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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇫 hat gebookmarked:

Einige Menschen vermeiden ihrer Religion zuliebe Speck. Ich vermeide dem Speck zuliebe Religion.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Eltern lieben es, dir zu sagen, dass du dich mit der Person treffen sollst, die du seit 10 Jahren nicht mehr gesehen oder bedacht hast.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Ball muss rollen, das Bier muss fließen. Deutschland liebt es, sich ins Knie zu schießen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es sollte gesellschaftsfähig sein, sich auf einer Party einfach mit dem Gesicht zur Wand zu drehen, wenn man eine Pause vom Reden braucht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Und was macht ihr so in eurer Freizeit außer Wäsche, Abwasch, Bürokram, Einkaufen und Kochen? Nutze meine übrigen 10 Minuten ganz gerne zum Schreien.

Jemand aus 🇨🇦 hat geteilt:

Mein Döner schmeckt nicht. Kann bitte jemand den türkischen Botschafter einbestellen?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe dem Drucker gerade gesagt, dass er wirklich schön gedruckt hat. Einfach nur damit er halt auch mal was Positives hört, bei dem ganzen Ärger immer.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

In meiner Patientenverfügung ist festgelegt, dass niemand den Stecker zieht, bis ich mein Zielgewicht erreicht habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Wollt ihr mich eigentlich verarschen?!“ aber als Wandtattoo.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sprachnachrichten? Ich stell doch nicht alles am Handy auf lautlos um mir dann so nen scheiß anzuhören.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

12. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf X:

Ich habe mehr Bilder von Essen auf meinem Handy als von meinen Kindern.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Es gibt keine größere Lüge als „ein Spaß für die ganze Familie“.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Meine Talente sind so versteckt, dass ich sie nicht einmal finden kann.

Gesehen bei Discord:

Männer sind wie Achterbahnen. Wenn sie richtig gut sind, schreit man viel und am Ende ist die Frisur im Arsch.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich wollte etwas sagen, aber ich glaube, zu viele Leute würden denken, dass ich es zu 100% ernst meine, obwohl ich es nur zu 87% ernst meine.

Gesehen bei Instagram:

Mädchen sind wie Elektrizität. Wenn man sie anfasst, bekommt man eine gewischt.

Jetzt live auf Facebook:

Willkommen in Berlin, wo die Zebrastreifen nur Vorschläge sind und Sie hoffen, dass die Pfützen Wasser sind.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Das Gegenteil von „einem Baby Süßigkeiten wegnehmen“ ist „ein Baby mit Sonnencreme eincremen“.

Macht Lärm auf X:

Manchmal denke ich, ich bin zu alt für einen Karrierewechsel. Aber dann erinnere ich mich daran, wie Walter White vom Chemielehrer zum Drogenboss wurde. Alles ist möglich!

Macht Lärm auf Messenger:

Später ist die beste Zeit, um etwas zu tun.

Man merkt immer, wenn ein Mann ein neue Freundin hat. Was machst du im Museum und im Zoo, Alter?

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Kommentar:
"Man merkt immer, wenn ein Mann eine neue Freundin hat. Er fragt plötzlich im Museum und im Zoo nach, ob sie auch Freikarten für zwei haben 🎨🦁😄"

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

In China ist Liebeskummer echt hart. Jeder sieht aus wie dein/e Ex.

17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ein Kribbeln im Bauch kann auch Durchfall sein.

29 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wale können tagelang, manchmal wochenlang, niemandem ihre Meinung sagen.

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

„KI klaut eure Jobs!“ Ich würde gerne sehen, wie KI absolut keine Arbeit erledigt und dann die Kollegen verrät, sobald der Chef nach ihnen fragt.

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn ich für das Schulprojekt meiner Tochter keine Eins bekomme, werde ich stinksauer sein.

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

An alle, die meinen Kindern zu Weihnachten Brettspiele geschenkt haben: Wann kommt ihr zurück, um mit ihnen zu spielen?

31 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das große Putzen, gefolgt vom großen Fressen, gefolgt vom großen Anschreien. Schöne Feiertage!

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Hallo, ich bin der größte Spion Großbritanniens und mein Slogan lautet: Ich sage dir meinen richtigen Nachnamen, dann meinen richtigen Vornamen und dann noch einmal meinen richtigen Nachnamen, falls du ihn verpasst hast.

48 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Life Hack: Wenn du keinen Platz mehr auf dem Laufband für deine Kleidung hast, besorg dir ein Klavier.

