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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jetzt wo Deutschland Standup Paddling entdeckt hat, ziehen sich die FlĂźsse zurĂźck. Zufall?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es ist 0 Tage her, dass ein Familienmitglied, das behauptet, mich zu lieben, mein Handy ausgesteckt hat, um sein eigenes zu laden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Als ich ein Kind war, aß man noch Nudeln. Irgendwann aß man dann Pasta. Heute isst man nur noch Kohlenhydrate.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Freundschaft ist, wenn man nicht extra aufräumt, wenn der Besuch kommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein berufliches Ziel ist es, mein LinkedIn-Konto irgendwann einfach lĂśschen zu kĂśnnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bei manchen weißte ja auch nicht, ob die einen Kürbis im Fenster haben oder selber rausgucken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wie viele Kalorien verbrennt man eigentlich, wenn man auf einen RĂźckruf wartet?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manche denken auch, jeden Tag ein Spiegelselfie, das reicht an Selbstreflektion.

Jemand aus 🇲🇾 hat gecheckt:

Ich fange langsam an zu denken, dass ich vielleicht nicht so gut aussehend bin, wie meine Oma immer sagte.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manche Menschen haben nichts anderes zu tun, als sich angesprochen zu fĂźhlen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Telegram:

Willkommen in deinen 40ern. Du erinnerst dich an deine Telefonnummer von frĂźher, als du ein Kind warst, aber du kannst dich nicht mehr daran erinnern, warum du gerade den Raum betreten hast.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Instagram:

It’s beginning to cost a lot like Christmas.

Gesichtet auf Facebook:

Manchen Leuten kannste ein riesiges Plakat malen, auf dem steht, dass sie nerven und sie merken es trotzdem nicht.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich glaube, Menschen sind dazu bestimmt, den ganzen Winter Ăźber mit der Liebe ihres Lebens im Bett zu liegen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Wenn der Volksmund sagt, dass Liebe durch den Magen geht, hast du dich dann eigentlich schon mal gefragt, was aus der Liebe wird, wenn sie durch den Magen durch ist?

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Wahnsinn! Kaum zu glauben, dass der Sommer vor der TĂźr steht und dass die Jahreszeiten TĂźren haben.

Soeben entdeckt auf Discord:

Wenn du nach zwei Wochen Urlaub wieder arbeiten musst und dich fragst, was zur HĂślle nochmal dein Job ist.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Reddit:

Leider kann ich meine erste Liebe nicht heiraten, weil der Staat eine Verbindung zwischen einer Frau und einem Legolas-Poster nicht anerkennt.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Discord:

Wie herrlich nachtragend ich sein kÜnnte, wenn nur mein Gedächtnis besser wäre.

Gerade gelandet bei X:

Direkt nach Fußball kommt in Deutschland als Nationalsport übrigens die Disziplin: Wer kann am längsten herauszögern, die Heizung zum ersten Mal im Jahr anzumachen.

Lifehack: Wenn man Geschirr vorm Abwaschen runterfallen lässt, hat man weniger Abwasch.

Witziger Spruch Ăźber Alltagstricks und weniger Abwasch, humorvoll und frech.
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Kommentar:
"Genialer Lifehack! 🤣🍽️ Wer braucht schon extra Teller, wenn sie sowieso auf den Boden fallen? #Abwaschsparen"

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Damals, als wir noch unverpackte Kaugummis aus dem versifften Automaten an der Ecke gezogen haben. Und das sogar Ăźberlebt haben.

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Irgendwie unhÜflich, dass die Belohnung dafßr, dass man sich im Leben durchgekämpft hat, darin besteht, dass man am Ende trotzdem stirbt.

10 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Manchmal weiß ich, dass ich falsch liege, aber es macht Spaß, sich zu streiten.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn du eine Meinung äußerst, während du eine Lesebrille putzt, denken die Leute immer, dass du weißt, wovon du redest.

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Fernseher sind das Einzige, was mit zunehmendem Alter immer billiger geworden ist.

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Meine heutige Motivation ist nur noch durch eine Leichenstarre zu Ăźbertreffen.

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die ersten 5 Tage nach dem Wochenende sind immer schwierig.

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Eine echte Freundin ist jemand, der ein Bild von dir besitzt, welches deinen kompletten Ruf zerstĂśren kĂśnnte.

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich fßhre wohl eine Fernbeziehung. Zumindest hält er sich von mir fern.

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin satt. Jetzt bin ich wieder nett.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Mädels verkleiden sich nicht einmal zu Halloween, sie ziehen einfach ein schwarzes Outfit an und wählen zwischen TeufelshÜrnern oder Katzenohren.

