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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manche Menschen posten so eine depressive Liebesscheiße, dass ich selbst anfange, deren Ex zu vermissen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Je länger ich zu Hause bleibe, desto obdachloser sehe ich aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Schon pervers, dass man sich in Deutschland fßr Lßcken im Lebenslauf schämen muss. Sorry, wollte nur kurz mal ein bisschen Freiheit verspßren.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Eltern mĂśgen meine Freundin so sehr, dass sie sie als ihre eigene Tochter ansehen. Jetzt haben sie angefangen, einen richtigen Freund fĂźr sie zu suchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Du bist so still“. Ich wĂźnschte, du wärst es auch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jeder ist ein Gangster, bis der Supermarkt seine Gänge umstellt.

Jemand aus 🇵🇾 hat gebookmarked:

Morgens verschlafe ich nie. Ich stelle einen Wecker, einen Ersatzwecker und dann gibt es noch ein Kind, das immer pĂźnktlich Radau macht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn dein Kopf aus Glas wäre, kÜnnte man Scheisse beim arbeiten zusehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Sie sehen, dass mein Konto wilde oder charakterfremde Dinge tut, machen Sie sich keine Sorgen. Das bin nicht ich, ich vermiete es routinemäßig als Airbnb.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich trage keine Brille mehr. Ich habe genug gesehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

163 diesen Monat

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Lustige SprĂźche Themen

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Zwei in den Korb, eine in den Mund. Ich, auf’m Erdbeerfeld.

Gerade gelandet bei Twitch:

Wenn ich sage „Lass mich darĂźber nachdenken“, bedeutet das, dass ich jemanden fragen werde, der schlauer ist als ich.

Geht gerade viral auf TikTok:

Gestern Abend habe ich ein alkoholfreies Bier probiert und ich glaube, ich habe herausgefunden, was meine Lieblingszutat in Bier ist.

Beliebt auf Snapchat:

Bitte sagt mir, dass ihr dieses GefĂźhl auch kennt, wenn es ganz tief im Ohr juckt und ihr euch mit der Zunge am Gaumen kratzen mĂźsst.

Soeben entdeckt auf X:

Diese Daunenwesten, die bis über die Knie reichen und aussehen, als würde man einen Schlafsack tragen – warum?!?

Gesehen bei TikTok:

Es ist erstaunlich, wie viel ich im Haus erledigen kann, kurz bevor jemand zu Besuch kommt.

Gesehen bei Messenger:

Ein Pessimist ist ein Optimist mit Erfahrung.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Netflix muss aufhÜren zu fragen, ob ich noch schaue, und anfangen zu fragen, ob ich die Wäsche schon gemacht habe.

Gerade gelandet bei Reddit:

Beziehungen sind eigentlich ganz einfach, wenn man nicht mit einem verlogenen Spinner zusammen ist.

Gerade geteilt Ăźber Twitch:

Sternschnuppen sind Engel, die ihre Zigaretten wegwerfen, bevor Gott sie beim Rauchen erwischen kann.

Lifehack: Wenn man Geschirr vorm Abwaschen runterfallen lässt, hat man weniger Abwasch.

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Kommentar:
"Genialer Lifehack! 🤣🍽️ Wer braucht schon extra Teller, wenn sie sowieso auf den Boden fallen? #Abwaschsparen"

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

In Berlin wurden in ALDI-Filialen 100 kg Kokain in Bananenkisten gefunden. Hier bei uns stand natĂźrlich wieder nichts davon im Prospekt.

35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mein Mann ist in die Jahre der „lustigen Socken“ gekommen.

21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich erinnere mich noch daran, dass ein Computer, der nicht automatisch eine Verbindung zum Internet herstellte, ein schrilles Geräusch machte. Wir hätten zuhÜren sollen.

37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Hurra, morgen ist endlich Montag. Mir war schon langweilig.

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich, als Vampir: Sag mir, Sterblicher, hast du in den letzten 24 Stunden Alkohol getrunken?

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

„Von allen Trotteln nervst du mich am wenigsten.“ Norddeutscher Heiratsantrag.

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

Rote Ampel – die perfekte Zeit für ein Mini-Nickerchen.

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe den KĂśrper eines Gottes. Leider ist es Buddha.

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Heute koche ich mal wieder ,,Brauche kein Etikett, ich kann mir merken, was ich da eingefroren habe“.

