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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe in letzter Zeit viel nachgedacht und bin zu dem Schluss gekommen, dass ich das wirklich nicht mehr tun mĂśchte.

Jemand aus 🇱🇮 hat geteilt:

Erst Abendgarderobe in die Einladung schreiben und dann dumm schauen, wenn man im Schlafanzug kommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ganz im Gegenteil zum Rest der Welt, bin ich sehr gerne mit mir zusammen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Gegensätze ziehen sich oft nicht nur an, sondern auch aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wer hysterisch ist, darf gerne zu mir kommen und sich eine Ohrfeige abholen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Eben einen Brief aufgemacht, auf dem steht „Letzte Mahnung“. Gott sei Dank. Endlich lassen die mich in Ruhe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hatte gerade meine halbjährliche Zahnreinigung wie ein Stalltier.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kennt ihr das, wenn man ca. 500 Dinge zu erledigen hat und wie ein Reh vor’m Scheinwerfer mit Kaffee in der Hand auf der Couch sitzt und sich nicht rĂźhrt?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Herr der Ringe ist wild, weil Gandalf Frodo sagte, er mĂźsse auf eine supergefährliche Reise gehen, und Frodo meinte: „Ok, kann ich meinen Gärtner mitbringen“?

Jemand aus 🇦🇲 hat kopiert:

Als ich eben durch das Schwimmbad gelaufen bin, konnte ich spßren, wie mich die anderen Badegäste mit ihren Blicken wieder angezogen haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

9 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

555

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Slack:

Wusstet ihr, dass es Menschen gibt, die nach dem aufstehen keinen Kaffee trinken? Obwohl die erwachsen sind.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich hoffe, du feierst deinen Geburtstag wie deine Geburt – nackt und schreiend.

Gerade geteilt Ăźber Facebook:

Die Frau, die mir die Haare macht, sagte, dass die letzte Person keine gute Arbeit geleistet hat und ich ab sofort immer zu ihr kommen soll. Ich schätze, sie erinnert sich nicht an mich.

Gesehen bei WhatsApp:

Der Barkeeper bat mich, seinem Lokal eine Ein-Stern-Bewertung bei Google zu geben, um die Atmosphäre entspannt zu halten. Verrßckte Methode.

Macht Lärm auf WeChat:

Wer die Dinge hier mit Logik angehen will, muss neu sein.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Jedes Wort wĂźnscht sich, es kĂśnnte so lustig klingen wie Falafel.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Gute Nacht, mein herzallerliebster Mittelfinger. Ruh dich gut aus, du hast morgen wieder einiges zu tun.

Macht Lärm auf YouTube:

Bin sĂźchtig nach schlechter KĂśrperhaltung. Warum ist es so bequem, wie eine gekochte Garnele zu sitzen?

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ach du lieber Himmel, ich nehme an, wir müssen diesen Scheiß noch einmal machen. Also ich fang an: Guten Morgen!

KĂźrzlich geteilt auf Facebook:

Meine grundlegende Frage zu Skispringen ist, wie genau Leute herausfinden, dass sie gut darin sind?

Lifehack: Wenn man Geschirr vorm Abwaschen runterfallen lässt, hat man weniger Abwasch.

Witziger Spruch Ăźber Alltagstricks und weniger Abwasch, humorvoll und frech.
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Kommentar:
"Genialer Lifehack! 🤣🍽️ Wer braucht schon extra Teller, wenn sie sowieso auf den Boden fallen? #Abwaschsparen"

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der Handwerker meinte am Telefon, er schickt seinen besten Mann und ist dann selbst gekommen.

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Dieser Moment, wenn du dich 11 Uhr betrunken bei der Arbeit krank meldest und dir gesagt wird, dass du um 9 Uhr schon mal an gerufen hast.

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Veganer kriegen keine Kinder. Sie kriegen SprĂśsslinge.

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Meine Mama hat immer gesagt: Das Leben ist wie eine Tßte Haribo Colorado. Die Hälfte davon ist Abfall.

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Drei Anrufe in Abwesenheit von meinen Eltern in kurzer Zeit. Entweder ist jemand gestorben oder es ist etwas mit Windows.

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die wichtigste Lektion, die mich das Berufsleben gelehrt hat: Fleißige und zĂźgige Mitarbeiter werden mit noch mehr Arbeit „belohnt“.

16 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Stell dir vor, du verschuldest dich fĂźr viele Jahre, damit du deiner Familie ein Haus ermĂśglichst und dein Sohn rappt dann später „von der Straße an die Spitze“.

