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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hoffe, meine Eltern sind stolz auf mich. Sie haben mir so viel Angst vor einer Schwangerschaft als Teenager gemacht, dass sie jetzt nie Enkelkinder bekommen werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wir sollten ein neues Internet schaffen, das genauso schwer zu benutzen ist wie das alte Internet, damit jeder, der zu dumm ist, nicht reinkommt.

Jemand aus 🇹🇩 hat gespeichert:

Samstag, nur noch 2 Stunden durch Netflix und Amazon scrollen, dann kĂśnnen wir endlich schlafen gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sind befreundete Gummibärchen eigendlich Haribros?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Im Bett zu essen, ist viel besser. Alles ist eine Serviette.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nach dem Schwimmen denke ich: „Ich lebe noch.“ Nach dem Radfahren: „Ich überlebe.“ Nach dem Laufen: „Wer bin ich?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ein großer Teil des Kardio-Programms meiner Frau besteht darin, sich im Bett von mir wegzurollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Monopoly geht schneller, wenn man keine Freunde hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hier ist eine lustige Aktivität, die Sie an Regentagen mit ihren Kindern machen kÜnnen, wenn diese zu viel Energie haben: Gehen Sie shoppen und lassen Sie die Kinder zu Hause beim Vater.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Aus Langeweile hätte ich eben fast gearbeitet. Man muss aber auch hÜllisch aufpassen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

425

Social Media Logs 💫

Sorgt fĂźr Aufsehen auf YouTube:

Das Leben besteht im Wesentlichen darin, Menschen zu meiden, die dich nackt gesehen haben, und gleichzeitig zu versuchen, neue Menschen zu finden, die dich nackt sehen.

Gesehen bei Threads:

Gerade mal Sommeranfang und schon duften einige Menschen schlimmer als gelbe Säcke in der Sonne.

Verbreitet sich schnell Ăźber LinkedIn:

Alle Pilze sind essbar. Manche nur einmal.

Gesehen bei X:

Habe mir gerade den Kopf gestoßen, aber leider hat es mir nicht mehr Verstand eingehaucht.

Gesehen bei X:

Ich habe aufgehĂśrt den Einen zu suchen. Ich suche jetzt den Anderen.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ein großer Dank geht an meinen Kaffee und die Schlummertaste. Ihr seid immer für mich da.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf TikTok:

Ich helfe gerade meinem Mann bei der Suche nach seinen 20 Euro, die ich gestern ausgegeben habe.

KĂźrzlich geteilt auf Messenger:

Meine Beichte war so sßndhaft, dass der Priester Verstärkung anfordern musste.

Gerade geteilt Ăźber Reddit:

Wenn die Vergangenheit anruft, geh nicht dran. Sie hat dir nichts Neues zu sagen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Hat irgendjemand die Zeit gefragt, ob sie Ăźberhaupt umgestellt werden mĂśchte?

Lifehack: Wenn man Geschirr vorm Abwaschen runterfallen lässt, hat man weniger Abwasch.

Witziger Spruch Ăźber Alltagstricks und weniger Abwasch, humorvoll und frech.
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Kommentar:
"Genialer Lifehack! 🤣🍽️ Wer braucht schon extra Teller, wenn sie sowieso auf den Boden fallen? #Abwaschsparen"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Meine Kollegin hat mir erzählt, dass sie sich bei mir eine Erkältung eingefangen hat, die ich nur vorgetäuscht hatte.

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin nur ein Mädchen, das vor einem Jungen steht und ihn bittet, nicht mehr alle Snacks zu essen, die ich fßr das Schulessen gekauft habe, verdammt.

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Yoga ist nicht so einfach, wie man nach ein paar Drinks glaubt.

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe japanische Angst vor schlechten Wortspielen!

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich finds komisch, wenn Männer Hßte tragen. Das ist mir zu aufgesetzt.

17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich muss wissen, welche elektrische Zahnbürste meine Nachbarin hat. Ich höre das Ding manchmal eine Stunde lang summen, und sie genießt es offensichtlich.

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Frßher: Baue ein Haus. Pflanze einen Baum. Zeuge ein Kind. Heute: Komm irgendwie durchs Leben ohne wahnsinnig zu werden!  

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die vier Jahreszeiten im Supermarkt: Osterhasen, Grillfleisch, Lebkuchen und Feuerwerk.

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Respekt setzt immer Intelligenz voraus und genau da fängt bei vielen das Problem leider schon an.