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich denke, Bigfoot macht es richtig, wenn er sich immer vor all den Menschen versteckt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Wenn ich merke, dass ich traurig werde, dann hĂśr ich auf traurig zu sein und schenk mir lieber noch einen ein.

6 Leute checken gerade 👀

Ich kann auch ohne Sex morgens ’ne scheiß Frisur haben.

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe meine Jungfräulichkeit nicht verloren, weil ich nie verliere.

5 Leute checken gerade 👀

Stellen Sie sich vor, wie furchterregend Haie wären, wenn sie Halsketten aus unseren Zähnen tragen wßrden.

24 Leute checken gerade 👀

Lieber Dezember, Du bist der letzte Monat im Jahr. Ich wäre bereit fßr ein Happy End.

7 Leute checken gerade 👀

Immer wenn ich etwas von „Idiotensicher“ hĂśre oder lese, werde ich hellhĂśrig und denke: Das kĂśnnte was fĂźr mich sein…

17 Leute checken gerade 👀

Ich spĂźre die Macht in mir. Es kann aber auch nur Hunger sein.

19 Leute checken gerade 👀

„Rede ich etwa Deutsch?!“ – Chinesische Eltern zu ihren ungehorsamen Kindern.

18 Leute checken gerade 👀

Tanze, als ob niemand zuschaut, außer Gott, die NSA und der Weihnachtsmann.

10 Leute checken gerade 👀

Das nächste Mal, dass ich mich jemandem Üffnen werde, wird bei meiner Autopsie sein.

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich wurde auf eine Pool-Party eingeladen und hab noch 2 Stunden Zeit, um 10 Kilo abzunehmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Willkommen in den FĂźnfzigern; Sie haben jetzt eine LieblingshĂźfte.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Guckt ihr auch Pornos bis zum Schluss, um zu sehen, ob sie am Ende heiraten?

Jemand aus 🇲🇽 hat gecheckt:

Das „F“ in Montag steht fĂźr Freude.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe meinen Sohn gestern Abend mit seiner Nintendo Switch ins Bett gehen lassen und er nannte mich einen guten Vater. Dieser Erziehungsscheiß ist einfach!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Gott sieht alles, unsere Nachbarn noch mehr!

Jemand aus 🇦🇺 hat gecheckt:

Sparen Sie Geld fĂźr Weihnachtsgeschenke, indem Sie den Kindern sagen, dass der Weihnachtsmann dieses Jahr von zu Hause aus arbeiten muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich will einen Freund, aber ich will auch die Pizza ganz fĂźr mich allein, du siehst also mein Dilemma.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Leben fing an, durcheinander zu geraten, als ich fĂźr meine eigene Schlafenszeit verantwortlich gemacht wurde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Regel Nummer 1 beim Konzert: Beim Filmen nicht singen!

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Slack:

Meine Motivation sieht heute schon wieder rattenscharf aus, sie trägt einen Hauch von Nichts.

Frisch gepostet auf Threads:

Besoffen ist Ăźbrigens eine AbkĂźrzung fĂźr ‚besonders offen‘.

Frisch gepostet auf Slack:

Es ist kein Sonntag, wenn man ihn nicht vĂśllig vergeudet und dann gegen 20 Uhr traurig ist.

Gesehen bei LinkedIn:

Kinder zu haben ist, als wĂźrde man mit einem Online-Troll zusammenleben, dem man nicht entfolgen kann.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf X:

Vom Aussterben bedroht: Der ehrliche, hart arbeitende und hilfsbereite Kollege.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Discord:

Ich lasse den blauen Haken bei WhatsApp an, damit die Leute ganz genau sehen kĂśnnen, zu welcher Zeit es mich nicht interessiert hat.

Soeben entdeckt auf Slack:

Netflix sollte dringend aufhÜren zu fragen, ob ich noch zuschaue und lieber fragen, ob ich die Wäsche schon aus der Maschine geholt habe.

Macht Lärm auf YouTube:

Manche sind eben nur solange toll, solange man sie nicht richtig kennt.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich bin so alt, ich kannte die Bands auf meinen Bandshirts noch.

Beliebt auf Discord:

Schlafen Sie, wenn das Baby schläft, essen Sie, wenn das Baby isst, arbeiten Sie, wenn das Baby arbeitet.

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