Lifehack: Wenn man Geschirr vorm Abwaschen runterfallen lässt, hat man weniger Abwasch.

34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich setze mir gerne eine Tonmaske auf und schleiche im Hintergrund herum, während meine Tochter ihre Freunde über FaceTime anfunkt.

13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Meine Nachbarn haben sich darüber beschwert, dass ich beim Sex am Morgen zu laut stöhne. Wenn sie nur wüssten, dass ich nur versuche, meine Socken anzuziehen.

38 mal geteilt auf X diesen Monat:

Nur die Ehe kann ein falsch gefaltetes Handtuch in eine Kriegshandlung verwandeln.

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich kann nicht der Einzige sein, der „bis bald“ als Drohung auffasst.

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin so alt, ich habe als Kind noch draußen gespielt.

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn eine Frau eine Fernsehsendung allein ansieht, wer beantwortet dann all ihre Fragen?

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Nach einer Woche Urlaub kehrt mein Chef heute zur Arbeit zurück. Bitte respektieren Sie meine Privatsphäre in dieser schwierigen Zeit.

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Entschuldigen Sie die Verspätung, aber ich hatte mich in meinem Pullover verheddert.

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Programmieren: Wo ununterbrochene Selbstgespräche völlig normal erscheinen und das Fehlersuchen wie eine Spurensuche in einem Film ist, in dem man sowohl der Kommissar als auch der Täter ist.

33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Diese langsame Apokalypse macht keinen Spaß. Ich will, dass es schnell vorbei ist, wie eine beliebte Netflix-Serie.

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Alkoholfreie Cocktails heißen ja nur alkoholfreie Cocktails, damit man einen Multivitaminsaft für 16,50 € verkaufen kann.

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Wenn jemand noch auf Facebook ist, bitte schaut nach meinen Eltern.

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Von den vielen Persönlichkeiten, die ich in mir habe, hat einfach keine einzige Bock auf Hausarbeit.

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Dieser Moment, wenn man seine Katze auf der Straße trifft und sie so tut, als würde sie einen nicht kennen.

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Mein Ritter in glänzender Rüstung kommt in flüssiger Form.

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Meine Kinder kämen zu spät zur Schule, selbst wenn wir in der Schule wohnen würden.

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Leute die „Gnocchi“ richtig aussprechen, kann ich nicht ernst nehmen.

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Irgendwo da draußen taucht dein Name auf, wenn Paare sich streiten.

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Erst wenn eine Mücke auf deinem Hoden landet, merkst du, dass es immer einen Weg gibt, Probleme ohne Gewalt zu lösen.

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Ich bin zwar nicht fotogen, aber ich sehe bestimmt toll aus in Erinnerungen.