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

So oft wie ich mir schon meine Kommentare verkniffen habe, hätte ich längst den Friedensnobelpreis verdient!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Wenn man Arielle rßckwärts schaut, handelt er von einer Frau, die vor einem Typen ins Meer flßchtet und mit einer Krabbe glßcklich wird.

7 Leute checken gerade 👀

Es ist nicht meine Schuld, dass der Streichelzoo nicht angegeben hat, was ich streicheln soll.

13 Leute checken gerade 👀

FĂźr Helikoptereltern gibts jetzt neue Schilder auf Spielplätzen. „Eltern haften an Ihren Kindern!“

11 Leute checken gerade 👀

Ich wßnschte, ich kÜnnte meinen KÜrper einfach im Fitnessstudio abgeben und ihn später wieder abholen.

23 Leute checken gerade 👀

Das Schicksal hat eine merkwĂźrdige Art, zu testen, wie viel ein Mensch ertragen kann!

5 Leute checken gerade 👀

Nach einem Triathlon bist du entweder ein Held oder ein Häufchen Elend – meistens beides.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn ich FrĂźhstĂźck fĂźr alle mache, wĂźrde ein einfaches „Danke!“ reichen, man muss nicht gleich rumschreien: „Wer sind Sie? Was machen Sie in meiner KĂźche? Wie sind sie hier reingekommen?“

20 Leute checken gerade 👀

Wenn du mit „das Haus putzen“ meinst, ob ich eine Duftkerze angezĂźndet habe, dann ja, ich habe das Haus geputzt.

20 Leute checken gerade 👀

Ich bleibe so wie ich bin, lustig, frech und nicht ganz altersgerecht.

18 Leute checken gerade 👀

Ich mache keine Fehler. Ich date sie.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

627

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Couch sollte besser aufhören, mich so anzuschauen, sie weiß genau, was sie tut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Männer sind unbestechlich. Die meisten nehmen nicht einmal Vernunft an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es ist so heiß draußen, dass ich beim Öffnen der Haustür dachte, ich schaue in meinen Backofen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ananas besteht zur 50% aus A.

Jemand aus 🇧🇴 hat gespeichert:

Es gibt Menschen, die lassen dein Herz hĂśher schlagen, sobald du sie siehst. Kontrolleure zum Beispiel.

Jemand aus 🇧🇳 hat kopiert:

Zu arm fßr Elitepartner, zu hässlich fßr Parship. Ich bleibe bei Facebook.

Jemand aus 🇨🇦 hat gespeichert:

EierlikĂśr: Der Drink, bei dem selbst die Oma plĂśtzlich wieder tanzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Heute ist ein wunderbarer Tag, um mich in Ruhe zu lassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich wäre wahrscheinlich Ăśfter pĂźnktlich, wenn ich einen Wecker hätte, der schreit: „Die Pfannkuchen sind fertig!“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bitte werde in meiner Nähe nicht geil; ich bin ein Empath.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Messenger:

Ich mache regelmäßig keine Quinoa Bowl.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich habe eine Woche lang jeden Tag 15 Minuten Yoga gemacht und dann ist unglaubliches passiert: Ich habe damit wieder aufgehĂśrt.

Geht gerade viral auf WeChat:

Es macht mir nichts aus, bei schlechtem Wetter Auto zu fahren. Es stĂśrt mich nur, wenn andere Leute bei schlechtem Wetter Auto fahren.

Jetzt live auf YouTube:

Ich habe mich krankgemeldet, denn ich fĂźhle mich dick und trage Jeans.

KĂźrzlich geteilt auf Slack:

Wenn dir nach 30 Jahren auffällt, dass die Kapsel in Ü-Eiern gelb ist, weil sie ein FUCKING EIGELB SEIN SOLL.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Packungsinhalt ergibt 4 Portionen. Portionen fĂźr wen? Gnome? Kobolde? Baby-Elfen?

Gesehen bei TikTok:

Seien Sie die Person, von der Ihre Zielgruppenwerbung denkt, dass Sie es sein sollten.

Frisch gepostet auf X:

Der Erfinder des Weckers so: „Ich wĂźnschte, das frĂźhe Aufwachen wäre schlimmer.“

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Discord:

Wenn du ein Schneemann bist, riecht alles wie eine Karotte

Gerade gelandet bei Reddit:

Ein Handwerker macht keine Pausen, er gibt dem Werkzeug Zeit, sich zu erholen.

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