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich glaube an „Du nervst mich“ auf den ersten Blick.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Immer dieser Schreck, wenn man vom Handy hochschaut und die Innenstadt umgebaut wurde.

8 Leute checken gerade 👀

In einer Beziehung sollte man Kompromisse eingehen. Du lässt mich in Ruhe, ich lass dich am Leben.

25 Leute checken gerade 👀

Tschüss Niveau und Anstand. Bis Montag.

24 Leute checken gerade 👀

„Kann ich Ihnen sonst noch mit irgendetwas behilflich sein?“ Nein, nur bei der einen Sache, bei der Sie mir nicht helfen konnten, danke.

18 Leute checken gerade 👀

Liebe Mathelehrer: Ich habe jetzt seit Ewigkeiten meinen Schulabschluss und musste bisher niemals Wurzeln aus irgendwelchen Buchstaben in Klammern ziehen.

21 Leute checken gerade 👀

Ein Löwe interessiert sich nicht für den Inhalt Ihrer vorherigen E-Mail.

6 Leute checken gerade 👀

Endlich Herbst. Den ganzen Tag mit Kuscheldecke und Tee auf dem Sofa sitzen und Filme schauen. Eigentlich wie im Sommer, nur mit Kuscheldecke und Tee.

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe meinen Kindern gezeigt, wie man Enzyklopädien benutzt. Ich habe vier von ihnen gestapelt, um etwas im obersten Regal zu erreichen.

24 Leute checken gerade 👀

Der Unterschied zwischen einem BH und einem Pulli ist, dass der eine hält, was der andere verspricht.

17 Leute checken gerade 👀

Norddeutsche werden nicht geboren, sie gehen an Land.

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Aktualisiert

12. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich mache denselben Fehler nie zweimal. Ich mache ihn etwa fünf oder sechs Mal. Nur um sicher zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich werde einmal nicht viel erben, aber dafür ich habe ein großartiges Spaghetti-Rezept geerbt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hey Baby, bist du eine Top-Level-Domain, weil ich finde dich .net.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe gerade meine alte Schublade aufgeräumt, falls jemand eine CD braucht, um Windows 95 neu zu installieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Warum weint immer ein Kind, wenn ich einkaufen gehe? Kumpel, du bist nicht derjenige, der die Einkäufe bezahlt, also chill mal!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Montag: Der einzige Tag, an dem du dasselbe Outfit vom Vortag tragen kannst, ohne dass es jemand merkt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Morgenmuffel erkennen sich untereinander und lassen sich in Ruhe. Morgenmenschen hingegen, gehen einfach jedem auf den Sack.

Jemand aus 🇫🇲 hat geteilt:

Achter Tag ohne Schokolade. Ich höre auf dem linken Auge nichts mehr.

Jemand aus 🇧🇾 hat gebookmarked:

Man, ich war so glücklich, als ich 18 war. Damals war ich es noch nicht, aber im Nachhinein bin ich es.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Was ich beruflich mache, weiß ich auch nicht, ich gehe da einfach hin.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Facebook:

Möpse sehen aus wie Dackel, die man mit einer Rakete gegen die Wand geschossen hat.

Gerade geteilt über Telegram:

Wenn die Sonne sich endlich mal blicken lässt, dann immer ein paar Kilo zu früh.

Gerade gelandet bei X:

Ich habe gerade eine Liste mit 100 Dingen gelesen, die man tun sollte, bevor man stirbt. Ich bin überrascht, dass „um Hilfe schreien“ nicht darunter ist.

Gerade geteilt über Reddit:

Wenn mir langweilig ist, spiele ich mit meiner Selbstbeherrschung Verstecken. Es dauert oft Tage, bis ich sie wiederfinde.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Hab das jetzt mal analysiert, es ist nicht der Montag, es sind die Menschen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Am besten kann ich meine Diät durchhalten, wenn ich direkt nach dem Frühstück wieder schlafen gehe.

Macht Lärm auf TikTok:

Ich habe heute wieder zu viel Wäsche machen müssen, anscheinend leben hier mehr Leute, als ich sehen kann.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich schätze alle Wolken. Flauschige, nicht flauschige … so hätte es Bob Ross gewollt.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Wenn Merz Kanzler ist, wird dann das Kanzleramt in Fritzbox umbenannt?

Gerade geteilt über Threads:

Ich habe meinen Kollegen auf der Arbeit erzählt, ich hätte einen Zwilling. Wenn ich sie also in der Öffentlichkeit sehe, kann ich sie ignorieren, ohne unhöflich zu wirken.

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