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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich frage mich, ob es mĂśglich ist, von einem Beckenende zum anderen zu schwimmen, wenn es mit Kartoffelbrei gefĂźllt ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sächsisch: Die einzige Sprache der Welt, die fßr Gorgonzola und Gurkensalat dasselbe Wort verwendet.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe alle Eigenschaften, die sich Männer von einer Ex-Frau wßnschen, aber keine von denen, die sie von einer Freundin erwarten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Sie Worcestershire aussprechen kĂśnnen, gehe ich davon aus, dass Sie alle mĂśglichen lustigen Dinge mit Ihrer Zunge machen kĂśnnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

NatĂźrlich bin ich schĂśn. Nur halt nicht fĂźr jeden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manche Elterntage schwanken sehr schnell und extrem zwischen „Ich wĂźrde fĂźr mein Kind sterben“ und „Ich weiß, warum manche Tiere ihre Jungen fressen“.

Jemand aus 🇵🇬 hat gespeichert:

Wer hat denn die Null gewählt, dass du dich meldest.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich mag Frauen mit Kurven. Die dĂźnnen sind immer sauer, weil sie hungrig sind.

Jemand aus 🇦🇪 hat gecheckt:

Bitte verschenkt zu Weihnachten nur Tiere, die man notfalls auch zubereiten kann.

Jemand aus 🇬🇾 hat gecheckt:

Ich muss mir Hobbys suchen, fĂźr die ich keine Kreditkarte brauche.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Facebook:

Bei manchen Menschen geht bei mir innerlich sofort der Lauchmelder an.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich hoffe, du fängst den Strauß bei meiner Beerdigung.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Eine Beziehung ist wie ein Hai, im Fernsehen sieht sie besser aus.

KĂźrzlich geteilt auf Slack:

Ich bin außerordentlich geschickt darin, absolut nichts zu erreichen und gleichzeitig etwas zu vermasseln, also weniger als null zu erreichen.

KĂźrzlich geteilt auf Messenger:

Das Schlimmste am Aufwachen ist, dass man sich an alles erinnern muss.

Verbreitet sich schnell Ăźber YouTube:

Eine Berlinerin ist die erste deutsche Frau im All. Verständlich, dass man sich bei dem Wohnungsmarkt was anderes suchen muss.

Gesichtet auf Threads:

Wenn ich Kopfweh habe, nehme ich zwei Tabletten und halte mich von Kindern fern, so wie es auf der Packung steht.

Trendet auf Pinterest:

Heute habe ich meinen persĂśnlichen Rekord fĂźr die meisten gelebten Tage gebrochen.

Gerade gelandet bei Twitch:

Natßrlich kÜnnte man auch in Deutschland eine Klinik in 10 Tagen bauen. Es gäbe halt kein Personal.

Gerade gelandet bei Threads:

Bin ich depressiv oder ist den ganzen Tag alleine zuhause rumliegen extrem geil?

Lifehack: Wenn man Geschirr vorm Abwaschen runterfallen lässt, hat man weniger Abwasch.

Witziger Spruch Ăźber Alltagstricks und weniger Abwasch, humorvoll und frech.
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Kommentar:
"Genialer Lifehack! 🤣🍽️ Wer braucht schon extra Teller, wenn sie sowieso auf den Boden fallen? #Abwaschsparen"

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich mÜchte dieses Jahr mit niemandem in einem schlechten Verhältnis beenden. KÜnnt ihr euch bitte bei mir entschuldigen?

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich will keinen Partner, um zu heiraten, sondern nur um Abos zu teilen.

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Arbeit ist das schlechteste Videospiel aller Zeiten.

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich grĂźnde eine Wham!-Coverband mit drei anderen GlatzkĂśpfen namens Hairless Whisper.

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Nach Ăźber 35 Jahren Erfahrung mĂśchte ich euch meine Erkenntnisse Ăźbers FrĂźhaufstehen mitteilen: Kann man machen, sollte man aber nicht mĂźssen.

22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin ein pubertierender RotzlĂźmmel gefangen im KĂśrper eines alten Sacks.

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Du bist in ihren DMs. Und ich teile versehentlich Videos von tibetischen Füchsen, weil ich nicht mehr weiß, wie man die App benutzt.

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich vermute mal, die KĂśnigsdisziplin fĂźr Ninjas ist anschleichen mit Flip Flops.

29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Hoffentlich kommt das Entlastungspaket nicht mit Hermes!

