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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich verstehe immer noch nicht, warum Kopfhaare unbegrenzt lang wachsen kĂśnnen, KĂśrperhaare jedoch maximal ein paar Zentimeter lang werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hallo, mein Anrufbeantworter ist derzeit nicht verfßgbar. Um eine Nachricht zu hinterlassen, sprechen Sie bitte langsam und deutlich in den nächstgelegenen Toaster.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn du jeden Tag mit einem Lächeln beginnst, hast du das schon mal hinter dich gebracht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manche Menschen sind wie unwiderstehliche Schokoladenfiguren. Von außen süß und hübsch verpackt, aber innen total hohl!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich frage mich, ob der Mann, der den Begriff „One Hit Wonder“ erfunden hat, noch andere AusdrĂźcke erfunden hat?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Schlagfertigkeit ist das, was einem auf dem Nachhauseweg einfällt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine schlechte Eigenschaft ist es, um 3 Uhr morgens auf mein Telefon zu schauen, als ob dort etwas Gutes auf mich warten wĂźrde.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eines Tages bringe ich die Zwiebel zum Weinen.

Jemand aus 🇦🇩 hat geteilt:

Hab einen Zettel unters Bett geklebt. Ist fĂźr das Monster. Es soll den MĂźll runterbringen und einkaufen gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Niemand spricht Ăźber den Groll, den man gegen sich selbst hegt, wenn man wieder nicht auf sein BauchgefĂźhl gehĂśrt hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

9 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.145

Social Media Logs 💫

Trendet auf Slack:

Ich wßnschte, ich kÜnnte meinen KÜrper einfach im Fitnessstudio abgeben und ihn später wieder abholen.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Discord:

Will mit gutem Beispiel vorangehen, aber gutes Beispiel will nicht mit.

KĂźrzlich geteilt auf WhatsApp:

Von wegen, bei Hitze dehnt sich alles aus. Habe gerade meinen Kontostand gecheckt.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ist schon einmal jemand gestorben, weil er darauf gewartet hat, dass eine Gruppe von Menschen sich entscheidet, was sie essen will?

Gesehen bei Discord:

Die Unvernunft erreicht Stellen, da kommt der gesunde Menschenverstand niemals hin.

Trendet auf Telegram:

Nicht zurßckschreiben, aber in den sozialen Medien rumhängen, macht mich aggro.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich kann eigentlich ziemlich charmant sein, wenn Sie mich aus der Guillotine befreien wĂźrden.

Gerade geteilt Ăźber Telegram:

Die ersten 5 Tage nach dem Wochenende sind die schlimmsten.

Gerade gelandet bei Discord:

Warum bleibt die Kleidung immer nur dann am Tßrgriff hängen, wenn man schlechte Laune hat?

KĂźrzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich bezweifle, dass der Durchschnitts-IQ bei 100 liegt. Wenn ich mich draußen umsehe, liegt er eindeutig bei Quarktasche.

Lifehack: Wenn man Geschirr vorm Abwaschen runterfallen lässt, hat man weniger Abwasch.

Witziger Spruch Ăźber Alltagstricks und weniger Abwasch, humorvoll und frech.
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Kommentar:
"Genialer Lifehack! 🤣🍽️ Wer braucht schon extra Teller, wenn sie sowieso auf den Boden fallen? #Abwaschsparen"

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich gendere nicht, ich habe einen Schulabschluss!

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ein Roadtrip mit meiner Familie hat mich gelehrt, dass meine Ehe alles aushalten kann, außer einem Roadtrip mit meiner Familie.

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn man unausgeschlafen ist und die Symptome bei Google eingibt, ist man eigentlich schon so gut wie tot.

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

Gestern Abend kam mein Schutzengel zu mir, deckte mich zu, gab mir einen Kuss auf die Stirn und flĂźsterte mir ins Ohr: Du gehst mir auf den Sack!

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe einen Smoothie gemacht, fĂźr den man einen LĂśffel braucht.

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Von der Wiege bis zur Bahre, Formulare, Formulare.

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich musste unserem Hund Blumen kaufen, weil ich ihn versehentlich mit dem Namen unseres alten Hundes angesprochen habe.

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn ich ein Milliardär wäre, wßrde ich keine Raketen bauen, um zum Mars zu fliehen. Ich wßrde Raketen bauen, damit alle anderen die Erde verlassen.

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn ich die Tabelle beim Optiker nicht mehr lesen kann, fange ich einfach an, WĂśrter mit 4 Buchstaben zu buchstabieren.

