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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Klug zu sein, ist ein Fluch. Du erkennst das Spiel, die Lügen, die Muster. Und trotzdem musst du so tun, als wüsstest du von nichts.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Vielleicht fange ich an, meine E-Mails zu beenden mit „Aber was weiß ich schon“.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Zuerst wird ein Mann Kanzlerin, jetzt wird ein Mann Queen. Verwirrende Zeiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin übrigens auch sehr gut in vorwurfsvoll Atmen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Derzeit gegen KI zu sein, fühlt sich an, als wäre man einer der wenigen ungebissenen Menschen in einer Zombie-Apokalypse.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es tut mir leid, dass ich dich gebissen habe, ich wollte nur flirten.

Jemand aus 🇧🇦 hat gecheckt:

Meine liebste Zeit im Winter ist, wenn er vorbei ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Onlyfans-Kanal meiner Frau bezahlt fast all unsere Rechnungen. Wenn sie das rausbekommt, bin ich erledigt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bitte immer um eine Quittung, damit ich sie 86 Jahre lang in meiner Handtasche aufbewahren kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jede Familie braucht ein verlorenes Kind, das den Ehrgeiz hat, alle Probleme seiner Familie zu lösen, indem es eines Tages im Lotto gewinnt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Trendet auf WeChat:

Ich hab mit meinem Freund geduscht. So sauber waren meine Brüste wirklich noch nie! Wow!

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Lieber ein Wolf sein, den alle hassen, als ein Esel, auf dem alle reiten.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich will mich ja nicht selbst daten, aber wer soll’s denn sonst machen?

Frisch gepostet auf Discord:

Ich habe mir gerade fast den Zeh gebrochen, weil der Couchtisch nicht aufgepasst hat.

Geht gerade viral auf Facebook:

Und plötzlich wird dir klar, es regnet auch, wenn du aufgegessen hast.

Gesehen bei LinkedIn:

Man muss so unnötig lange wie möglich aufbleiben, um den nächsten Tag so schrecklich und schwer wie möglich zu gestalten.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich sehe vielleicht normal aus, aber wenn mich eine Katze anmauzt, mauze ich zurück.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Die Deutsche Bahn nennt es Fahrplan. Ich nenne es unverbindliche Abfahrtsempfehlung mit Gleisvorschlag.

Gerade geteilt über Slack:

Ich glaube ja langsam, dass die Menschheit damals gar nicht von den Bäumen gestiegen, sondern heruntergefallen ist.

Jetzt live auf Telegram:

Verbesserte Rezeptur = Wir haben es geschafft, die Produktionskosten durch Einsparungen an der Qualität zu senken, ohne die gesetzlichen Bestimmungen für unsere Branche zu missachten.

Man kann sich erst dann wirklich als Erwachsener bezeichnen, wenn man merkt, dass man richtig wütend wird, wenn der Supermarkt seine Regale ändert.

Witziger Spruch über erwachsenes Verhalten und Supermarkt-Ärger, humorvoll und frech.
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Kommentar:
Wenn der Supermarkt sein Labyrinth umbaut und du dich mehr aufregst als ein Kind im Süßigkeitenverbot! 🛒😤🔄🍬

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Neue Lustige Sprüche
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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Frauen: Ich küsse doch niemanden beim ersten Date! Auch Frauen: Nochmal kurz rasieren. Überall. Sicher ist sicher.

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wie meine Oma immer sagte: Mach alle deine Entscheidungen von den Ergebnissen der Umfragen in den sozialen Medien abhängig.

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Manchmal glaube ich, dass ich mich verhört habe, und manchmal wünsch ich es mir.

30 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich spüre schon jetzt, dass der Tag von mir Besitz ergreift und nicht umgekehrt.

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Tech-Bros sind besessen von „Storytelling“, aber haben seit fünf Jahren kein Buch mehr gelesen.

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

(Während meine Frau ihr Weihnachtsgeschenk auspackt) Weißt du noch, als du gesagt hast, wir bräuchten Milch?

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn diese Teslas erst einmal gelernt haben, sich selbst anzuschließen, werden sie keinen von euch mehr brauchen.

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Regen macht Pläne oft zunichte, was die einen stört und die anderen freut.

27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Willkommen in Ihren 40ern. Sie wählen jetzt Restaurants danach aus, wie gemütlich die Sitze sind.

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Da es keine anderen Vulkanier auf der Enterprise gibt und die Besatzung keinen Vergleich hat, könnte Spock sie die meiste Zeit verarschen und tut es wahrscheinlich auch.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Lebenslauf klingt uncool. Nenne es besser Was-bisher-geschah.

