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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hat wieder keiner geklatscht, als ich ins Büro kam. Dieser anhaltende Mangel an Disziplin macht mich fertig.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bei mir wird kein Essen weggeworfen! Ich packe es in Tupperdosen, lege es in den Kühlschrank, vergesse, dass es da ist, warte bis es schlecht wird und werfe es dann weg.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Eine Schlägerei auf’m Elternabend anzetteln und es Klassenkampf nennen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Für mich unbegreiflich, wie man Geschenke für den Partner auf den letzten Drücker kaufen kann. Als wäre nicht genügend Zeit gewesen, rechtzeitig Schluss zu machen!

Jemand aus 🇬🇶 hat gecheckt:

Ich zähle keine Schäfchen, sondern Einhörner.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„Gefällt deine Story“ ist eine Liebeserklärung.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Mann hat Hunger. Inwieweit das mich betrifft, verstehe ich nicht. Aber er wiederholt es ständig. Er wird den Katzen immer ähnlicher.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe mich entschieden und sage – vielleicht!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Twitter ist der Inbegriff von verbalem Durchfall. Jeder kotzt einfach alles aus, was ihm gerade durch den Kopf geht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es gibt 8 Milliarden Menschen auf der Welt, und ich habe nur 3 Freunde, von denen einer nervig ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich bin zwar bescheuert, aber nicht dämlich.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich brauche nicht zu verhüten, ich trage Crocs.

Frisch gepostet auf Telegram:

In den Singlecharts steh ich definitiv ganz weit oben.

Beliebt auf X:

Jetzt, wo ich älter bin, sind es die kleinen Dinge, die mir Freude bereiten. Zum Beispiel meine Kinder in Verlegenheit zu bringen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Geschäftsidee: Ein Laubbläser, aber für Menschen.

Gerade geteilt über Threads:

Leute haben Ex-Freundinnen. Ich habe Ex-Schwärme.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Die, die von allem nichts verstehen, sind auch die, die überall ihren Senf dazugeben müssen.

Gerade geteilt über Slack:

Ich wäre so gern elegant und sexy. Aber ich hab mich für faul und geil entschieden.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Im Supermarkt gibt’s jetzt veganes Toilettenpapier. Und ich Depp hab mir jahrelang den Hintern mit Salami abgewischt.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Wir müssen unsere Buchläden erhalten. Es gibt so wenige Orte, an denen man sich so lange aufwärmen kann.

Man hat immer die Wahl: Drei Stunden aufräumen oder eine viertel Stunde schämen.

Witziger Spruch über die Wahl zwischen Aufräumen oder Schamzeit, humorvolle Stimmung.
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Kommentar:
"Entscheidungen, Entscheidungen… 🤔🧹🙈 #Prioritäten"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Genieße deine 30er, denn in deinen 40ern leuchtet die Kontrollleuchte an deinen Knien auf.

22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich werde dieses Jahr Silvester auf jeden Fall wach bleiben. Nicht um das neue Jahr zu begrüßen, sondern um zu gucken, ob das alte sich auch wirklich verpisst.

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Als Vater von zwei Kleinkindern ernähre ich mich hauptsächlich von verschiedenen Beeren, die ich auf dem Boden finde. Ich bin im Grunde ein Reh.

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn ich mir Eishockey ansehe, stelle ich mir vor, sie würden sich um das letzte Oreo streiten.

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Natürlich müsste ich mal wieder Fenster putzen, aber Privatsphäre ist mir halt auch sehr wichtig.

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Der Chart-Hit „Abtaun Girl“ wurde übrigens nach der deutschen Kühlschrank-Königin benannt.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das Fitnessstudio gibt dir Energie, aber du brauchst Energie, um ins Fitnessstudio zu gehen. Das wirkt wie ein Schneeballsystem, wenn Sie mich fragen.

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Befreundet sein mit meinen Verflossenen? Ich bin kaum mit meinen Freunden befreundet.

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

In unserem Sonnensystem gibt es acht Planeten. Und ausgerechnet auf meinem sitzen die ganzen Idioten.

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Peinlichste an meinem Handy ist der Verlauf meines Taschenrechners.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Kann die KI-Blase endlich platzen? Alle hassen diesen Mist.