14 Leute checken gerade 👀

Woher wollt ihr eigentlich wissen, dass bestimmte Tiere ausgestorben sind? Habt ihr wirklich schon Ăźberall nachgeschaut?

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe keinen Wecker, ich habe Katzen.

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht dick, mein Bauch ist nur 3D.

7 Leute checken gerade 👀

Diese Wochenenden fĂźhlen sich langsam so lang an wie eine Mittagspause.

22 Leute checken gerade 👀

Ich gegen den Rest der Welt! So funktioniert die Schwerkraft.

17 Leute checken gerade 👀

Noch ein weiteres Jahr mit der Ampel und Bangladesch zahlt uns Entwicklungshilfe.

5 Leute checken gerade 👀

Du kannst so oft „Overnight Oats“ sagen wie du willst, am Ende isst du einfach ein 12h altes Müsli.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn ich sage, dass ich das Meer liebe, meine ich damit, dass ich die Oberfläche liebe. Was auch immer unter der Oberfläche vor sich geht, hat meinen Respekt, aber es geht mich nichts an.

12 Leute checken gerade 👀

Gestern Abend habe ich ein alkoholfreies Bier probiert und ich glaube, ich habe herausgefunden, was meine Lieblingszutat in Bier ist.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Was mich nicht umbringt, regt mich auf.

Jemand aus 🇩🇿 hat geteilt:

HÜr auf, einen Clown zu fragen, warum er sich wie ein Clown verhält, und frag dich lieber, warum du immer wieder in den Zirkus gehst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich mĂśchte nur, dass mich ein Mann so ansieht, wie Doc aus ZurĂźck in die Zukunft, wenn etwas Aufregendes passiert.

Jemand aus 🇱🇻 hat gecheckt:

Das Kleinkind bezeichnet jedes Baby als Baby [Name], als ob Baby sein offizieller Titel wäre.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Im Durchschnitt ist der Augapfel eines Straußes größer als sein Gehirn. Kenne ein paar Menschen, die unter demselben Problem leiden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Also ich bin fertig mit dem Jahr. Ich wĂźrde dann einfach schon mal anfangen, fĂźr Silvester vorzuglĂźhen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jeden Morgen, wenn mein Mann zur Arbeit aufsteht, flĂźstere ich ihm zu: „Du kannst dein Geld einfach auf dem Nachttisch liegen lassen.“ Er findet das nicht annähernd so lustig wie ich.

Jemand aus 🇨🇳 hat kopiert:

Sarkasmus: Die Fähigkeit Idioten zu beleidigen, ohne dass sie es merken.

Jemand aus 🇧🇿 hat kopiert:

Lieber peinlich als langweilig!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Viele Ehen gehen ja nur deswegen schief, weil man sich nicht Ăźber die Teilnehmerzahl einig war.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Reddit:

Belßge niemals indische Mädchen. Der rote Punkt nimmt alles auf.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Laut einer aktuellen, repräsentativen Umfrage meiner Person durch mich, sind 100% von mir der Ansicht, es wäre gut, den Arbeitsplatz heute frßher zu verlassen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich habe immer noch die Hoffnung, dass diese aufdringlichen Gedanken nur Bauchgase sind.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Facebook:

Erwachsen werden bedeutet, dass Haare an Stellen wachsen, an denen man sie nicht haben sollte, und Haare an Stellen zu verlieren, an denen man es nicht will.

Gerade geteilt Ăźber YouTube:

Germany doesn’t need air conditioning because they have Apfelschorle.

KĂźrzlich geteilt auf WhatsApp:

Wenn man sich den kleinen Zeh an der Bettkante stößt, geht’s eigentlich mit der MĂźdigkeit.

Macht Lärm auf Messenger:

Habe festgestellt, dass wenn Jugendliche Ăźber „alte Menschen“ reden, mittlerweile ich gemeint bin.

KĂźrzlich geteilt auf Snapchat:

Das Allerbeste, wenn man ein Kind hat: Ich bin wieder komplett im Thema Dinosaurier drin!

Trendet auf Slack:

Ich hatte meiner Oma beim letzten Einkauf meinen Leinenbeutel geliehen. Eben habe ich ihn wieder zurĂźckbekommen. Gewaschen und gebĂźgelt.

Gerade geteilt Ăźber Facebook:

In meinem KĂźhlschrank findet eine Kunstausstellung statt mit dem Titel: „Grillsaucen im Wandel der Zeit“

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