Wordgag ツ

20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die neue Kollegin war mal Ballerina, das sieht man auch. Ich war nie Ballerina. Auch das sieht man.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Unsere Regierung ist wie ein altes Fahrrad. Nichts funktioniert mehr, außer der Rücktrittbremse.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kreuzfahrt: Die einzige Art von Urlaub, bei dem du nie wirklich weißt, wo du bist, aber es dir auch völlig egal ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die ersten 16 Stunden nach dem Aufstehen sind die schwierigsten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Zu viel Schlaflosigkeit verursacht Koffein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Schlimmste am Faulenzen ist, dass man nicht weiß, wann man fertig ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Vergessen Sie niemals, dass die Leute noch vor ein paar Jahren bereit waren, tausende Euro fĂźr ein JPEG-Bild eines Affen zu bezahlen.

Jemand aus 🇻🇨 hat gespeichert:

Bei manchen Leuten fallen mir nur Worte ein, fĂźr die ich heute noch Hausarrest kriegen wĂźrde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Du bist nicht zu dick. Du fliegst nur im Kettenkarussel etwas weiter außen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich liebe alle Disziplinen der Olympischen Winterspiele: auf einem StĂźck Holz bergab rutschen, auf zwei StĂźcken Holz bergab rutschen, in einem StĂźck Holz bergab rutschen. Allesamt fantastisch.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.146

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich will ja nicht sagen, dass ich zugenommen habe, aber frĂźher passte noch Wasser mit in die Wanne.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf YouTube:

Ich schmeiß alles hin und werd… naja, vermutlich werd ich dann alles wieder aufheben mĂźssen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Halt die Klappe Gewissen, die Schuhe brauchen mich.

Jetzt live auf Pinterest:

Frauen sind ab einem gewissen Alter so erfahren, dass sie Männer nur noch „ambulant“, aber nie wieder „stationär“ aufnehmen.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Messenger:

Manchmal sage ich einfach nur „keine Ahnung“, weil ich zu faul zum Nachdenken bin.

Gesehen bei WhatsApp:

Verheiratet zu sein bedeutet, niemals zuzugeben, dass man der Letzte war, der den Gegenstand gesehen hat, der nun verloren ist.

Jetzt live auf Messenger:

Ich habe mich eben mit dem Handy auf die Waage gestellt und war total entsetzt. Wusstet ihr, dass so ein Ding rund fĂźnf Kilo wiegt?

Sorgt fĂźr Aufsehen auf YouTube:

Nach dem dritten Landeversuch einer Passagiermaschine in meinem Garten werde ich die Weihnachtsbeleuchtung wohl etwas reduzieren mĂźssen.

Gesichtet auf TikTok:

Meine Couch ist sofalockend.

Trendet auf TikTok:

Das ist nicht meine Freundin. Ich helfe ihr nur schwanger zu werden.

Lifehack: Wenn man Geschirr vorm Abwaschen runterfallen lässt, hat man weniger Abwasch.

Witziger Spruch Ăźber Alltagstricks und weniger Abwasch, humorvoll und frech.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Genialer Lifehack! 🤣🍽️ Wer braucht schon extra Teller, wenn sie sowieso auf den Boden fallen? #Abwaschsparen"

, , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige SprĂźche
Zufällige Lustige Sprßche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wir waren frßher so arm, wir hatten kein Nutella. Wir mussten die Ferrero Rocher noch von Hand schälen.

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Am schlimmsten sind die Menschen in meinem Alter oder älter oder jßnger als ich.

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es gibt Leute, die fahren so langsam, dass die Insekten hinten an der Heckscheibe aufschlagen.

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Draußen spielen, bis es dunkel wird. Ich war dabei.

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Je länger die Beziehung, desto lauter atmet der Partner.

47 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn jemand mein Badezimmer sehen wßrde, wäre er sicher, dass ein Kampf stattgefunden hat. Aber nein, ich habe mich nur fertig gemacht.

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Dongle klingt wie ein weiteres australisches Tier, das einen umbringen kann.

34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

He-Man hat einen Master-Abschluss!

35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Traue nie einem Menschen, der „ciao Kakao“ oder „bis denne Antenne“ sagt.

31 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich vermisse das Kßssen wirklich sehr. Ich hoffe, dass das nächste Jahr meinen Lippen wohlgesonnen ist.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Ich versuche ja, mit dieser Fruchtfliege Schluss zu machen, aber sie will einfach nicht verschwinden.