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Sonne knallt, der Körper schwitzt, leicht genässt der Schlüpfer sitzt, in alle Ritzen läuft der Schweiß, für die Arbeit heute viel zu heiß!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Twitter ist wie eine Gruppentherapie, aber niemand heilt.

8 Leute checken gerade 👀

Mein Job hat diese tolle Funktion: Wenn man seine Arbeit gut und schnell erledigt, darf man auch die Arbeit von allen anderen machen.

7 Leute checken gerade 👀

Meine Freunde halten mich fßr einen Irren. Aber das bin ich nicht. Ich bin nur so, wie sie auch wären, wenn sie nicht so viel Angst hätten.

16 Leute checken gerade 👀

Freitag der 13. hatte frĂźher eine Bedeutung. Jetzt ist jeder Tag furchtbar.

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin in dem Alter, in dem es sofort vorbei ist, wenn ich mich einmal hinlege. Wir sehen uns morgen!

16 Leute checken gerade 👀

Es tut mir leid, dass ich die Pläne absagen muss. Ich habe sie letzte Woche gemacht, als ich annahm, dass ich inzwischen ein anderer Mensch sein wßrde.

22 Leute checken gerade 👀

Das Grauen: „Komm, ich werde dich allen vorstellen.“

18 Leute checken gerade 👀

Ich besitze einen Delorean, aber ich fahre ihn nur, wenn es die Zeit erlaubt.

24 Leute checken gerade 👀

Schade, dass der Mensch nicht vom Nachdenken einen Orgasmus bekommt. Dann hätten wir einige Probleme nicht.

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe angefangen, direkt nach dem Essen einen flotten Spaziergang zu machen, und das spart mir ein wahres VermĂśgen an Restaurantrechnungen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Total

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22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.425

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es ist schwer ehrenamtlich die Welt zu retten, wenn andere sie hauptberuflich zerstĂśren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es wird gesellschaftlich akzeptiert, mit einer TĂźte Kacke herumzulaufen, solange man einen Hund dabei hat. Ansonsten eher nicht, habe ich festgestellt.

Jemand aus 🇸🇹 hat gespeichert:

„Ich werde heute Nacht mehr schlafen“ ist immer die erste LĂźge, die ich mir morgens einrede.

Jemand aus 🇯🇴 hat geteilt:

Besucher machen immer Freude! Die einen, wenn sie kommen, die anderen, wenn sie endlich gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich wäre echt gern mal abends so mßde wie morgens.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sommer: 10 Minuten draußen, 10 Stunden vor der Klimaanlage.

Jemand aus 🇦🇱 hat gebookmarked:

Triathlon: Wenn du beim Laufen mehr an Pizza als an die Ziellinie denkst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der größte Trick, den der Teufel je vollbracht hat, war, alle ungesunden Lebensmittel so lecker schmecken zu lassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Gibt es eigentlich noch andere Möglichkeiten, günstig an eine Haushaltshilfe zu kommen, außer über das Standesamt?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kleinkinder sind wie Welpen: Es ist ihnen egal, ob sie schmutzig sind und stinken, und beide haben eine Vorliebe fĂźr den MĂźlleimer.

Social Media Logs 💫

Sorgt fĂźr Aufsehen auf X:

In Crocs zu stolpern ist so verdammt peinlich.

KĂźrzlich geteilt auf YouTube:

Und plötzlich findest du dein erstes graues Haar und weißt immer noch nicht, was du mal werden möchtest, wenn du groß bist.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Der Unterschied von Magen und Hirn ist, dass sich der Magen meldet, wenn er leer ist.

Gerade geteilt Ăźber YouTube:

Wenig ist so sexy wie ein kompatibler Dachschaden.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Twitch:

Ich habe mich auf einen Job beworben und habe ihn dann auch bekommen, und nun muss ich da wirklich hin. Mist!

Gerade gelandet bei X:

Beantworte heute alle Mails mit „Am Arsch die Waldfee“.

Gerade geteilt Ăźber Snapchat:

Männer haben reine Haut, weil sie alle stressen außer sich selbst.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Ich liebe es, wenn mein Hund plĂśtzlich aufsteht und in einen anderen Teil des Hauses geht. Ist dir gerade eingefallen, dass du den Herd angelassen hast oder so?

Sorgt fĂźr Aufsehen auf X:

Eine LĂświn kĂźmmert sich nicht um den Kleiderhaufen, den sie jeden Tag zwischen Bett und Stuhl hin- und herbewegt.

Geht gerade viral auf Messenger:

Der Hund muss unterwegs die Nase unbedingt in JEDE Blume halten, die wir sehen. Von all den Hunden der Welt hab ich den Floristen bekommen.

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