23 Leute checken gerade 👀

Ehe ist im Grunde eine Gemeinschaft von zwei Menschen, die sich bemühen den Küchenabfall im Mülleimer so zu kunstvoll zu stapeln oder zusammenzudrücken, dass niemand ihn herausbringen muss.

21 Leute checken gerade 👀

Meine Hose und ich führen seit Weihnachten eine offene Beziehung.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn ich Winnie Pooh heißen würde, würde ich auch keine Hosen tragen.

23 Leute checken gerade 👀

An die Leute, die am Ende schreiben „Das war’s. Das ist der Tweet“. Wir wissen, dass es ein Tweet ist, und keine Steuererklärung.

21 Leute checken gerade 👀

Meine Superkraft ist es, müder aufzuwachen als ich eingeschlafen bin.

13 Leute checken gerade 👀

Ich höre mir gerne die Meinung derer an, die mit mir übereinstimmen.

24 Leute checken gerade 👀

Egal, wie beschäftigt ich bin, ich finde immer noch Zeit, um sie auf Twitter zu verschwenden.

24 Leute checken gerade 👀

Das Gruseligste an Halloween ist, dass die Miete um Mitternacht fällig wird.

17 Leute checken gerade 👀

90er: Partys, Sex, Alkohol. Heute: „Geil, Aldi hat Donnerstag Handtücher im Angebot.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

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4.062

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Früher hatten wir kein Google, nur einen betrunkenen Onkel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Weltweit gibt es mindestens 196 unkontaktierte Völker. In Deutschland ist so etwas nicht möglich, hier wären diese Völker längst von der GEZ kontaktiert worden.

Jemand aus 🇵🇼 hat gebookmarked:

Nichts ist verloren. Außer deine Mutter weiss auch nicht wo es ist. Dann ist es weg. Für immer.

Jemand aus 🇫🇲 hat gespeichert:

Auf dem Erdbeerfeld war heute eine Frau, die Sprühsahne dabei hatte. Ich bin immer noch ganz ergriffen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe keinen Wecker, ich habe Katzen.

Jemand aus 🇬🇷 hat kopiert:

Ich: Endlich emotional stabil. Leben: „Lol, warte kurz.“

Jemand aus 🇵🇼 hat gecheckt:

Hab heute einen freien Tag. Werde also das tun, was ich immer tue: Überfordert sein von all den Möglichkeiten, die ich habe, und am Ende nichts davon machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich kann ja nicht jedem gefallen. Ich bin ja kein Nutella.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Thermomix-Fans reden nicht mehr von ‚kochen‘ – sie sprechen von ‚Prozessen automatisieren‘.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Welt war eine bessere, als der Computer noch in einem eigenen Raum stand, den man nur manchmal betrat.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Instagram:

Mit einer Frau zu diskutieren, ist wie einen Lotto schein zu kaufen. Du weißt, du wirst nicht gewinnen, aber man kann’s ja mal versuchen.

Geht gerade viral auf Threads:

Es ist an der Zeit, es mal ganz ohne Regierung zu versuchen.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich liebe diese Stille, wenn ich sage: „Das weiß ich aus der Sendung mit der Maus“, und keiner traut sich zu widersprechen, weil die Maus immer Recht hat und wenn nicht, dann auch.

Beliebt auf Snapchat:

Ich stimme den Leuten einfach immer nur zu, damit sie aufhören zu reden.

Gesehen bei Threads:

Meine Frau ist für ein paar Tage nicht in der Stadt, und ihr wisst, was das bedeutet. Ich habe nun ständig Angst, mich aus der Wohnung auszusperren.

Beliebt auf LinkedIn:

Ich bin nur so lange introvertiert, bis ich Leute treffe, die es wert sind, extrovertiert zu sein.

Gesehen bei Telegram:

Ich wurde in meinem Leben mehr unter Druck gesetzt, bestimmte Fernsehsendungen zu sehen, als Drogen zu nehmen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Der Trigema-Affe sollte in die nächste Bundesregierung, denn es ist immer gut, wenn da jemand aus der Wirtschaft dabei ist.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich habe gerade die Miete bezahlt. Jetzt habe ich einen Ort, an dem ich verhungern kann.

Geht gerade viral auf Slack:

Twitter ist, als würde man der dümmsten Person, die man kennt, ein Megafon in die Hand drücken.

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