25 Leute checken gerade 👀

Stressbälle brauche ich nicht. Ich hab ja Brßste.

24 Leute checken gerade 👀

Es gibt 8 Milliarden Menschen auf der Welt, und ich habe nur 3 Freunde, von denen einer nervig ist.

23 Leute checken gerade 👀

Wurde gefragt, ob es auf meiner Feier auch alkoholfreies Bier gibt. So zerbrechen Freundschaften.

19 Leute checken gerade 👀

Keine Sorge, Schatz, die RĂźckenschmerzen kommen daher, dass dir FlĂźgel wachsen.

16 Leute checken gerade 👀

Ich versuche mein Kindheitstrauma zu heilen, indem ich mir immer wieder Keksdosen kaufe, in denen wirklich Kekse sind und kein Flickzeug von Oma.

21 Leute checken gerade 👀

Man, diese blauen Blinklichter stĂśren mich beim Fahren und Scrollen.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn ich ein Fisch wäre, wßrde ich das ganze Seegras rauchen.

22 Leute checken gerade 👀

Einige von euch brauchen wirklich Jesus und ich sage das als Atheist.

12 Leute checken gerade 👀

Ich will nicht „auf jung machen“. Ich kann nur nicht so „erwachsen“ wie andere in meinem Alter.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

731

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn mein Hund wĂźsste, wie viele Fotos ich von ihm schlafend habe, wĂźrde er eine einstweilige VerfĂźgung gegen mich erwirken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Heißt es „shitshow“ oder „shit show“? Ich will nur diese Hochzeitseinladungen richtig hinbekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Thermomix: Die einzige KĂźchenhilfe, die weder meckert noch Feierabend macht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der schlimmste Mensch, den du kennst, studiert Psychologie.

Jemand aus 🇨🇦 hat kopiert:

Ich habe jeden Tag Ostern. Ich suche immer irgendwas.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Immer wenn ich Thermomix höre, denke ich an einen heißen Gallier.

Jemand aus 🇰🇳 hat gebookmarked:

Ich habe mir heute nichts vorgenommen und komme gut voran damit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Welcher Beruf hat am wenigsten Kontakt zu Menschen? Frage fĂźr mich.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Eine Entführung durch Außerirdische, aber es ist nur mein Kind, das mir mitten in der Nacht mit einer Taschenlampe ins Gesicht leuchtet und fragt, ob ich wach bin.

Jemand aus 🇭🇺 hat gecheckt:

Heutige Bauernregel: Auf Regen folgt Sofa, das wusst‘ schon der Opa, auf Sonnenschein Regen, besser gleich wieder hinlegen.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell Ăźber X:

Im Laufe der Jahre begriff ich, dass es unmĂśglich ist, allen Menschen zu gefallen. Daher entschied ich einfach, allen auf den Sack zu gehen. Und ich liebe es!

Geht gerade viral auf X:

Ich finde, dass „Papperlapapp“ ein tolles Gegenargument ist.

Trendet auf YouTube:

Bei ein paar Menschen wßnsche ich mir WhatsApp-Häkchen auf der Stirn, um zu sehen, ob meine Antwort angekommen ist. Extra geil wäre es, wenn die Häkchen blau werden, wenn sie es kapiert haben.

Gerade geteilt Ăźber TikTok:

Wenn eine Frau sagt „Mach was du willst!“, dann mach um Gottes Willen nicht, was du willst!

Trendet auf YouTube:

Die Sexstellung, die früher als 69 bekannt war, heißt jetzt 96. Aufgrund der Inflation sind die Kosten gestiegen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Wieso sagt eigentlich niemand „Gesundheit“, wenn man furzt?

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Hey Baby, bist du eine Top-Level-Domain, weil ich finde dich .net.

KĂźrzlich geteilt auf WhatsApp:

Manche Menschen kĂśnnen eine Aufgabe beginnen und sie dann einfach zu Ende bringen, anstatt zu versuchen, hundert Dinge auf einmal zu tun, wie ein EichhĂśrnchen auf Crack.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ihr schleppt doch auch alle geschenkten Süßigkeiten, die ihr nicht mögt, zur Arbeit und verfüttert sie da an die Kollegen, oder?

Gerade geteilt Ăźber Facebook:

Ich habe meine Waage in die Ecke gestellt, und dort bleibt die kleine LĂźgnerin, bis sie sich entschuldigt hat.

Š 2026

Zurück auf Los! ↑