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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Mann meinte, es wäre einfacher, wenn wir ein Weihnachtshaus hätten, in das wir im Dezember einziehen kÜnnten, anstatt all diese Dekorationen immer wieder aufzubauen.

Jemand aus 🇦🇩 hat gespeichert:

Ich mag es, wenn Chirurgen mir sagen, dass ich meine Arbeit gut gemacht habe, denn das bedeutet: Ja, bewusstlos zu sein ist eine meiner Stärken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe eine DM erhalten, in der mir mitgeteilt wurde, dass ich einige von euch beleidigt habe. Es tut mir wirklich leid; ich wollte euch alle beleidigen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe vor, mir eine Zweitmeinung Ăźber die Gesundheit meines Tamagotchis einzuholen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Übergangsjacken sind für Anfänger. Profis haben Untergangsjacken.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

1995: Oh cool, ein Online-Buchladen. 2025: „Bitte scannen Sie diesen QR-Code und nehmen Sie an einer kurzen Umfrage teil, um Ihre Toilette spĂźlen zu kĂśnnen!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Name Gulasch kommt Ăźbrigens vom ungarischen Wort „GulyĂĄs“ und bedeutet Ăźbersetzt so viel wie Gulasch.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hätte fast meinen Wein verschßttet, aber wenn er seine verdammte Aufgabe erfßllt hätte, hätte ich ihn tatsächlich verschßttet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

In unserem Haushalt wird täglich frisch gekocht. Also, Kaffee natßrlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin jetzt „das muss ich mir nicht mehr antun“ Jahre alt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Slack:

Ich bin nicht wirklich faul, ich liebe es, einfach nichts zu tun.

Gesehen bei WeChat:

Es gibt nur zwei Arten von Menschen, und ich meide sie beide.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich habe heute Morgen einen kurzen Blick in den Spiegel geworfen, und ich schätze, dass heute wieder einmal meine PersÜnlichkeit die ganze Arbeit machen wird.

Geht gerade viral auf Telegram:

Seitdem ich perfekt bin, hält sich meine Arroganz in Grenzen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Wenn Hunde jemals lernen zu sprechen, möchte ich, dass jeder weiß, dass meiner ein verdammter Lügner ist.

Gesehen bei Twitch:

Manager wollen eine Woche Stille, um hinterher noch mehr Manager zu sein.

Gesichtet auf Telegram:

Ausschlafen heißt mittlerweile, ohne den Wecker aufzuwachen, aber trotzdem zur gleichen Uhrzeit.

Geht gerade viral auf YouTube:

Elternschaft bedeutet, mit den Socken in etwas Nasses zu treten.

Gesehen bei Instagram:

Ich bin diese ganzen fettarmen Ernährungstipps so light.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich habe heute Abend zum ersten Mal eine Heißluftfritteuse benutzt und habe das Gefühl, gerade das Feuer entdeckt zu haben.

Lifehack: Wenn man Geschirr vorm Abwaschen runterfallen lässt, hat man weniger Abwasch.

Witziger Spruch Ăźber Alltagstricks und weniger Abwasch, humorvoll und frech.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Genialer Lifehack! 🤣🍽️ Wer braucht schon extra Teller, wenn sie sowieso auf den Boden fallen? #Abwaschsparen"

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich Ăźberlege, einen YouTube-Kanal mit dem folgenden Titel zu starten: „Tut es weh, wenn ich es auf meinen Fuß fallen lasse?“.

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Seit ich regelmäßig Menschen anpöbel, hab ich keine schlechte Laune mehr.

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

„Ich will keine Schokolade, Ich will lieber einen Mann“ Was stimmt denn eigentlich mit der nicht?

12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wie soll ich wissen, welcher Tag heute ist, wenn er sich alle 24 Stunden ändert?

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ein Leben abseits des Trubels klingt großartig, bis man herausfindet, wie schwierig es ist, im Wald Mayonnaise herzustellen.

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mensch ärgere dich nicht. Ärgere lieber deinen Nächsten.

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Was auch immer an diesem Wochenende kalorienmäßig passiert ist, darf nie wieder passieren.

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Weißt du noch, als ich dich um deine Meinung gebeten habe? Nein? Eben. Ich auch nicht.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es gibt nur zwei biologische Geschlechter. Der Rest ist Karneval.

