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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich sage Dinge, die ich nicht so meine, wenn ich scharf esse.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Morgenmuffel erkennen sich und lassen sich in Ruhe. Morgenmenschen hingegen gehen einfach jedem auf den Sack.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bei einem Kompromiss verlieren beide. Wenn wir’s machen, wie ich will, verliert nur einer. Das ist viel besser.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Person in der Morddoku: Das ist eine kleine Stadt. Solche Dinge passieren hier nicht. Ich: Ähm, nach allen Sendungen, die ich gesehen habe, ist das alles, was in Kleinstädten passiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

In der HĂślle hab ich Hausverbot!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich sage nicht, dass ich ungeduldig bin, aber ich schätze einen Mord im ersten Kapitel.

Jemand aus 🇫🇯 hat geteilt:

Das Leben ist zu kurz. Erzähl seiner Mutter, was er dir angetan hat.

Jemand aus 🇹🇲 hat gespeichert:

Ich habe alle meine Dating-Apps gelĂśscht und plane, einen neuen Partner auf die altmodische Art kennenzulernen: durch beten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin nicht dumm, ich bin kognitiv insolvent.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin gerne leise. Erst recht, wenn Menschen so widerlich laut sind.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Aktualisiert

26. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf TikTok:

Wie viele Fitness-Videos muss man schauen, bevor man Ergebnisse erzielt?

Gerade geteilt Ăźber Twitch:

Ich identifiziere mich als Bibliothek, also seid bitte ruhig in meiner Nähe.

Gesehen bei Snapchat:

Wenn ihr euch fragt, warum es bei euch gerade so leise ist: Alle Geräusche dieser Welt werden von meiner Kollegin fßrs Schmatzen benÜtigt.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich bin total beknackt! Mal knackt es hier, mal knackt es da.

Verbreitet sich schnell Ăźber Slack:

Das Leben ist kein Ponyhof. Aber geritten wird trotzdem.

Gerade geteilt Ăźber Snapchat:

Wer auch immer gesagt hat, dass man mit Geld kein GlĂźck kaufen kann, hat offensichtlich noch nie fĂźr eine Scheidung bezahlt.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Instagram:

Wer Rechtschreibfehler findet, darf sie behalten.

Gerade gelandet bei WeChat:

Facebook-Freunde sind wie Kugelschreiber. Du hast zwar 150, aber es schreiben nur 5.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Und dann gibt es Menschen, die lassen dich, wie du bist. Und du lässt sie, wie sie sind. Und es passt trotzdem – oder einfach nur deshalb.

Gerade geteilt Ăźber X:

Camping bedeutet, mehr Zeit damit zu verbringen, das Zelt zu reparieren, als es zu benutzen.

Lifehack: Wenn man Geschirr vorm Abwaschen runterfallen lässt, hat man weniger Abwasch.

Witziger Spruch Ăźber Alltagstricks und weniger Abwasch, humorvoll und frech.
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Kommentar:
"Genialer Lifehack! 🤣🍽️ Wer braucht schon extra Teller, wenn sie sowieso auf den Boden fallen? #Abwaschsparen"

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Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich will damit nicht sagen, dass ich fett werde, aber mein Dirty Talk im Bett besteht meistens nur aus Rezepten fĂźr Torten.

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

In so einer GerĂźchtekĂźche kocht ja immer der, der gerade am wenigstens Ahnung hat.

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

FrĂźher sagte man Standort Deutschland, bald wird man sagen, dort stand Deutschland.

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Irgendwo da draußen taucht dein Name auf, wenn Paare sich streiten.

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Seit meiner Rente frage ich mich ständig, woher hatte ich nur jemals die Zeit, um arbeiten zu gehen.

23 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der Weihnachtsmann fĂźhrt keine Listen mehr, er checkt einfach die sozialen Medien.

11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Natürlich weiß ich, dass ich manchmal doof bin. Ich bin ja nicht blöd.

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Um alle Viren abzutÜten, mßssen Sie Ihre Hände wie ein Politiker waschen.

10 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe noch 39 Kalorien fĂźr den Tag Ăźbrig. Ich glaube, ich werde das Eis Ăśffnen und daran riechen.

