gar nicht willst.

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Hab so krasse Vertrauensängste, ich fasse beim 6er Bier immer unter die Pappe und nutze nie den vorgesehenen Pappgriff.

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Trinken wir noch einen oder gefalle ich dir schon?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Ich brauche keine Therapie, ich brauche Pommes mit Soße.

15 Leute checken gerade 👀

Es ist erstaunlich, wie viel ich im Haus erledigen kann, kurz bevor jemand zu Besuch kommt.

22 Leute checken gerade 👀

Alle halten viel von Freiheit, bis sie dich nackt auf ihrem Boot finden.

5 Leute checken gerade 👀

Diät hat sich erledigt, bei den aktuellen Lebensmittelpreisen ist das kein Übergewicht mehr, sondern ne Kapitalanlage.

25 Leute checken gerade 👀

Ich fĂźrchte, dass ich eines Tages einen meiner Beiträge als „BeweisstĂźck A“ markiert sehen werde.

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe die Krippe auf den Fernseher ausgerichtet, damit das Jesuskind „Stirb langsam“ sehen kann.

18 Leute checken gerade 👀

Ich hasse Hotelbadetücher, die so dick und flauschig sind, dass ich nicht einmal meinen Koffer schließen kann.

12 Leute checken gerade 👀

Babe, das sind keine roten Fahnen, das sind lustige Fakten Ăźber mich.

22 Leute checken gerade 👀

Lieber alte weisse Männer, als junge grßne Penner!

19 Leute checken gerade 👀

Klimaanlagen sind nur menschliche Kßhlschränke.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mich wundert nicht, wieso Noah nur Tiere mitgenommen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Lernen ist so langweilig, es sei denn, es geht um Klatsch und Tratsch. Lehrer sollten jede Vorlesung so beginnen „Oh mein Gott, habt ihr schon von Parabeln gehĂśrt“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Willst du dir den Tag versauen, musst du in den Spiegel schauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Leben ist beschissen. An manchen Tagen gibt es Tiramisu, an den meisten anderen Tagen aber nicht. Ich hasse das.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe Mitleid mit Hunden. Sie wurden darauf trainiert, Zeitungen zu holen, aber die Zeitungen sind am Aussterben. GetĂśtet von einem Internet, das von Katzen gesteuert wird.

Jemand aus 🇲🇷 hat gecheckt:

Willkommen im Erwachsenenalter: Du bist nicht erschĂśpft, du bist nur wach. SchĂśnen Tag noch!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Liebe Teenies, das Christkind hat alle Eure Profile gesehen. Zu Weihnachten gibt es etwas zum Anziehen und einen Duden!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

In Germany we don’t say „wie bitte?“ sondern „das habe ich jetzt akustisch nicht ganz verstanden“ and I think that’s beautiful.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ein paar Monate nach der Hochzeit begann der Ehemann Aschenputtels, sich Ăźber ihre zu vielen Schuhe zu beschweren.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Schlimmste, was Deutschland jetzt noch passieren kÜnnte, wäre Kaffeemangel.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf YouTube:

Richtige Männer stehen auf Kurven, nur Hunde spielen mit Knochen.

Gerade gelandet bei TikTok:

„KI holt sich Ihren Job!“ Gott sei Dank! Sag ihr, sie soll sich beeilen!

Trendet auf Threads:

Der Erfinder des Schachs: „Dies eine Allegorie auf das mittelalterliche System der Monarchie.“ Der Erfinder des VĂślkerballs: „Knallt sie alle weg!“

Gerade geteilt Ăźber WhatsApp:

Was mein Gewicht betrifft, hab ich echt GlĂźck! Immer wenn ich etwas davon verliere, finde ich es kurz darauf im KĂźhlschrank wieder.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich bekomme immer neue Follower, wenn ich schlafe, was beweist, dass die Leute mich lieber mĂśgen, wenn ich nicht rede.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Es gibt feste KĂśrper, flĂźssige KĂśrper und ĂźberflĂźssige KĂśrper, zum Beispiel die LehrkĂśrper.

Macht Lärm auf Snapchat:

Wo war ich eigentlich in der Nacht von Freitag zu Montag?

Verbreitet sich schnell Ăźber YouTube:

Wenn jemand sagt: „Ich will im Moment keine Beziehung“, ist das „zumindest nicht mit dir“ stumm.

Frisch gepostet auf X:

Meine liebste Ostertradition ist es, das Thema zu wechseln, wenn meine Mutter anruft und fragt, ob ich in der Kirche war.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Wenn man Single ist, muss man zu Weihnachten auch keine Schwiegereltern besuchen. Es ist nicht alles schlecht!

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