11 Leute checken gerade 👀

Hab nach Monaten wieder neue Batterien in die Waage getan. Jetzt geht sie zwar wieder, zeigt aber das falsche Gewicht an.

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin ein Freund aller Katzen. Ja, sogar von den bösen. Sie haben ihre Gründe.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin wie ein Picasso. Sie wissen nicht genau, was mit mir los ist, aber irgendetwas stimmt definitiv nicht.

8 Leute checken gerade 👀

Jetzt ist Halloween vorbei, und die meisten Menschen sind einfach weiterhin gruselig.

15 Leute checken gerade 👀

Ich, wenn ich auf eine E-Mail warte: „Was zum Teufel dauert da so lange, das ist ja lächerlich.“ Ich, wenn ich auf eine E-Mail antworten muss: „Das kann wahrscheinlich noch drei Wochen oder so warten.“

21 Leute checken gerade 👀

Bärlauch ist auch nur Unkraut, das eine extrem gute PR-Beratung hatte.

14 Leute checken gerade 👀

Meine Frau hat gerade völlig unvermittelt einen Fehler zugegeben. Was muss ich jetzt tun? Was bedeutet das für meine Zukunft? Helft mir!

15 Leute checken gerade 👀

Das Aufwachen wäre viel einfacher, wenn ich es nicht so viele Tage hintereinander machen müsste.

16 Leute checken gerade 👀

Vergleiche dich nicht mit anderen. Jeder ist besser als du.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇮 hat gecheckt:

Ich stelle kostenloses Wifi auf meinen Grabstein, damit mich die Leute besuchen kommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Körper ist eine Maschine, die Pizza in Durchfall verwandelt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Leben, die Klassenarbeit für die du nicht gelernt hast.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn man nicht weiß, ob die Kopfschmerzen auf Dehydrierung, Stress oder Kaffeemangel zurückzuführen sind, trinkt man einfach mehr Kaffee.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es ist nur dann ein Familienurlaub, wenn man mindestens einmal denkt: „Das machen wir nie wieder“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich, wenn der Herbst beginnt: Ich werde jetzt wirklich anfangen, gesünder zu essen. Das Universum so: Raus mit den Lebkuchen.

Jemand aus 🇧🇩 hat gebookmarked:

Nach dem achten Landeversuch eines Flugzeugs in meinem Garten, werde ich die Weihnachtsbeleuchtung wohl etwas reduzieren müssen.

Jemand aus 🇹🇩 hat gebookmarked:

Das Vorspiel beim Sex ist Blödsinn. Ich hupe ja auch nicht ne Viertelstunde vor der Garage bevor ich reinfahre.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es gibt zwei Möglichkeiten, Widrigkeiten zu überstehen: Man wird stärker oder man wird klüger. Ich bin dicker geworden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich gönne mir täglich ein sehr ausgewogenes Frühstück. Es besteht aus Kaffee, Kaffee und noch mehr Kaffee!

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Snapchat:

Der Sonnenaufgang ist die perfekte Ausrede, um im Schlafanzug auf der Terrasse zu stehen.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Hey, ich habe deinen Job für dich gekündigt. Willst du was unternehmen?

Frisch gepostet auf Twitch:

Offenbar kann man sich beim Restaurantpersonal nicht über die lauten Kinder beschweren, wenn sie einem selbst gehören.

Gesehen bei Telegram:

Man sagt, es gibt keine dummen Fragen, aber dann wecken sie dich, um zu fragen, ob du schläfst.

Geht gerade viral auf X:

In einer Packung „Nimm 2“ sind 39 Stück enthalten. Man kann also gar nicht immer zwei nehmen. Vertrauensverluste egal wohin man schaut.

Geht gerade viral auf Twitch:

Kontrolliere immer deine Süßigkeiten. Ich habe eine Tüte M&Ms geöffnet und einen Haufen Ws gefunden.

Geht gerade viral auf X:

Bei Kopfschmerzen nehme ich eine Tablette und halte mich von Kindern fern, wie es in der Packungsbeilage steht.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Wer in einem Glashaus sitzt, sollte um den Toilettenbereich herum Milchglas anbringen.

Gesichtet auf Threads:

Konfuzius sagt: Wer auf Diät ist, zählt nicht Kalorien, sondern Minuten bis zur nächsten Mahlzeit.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Vieles fällt mir einfach so zu. Meine Augen zum Beispiel.

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