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Alles vor dem ersten Kaffee ist Notwehr.

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Seit ich euch kenne, ist mir bewusst geworden, wie wichtig VerhĂźtung ist. Danke!

45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Frßher hat der Mann Mammuts erlegt, heute lässt er sich von seiner Ollen im Rewe anschnauzen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Ein Mann, der meine Annäherungsversuche zurßckweist, kann mich nicht verletzen. Ich habe einen Hund, der jedes Mal das Bett verlässt, wenn ich hineinklettere.

9 Leute checken gerade 👀

Das Problem, dass Frauen nicht kommen, habe ich schon beim ersten Date.

17 Leute checken gerade 👀

Jeder hat doch jemanden, bei dem er nicht normal sein muss.

18 Leute checken gerade 👀

Bevor ihr es von anderen erfahrt, ich werde vom Verfassungsschutz beobachtet, da ich gesichert verfressen bin.

25 Leute checken gerade 👀

FrĂźher war mein Mann hinter jedem Rock her, aber seit seiner Schottlandreise ist er wie ausgetauscht.

25 Leute checken gerade 👀

Mumien sind einfach super lässige Zombies.

18 Leute checken gerade 👀

FĂźr mich ist es kein Superfood, wenn es nicht eine tragische Vorgeschichte hat.

25 Leute checken gerade 👀

Ich wßrde es Ihnen erklären, aber ich habe keine Buntstifte dabei.

24 Leute checken gerade 👀

Wer glaubt, dass man mit Geld kein GlĂźck kaufen kann, kann es gerne auf mein Konto Ăźberweisen.

15 Leute checken gerade 👀

Bei dem Satz „Ihr Paket wurde mit Hermes versendet“ wĂźrde ich meine Bestellung am liebsten stornieren.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ab sofort werde ich jedes Mal, wenn mir jemand eine Frage stellt, um eine Spende bitten wie bei Wikipedia.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich kann da nicht nĂźchtern hin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn du niest und gleichzeitig pupst, macht dein KĂśrper einen Screenshot.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wer mit Schlangen lästert und mit Hyänen schreit, wird nie verstehen, warum der LÜwe schweigt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manchmal muss man als Elternteil auch schwierige Fragen stellen, wie zum Beispiel: „Warum liegt da ein Stein im KĂźhlschrank?“

Jemand aus 🇺🇿 hat geteilt:

Der Neid ist ein Luder, und die BlĂśdheit sein Bruder.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jeder hat diesen einen Menschen, bei dem man schon, wenn er nur Luft holt, denkt: „Sei bitte einfach still.“

Jemand aus 🇳🇦 hat kopiert:

Gerade die SchutzhĂźlle von der BiFi gerollt. Erotischer wird’s heute nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bald erwartet uns eine Generation von Omas, die keinen Kuchen backen kÜnnen, dafßr aber eine Tätowierung auf ihren Rßcken haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich hÜre, wie Kinder heute mit ihren Eltern reden, denke ich mir: Frßher hätte es gescheppert, da hättest du Sterne gesehen.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Facebook:

Meine Freundschaft ist gratis. Sie kostet euch nur Nerven.

Trendet auf TikTok:

Unterschätze niemals meine Fähigkeit, etwas mßhelos schwieriger zu machen, als es sein mßsste.

Verbreitet sich schnell Ăźber Discord:

Ich finde es toll, dass EichhĂśrnchen in der Winterzeit besonders pummelig werden, vor allem, weil es mir genauso geht.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich schwÜre, ich werde jeden Tag hässlicher.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich muss Leute nicht vergraulen, ich tanze einfach den Macarena.

Gesehen bei Messenger:

Ich habe aufgehĂśrt zu fluchen, wegen der Kinder. Dann habe ich wieder angefangen zu fluchen, wegen der Kinder.

Gerade gelandet bei Twitch:

„TschĂźss, hab einen schĂśnen Tag. Wir sehen uns nach der Schule“, sage ich der Orange im Pausenbrot meines Kindes.

Gesichtet auf Slack:

Es gibt gute GrĂźnde, mit mir befreundet zu sein. Zum Beispiel wirkt man neben mir echt sympathisch.

Gesehen bei X:

Du kannst mich nicht verletzen, das habe ich schon vor zwei Monaten kommen sehen, als ich mal wieder zu viel nachgedacht habe.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Snapchat:

Am meisten mag ich ja Menschen, die meinen Humor nicht verstehen und mir eine PersĂśnlichkeitsanalyse ausstellen.

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