Männer sind wie Hunde. Sie erkennen zwar, dass mit ihnen geschimpft wird, wissen aber nicht, warum.

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Bald ist wieder Zeitumstellung. Ich will die 80er zurück.

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es gibt einen Grund, warum wir Käse und nicht Salat sagen, wenn wir für ein Foto lächeln müssen.

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn mich Leute fragen „wo bist du?“, schaue ich mich kurz um, bevor ich lüge.

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Meine Frau rief mich an, um mir zu erzählen, dass sie einen Fuchs auf dem Weg zur Arbeit gesehen hatte. Ich fragte sie, woher sie wisse, dass er auf dem Weg zur Arbeit war. Da legte sie auf.

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Hallo, ich bin Professor in einem Film. Ich komme erst kurz vor Ende der Vorlesung zum Kernpunkt meiner Ausführungen. Dann schimpfe ich mit den Studenten über die Lektüre/Hausaufgaben, während sie den Raum verlassen.

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das einzige, was ich aus dem Meeting mitnehmen konnte, war eine leere Tasse und eine volle Blase.

20 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das teuerste Kleidungsstück, das Sie jemals tragen werden, ist ein Krankenhauskittel.

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich darf mich wie ein Kind benehmen. Ich bin schließlich erwachsen.

45 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es gibt Tage, da trete ich nicht ins Fettnäpfchen. Ich falle in die Fritteuse.

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mein bester Freund ist mein Spiegel, er hat noch nie gelacht als ich geweint habe.

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Wer von euch hält sonst noch die Kühlschranktür auf, als würde er auf Antworten warten?

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Meine Kochkünste sind so gut, dass sogar mein Rauchmelder ausflippt.

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Ich komme langsam in ein Alter, in dem ich denke: „Oh, hoffentlich bin ich bis dahin schon tot.“

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Ich habe massive Schwierigkeiten Regeln zu befolgen, die meine Intelligenz beleidigen.

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Du bist in ihren DMs. Und ich teile versehentlich Videos von tibetischen Füchsen, weil ich nicht mehr weiß, wie man die App benutzt.

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Ein Tag, an dem ich die Wohnung nicht verlasse, ist kein verlorener Tag, sondern ein Tag, an dem ich die Miete voll ausnutze.

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Du weißt, dass du zu viel Essen bestellt hast, wenn sie dir drei Sätze Plastikbesteck mitgeben.

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Aufzug seit Tagen unbenutzbar. Endlich trifft es mal die da oben.

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Von Natur aus introvertiert, selektiv extrovertiert.

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Hab durch Trash TV mehr gute Musik entdeckt als durch Spotify. Sorry!