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn ich dir hinterher laufe, dann auf jeden Fall mit einem Flammenwerfer.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Einen Freund zu haben ist großartig, weil man immer jemanden hat, mit dem man tratschen kann, und er wird es niemandem erzählen, weil er sowieso nicht zugehört hat.

16 Leute checken gerade 👀

Ein Buch, das es nicht wert ist, zweimal gelesen zu werden, ist es auch nicht wert, einmal gelesen zu werden.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn man das Passwort noch kennt, war’s kein Urlaub.

15 Leute checken gerade 👀

Egal wie frĂźh man aufsteht, das Schicksal steht immer eine halbe Stunde frĂźher auf.

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin dankbar fßr meine Erfahrungen. Ich hätte sie nur nicht alle gebraucht.

17 Leute checken gerade 👀

Möchte kurz alle grüßen, die mich nicht persönlich kennen. Seid froh!

17 Leute checken gerade 👀

Erwachsene so: „Hey, lass uns doch mal wieder etwas unternehmen.“ Und plĂśtzlich sind wieder sechs Monate vergangen.

15 Leute checken gerade 👀

Frauen laden dich ein, mit ihnen zu duschen, und kochen dich dann bei lebendigem Leib mit einer Wassertemperatur, von der du nicht wusstest, dass sie existiert.

6 Leute checken gerade 👀

Ich liebe alle Disziplinen der Olympischen Winterspiele: auf einem StĂźck Holz bergab rutschen, auf zwei StĂźcken Holz bergab rutschen, in einem StĂźck Holz bergab rutschen. Allesamt fantastisch.

9 Leute checken gerade 👀

Ich erwarte nicht, dass mir alles in die Hände fällt. Stellt es einfach vor meiner Tßr ab.

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Lustige SprĂźche Total

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Lustige SprĂźche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Um das zu erleben habe ich also eine globale Pandemie Ăźberstanden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das gefährlichste Trinkspiel, das ich kenne, ist zu sehen, wie lange ich ohne Kaffee auskommen kann.

Jemand aus 🇸🇹 hat gebookmarked:

Meine Gartenarbeit besteht hauptsächlich daraus, die Schnecken zum Nachbar rßberzuwerfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sie sehen aus wie jemand, der Handschuhe in seinem Handschuhfach aufbewahrt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Den teuersten Kaffee der Welt gibt es bei meinem FrisĂśr. Aber dafĂźr macht er mir ja die Haare umsonst!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Man kann mich einfach nicht mit mir alleine lassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Heute hab ich erfahren, dass ‚auf dem Sofa liegen‘ gar kein echtes Hobby ist. Das hat mich etwas schockiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein Erwachsener ist eine Person, die an mehr als einem Ort Aspirin aufbewahrt.

Jemand aus 🇮🇪 hat gespeichert:

Wissen Biber Ăźberhaupt, was sie tun, oder sehen sie einfach nur Wasser, das einen Fluss hinunterfließt, und denken: „Auf keinen Fall“.

Jemand aus 🇰🇼 hat gebookmarked:

Ich bin ja eigentlich nur deswegen immer freundlich zu jedem, weil ich mir nicht merken kann, wer die Idioten sind.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Threads:

Batman ist Single. Superman ist Single. Spiderman ist Single. So langsam begreife ich es. Ich bin ein Superheld.

Frisch gepostet auf Reddit:

Fünf Monate Diät für fünf Tage Bikini. Das ist wie 40 Jahre arbeiten für 400€ Rente.

Gesehen bei YouTube:

Ich bin gut im Sparen, solange ich nirgendwo hingehe, niemanden treffe und meine Augen nicht Ăśffne.

Gesehen bei Snapchat:

Wenn man bei Eminem den Ton abstellt, sieht er aus, als wßrde er jemandem einen extrem komplizierten Weg erklären.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich frage mich, ob es mĂśglich ist, von einem Beckenende zum anderen zu schwimmen, wenn es mit Kartoffelbrei gefĂźllt ist.

Jetzt live auf Reddit:

Da es Fantasy Football heißt, sehe ich keinen Grund, warum ich nicht einen Drachen ins Mittelfeld setzen kann.

Gerade geteilt Ăźber WeChat:

Die Fotos mit ihrem Freund mit „Das könnten wir sein“ kommentieren.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Pinterest:

Was bedeutet das kleine „-“ vor der Temperatur?

Trendet auf Telegram:

Hier kĂśnnte ein freundlicher „Guten Morgen“ Gruß stehen. Steht hier aber nicht.

Gerade geteilt Ăźber YouTube:

Ich habe gerade mein WLAN ausgesteckt und hĂśrte daraufhin meinen Nachbarn meckern.

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