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn man eine TĂźte Salat kauft, wird sie schnell ganz braun und knusprig. Kekse tun das nicht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Das einzige, was wir wieder einfĂźhren mĂźssen, sind Duelle.

15 Leute checken gerade 👀

Die Archäologie hat uns gelehrt, dass unsere Vorfahren Skelette waren, die unter der Erde lebten und aus zerbrochenen Tassen tranken.

10 Leute checken gerade 👀

Willkommen in der Realität. Darf ich dich ein wenig herumfßhren?

12 Leute checken gerade 👀

Ich brauch‘ kein freundliches Arbeitsklima, ich brauch‘ 4000€ Lohn.

23 Leute checken gerade 👀

Muss eine krasse Erkenntnis mit euch teilen: Das Gegenteil von Eberhart ist sauweich.

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe es langsam echt satt, kein Millionär zu sein.

21 Leute checken gerade 👀

Ich trage nachts im Bett teilweise Outfits, bei denen ich mir bei einem Hausbrand ernsthaft Ăźberlegen wĂźrde, drinnen zu bleiben.

20 Leute checken gerade 👀

Es ist nicht so, dass ich Ăźber die Feiertage viel getrunken habe, aber meine Leber ist gerade ohne mich zum Arzt gegangen.

25 Leute checken gerade 👀

WĂźrde man die Regierenden nach Erfolg bezahlen, wĂźrden sie verhungern.

7 Leute checken gerade 👀

Ich mag es, wenn Leute beleidigt mit mir sind. Dann halten sie wenigstens die Fresse.

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26. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das wirklich Gute am Unattraktivsein ist, dass es andere betrifft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn das mit der Inflation so weiter geht, muss Jauch bald „Wer wird Milliardär?“ moderieren.

Jemand aus 🇲🇿 hat kopiert:

Ich bin so alt, ich hab stottergebremst, noch fenstergekurbelt und parkuhrgeparkt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wie zur HĂślle bekommt man Schmetterlinge im Bauch? Das einzige was ich von Menschen bekomme, sind Psychosen, Kopfschmerzen und SchlafstĂśrungen

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Frauen in Filmen sehen so schÜn aus, wenn sie schlafen. Ich hingegen wälze mich die ganze Nacht hin und her wie ein vergessener Hotdog aus der Tanke.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich akzeptiere Entschuldigungen nur in bar.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich verstehe nicht, warum immer von modernen „begehbaren“ Duschen die Rede ist. Als ob man sich frĂźher von der Decke abseilen musste, um in die Dusche zu kommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Zu Weihnachten mache ich mir gerne selbst ein Geschenk. Nur leider denke ich dabei oft, dass ich mehr verdiene, als ich verdiene.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Man sollte jeden Planer einer Straßenbaustelle zwingen, jeden Morgen vor der Arbeit daran vorbei zu fahren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ein Nickerchen machen klingt so infantil und albern. Ich bevorzuge die Bezeichnung „horizontale Lebenspause“!

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf TikTok:

Die Welt hat schon wieder ohne meine Erlaubnis begonnen.

Trendet auf YouTube:

„Hast du irgendwelche Hobbys?“ In letzter Zeit bin ich total begeistert vom Panikmachen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Am Ende Deines Lebens ziehen alle Stunden am Bahnhof in Kassel WilhelmshĂśhe noch einmal an Dir vorbei.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Mit VĂśgeln geweckt zu werden, ist nicht dasselbe, wie mit VĂśgeln geweckt zu werden.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ein guter Morgen beginnt mit Vögeln. Singend, draußen vor dem Fenster. Ach, ihr wisst schon.

Jetzt live auf Snapchat:

Warum heißt es Beifahrer und nicht Steuerberater?

Soeben entdeckt auf Reddit:

Es ist jetzt offiziell Frßhling. Also habt gefälligst Gefßhle.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich habe schon seit 100 Jahren nicht mehr Ăźbertrieben.

Frisch gepostet auf TikTok:

Wer langsamer läuft, kommt trotzdem ans Ziel.

Verbreitet sich schnell Ăźber Slack:

Von Dubai hatte ich jahrelang eine wahnsinnig schlechte Meinung, bis ich einmal dort gewesen bin, seitdem finde ich es wirklich abgrundtief beschissen.

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