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Meine Eltern haben beschlossen, ihre Ehe zu testen, indem sie heute zu IKEA gehen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Erstmal dumm rumsitzen und den Kaffee genießen.

7 Leute checken gerade 👀

Aufwachen und direkt alles scheiße finden. Jeden Morgen.

18 Leute checken gerade 👀

Das BlĂśde am Leben ist, dass auch ArschlĂścher mitmachen dĂźrfen.

21 Leute checken gerade 👀

Es gibt derart viele Synonyme fĂźr das „Aha“ einer Frau, so schnell und so weit kann ein Mann gar nicht rennen.

18 Leute checken gerade 👀

Jetzt machst du dir in die Hose und hast keine zweite mit.

25 Leute checken gerade 👀

Der introvertierte Drang, nach vielen Feiertagen und Familientreffen eine Woche allein zu Hause zu verbringen.

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe ein Bild gefunden, auf dem ich auf dem Schoß des Weihnachtsmanns sitze. Kaum zu glauben, dass es schon ein ganzes Jahr her ist.

16 Leute checken gerade 👀

MartklĂźcke: Kaffeetassen mit Spiegel am Boden, damit man nach jedem Kaffee sieht, wie viel man noch braucht.

5 Leute checken gerade 👀

Ich wĂźrde gerne in einem System leben, in dem ich nicht zuerst krank werden muss, bevor ich mich erholen darf.

11 Leute checken gerade 👀

Die Klugen mĂźssen schweigen, damit die Dummen sich nicht beleidigt fĂźhlen.

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Dass ich zu viele Diätprodukte gekauft habe, tut mir echt light.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Dinosaurier werden immer als die Erde „dominierend“ beschrieben, was verdammt herablassend ist, ich wette, sie hatten auch Orte, an denen sie sein mussten und nervige Dinge, die erledigt werden mussten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wie bekomme ich meine Brillenstärke in meine Windschutzscheibe eingebaut?

Jemand aus 🇰🇭 hat geteilt:

Warum hat Lululemon noch keine BH-Linie entwickelt mit dem Namen Lulumelons?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

AGBs zu lesen ist wie mit Frauen zu diskutieren: Man versteht sie nicht und muss sie dennoch akzeptieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wie lange vor Weihnachten beginnt Ihr mit dem Alkohol?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Langsam wird es ziemlich teuer, sich die Welt schĂśn zu trinken.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich wĂźnschte, mein Leben kĂśnnte eine Statistik haben, aber nur fĂźr Dinge, die mir wichtig sind. Zum Beispiel, wie viele Pommes ich gegessen habe.

Jemand aus 🇳🇪 hat gecheckt:

Logischerweise ist der beste Zeitpunkt, jemanden zu treten, wenn er am Boden liegt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Denkt bloß nicht, dass ich freiwillig so früh aufstehe. Ich mache das nur für Geld.

Social Media Logs 💫

Trendet auf WhatsApp:

Helau! Helau! Helau! mag ich nur von Nirvana.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Nur weil ich lächle, heißt das nicht unbedingt, dass ich dich mag. Vielleicht stelle ich mir auch gerade vor, wie du brennst.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich bin so introvertiert, dass ich nur House-Musik hĂśre.

Gerade geteilt Ăźber X:

Ich mag ja diese Fotos mit glßcklichen Pärchen, bei denen ein Partner so verzweifelt guckt wie ein Entfßhrungsopfer.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Wohnen Hasen eigentlich in Hoppelhaushälften?

KĂźrzlich geteilt auf Telegram:

Ich will deine Familie nicht kennenlernen, bring meinen Teller zum Auto.

Trendet auf Messenger:

Schlaftabletten sollten Müdikamente heißen.

Soeben entdeckt auf Discord:

Nichts ist von Bedeutung und wir werden alle sterben. SchĂśnes Wochenende!

Gesichtet auf X:

Ich habe versucht einzuschlafen, indem ich ein langweiliges Buch lese, und jetzt ist es plĂśtzlich das interessanteste Buch Ăźberhaupt.

Gerade geteilt Ăźber Threads:

Ich habe Angst davor, Leute zu fragen, wie alt ich aussehe, denn die Idioten kĂśnnten richtig raten.

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