Wordgag ツ

20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bevor ich das nehme, was ich kriegen kann, warte ich lieber, bis ich das bekomme, was ich haben will.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Habe herausgefunden, warum ich auf Fotos immer so blĂśd aussehe. Es liegt an meinem Gesicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich wollte mir gerade ein Knäckebrot mit Avocado und Rucola machen, aber dann ist mir eingefallen, dass ich ja gar kein Influencer bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mal schauen, wie lange mein Montagstief diesmal dauert. Letzte Woche war es bis Freitag.

Jemand aus 🇪🇸 hat gebookmarked:

Man hätte anstatt „Wärmepumpe“ einfach „Klimaanlage“ sagen mĂźssen und jeder hätte es haben wollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn Faulheit eine olympische Sportart wäre, wßrde ich wahrscheinlich den vierten Platz belegen, damit ich nicht auf das Podium steigen mßsste.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Man sollte sich niemals mit Menschen anlegen, die Montags frisch, frĂśhlich und motiviert sind. Diese Psychopathen haben nichts zu verlieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

NatĂźrlich habe ich Probleme wie jeder andere auch, aber nicht genug, um einen Podcast zu starten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Beziehungsregel: Wenn die Frau etwas erzählt hat und der Mann es nicht mehr weiß, hat der Mann nicht zugehört. Wenn der Mann etwas erzählt hat und die Frau es nicht mehr weiß, hat der Mann es nie erzählt.

Jemand aus 🇳🇷 hat gebookmarked:

Zu jung fĂźr die Rente, zu arm zum KĂźndigen, und zu fett zum Strippen – also, weiter geht’s.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

6 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

20.951

Lustige SprĂźche Themen

22.597

Lustige SprĂźche Bilder

20.951

Aktualisiert

2. Feb., 2026

Nutzer Online

998

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Slack:

An alle, die im September Geburtstag haben. Bei euren Eltern wurde zu Silvester geknallt!

Soeben entdeckt auf Threads:

Der Nachteil von gutem Wetter ist, dass auch die Nachbarn auf den Balkon gehen.

Geht gerade viral auf YouTube:

Es verwirrt mich sehr, dass ich im selben Jahr geboren wurde wie alte Menschen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ja, ich fßhre Selbstgespräche, alle anderen wollen sich immer nur streiten.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Pinterest:

Wenn sie sich richtig schĂśn anziehen, aber alles, woran man denken kann, ist sie so schnell wie mĂśglich auszuziehen.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Telegram:

Kotzt mich das an. Heute stand ich 45 Minuten auf der Rolltreppe wegen eines Stromausfalls.

KĂźrzlich geteilt auf Telegram:

Tinder ist eine App fĂźr Essenslieferungen, wenn du gut darin bist.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Instagram:

Du musst nicht verrĂźckt sein, um mit mir befreundet zu sein. Ich bilde auch aus.

Trendet auf Slack:

Wenn du während eines Orgasmus stirbst, kommst und gehst du zur selben Zeit!

Trendet auf X:

Je reicher jemand wird, desto teurer wird glĂźcklich sein!

Man muss immer wieder mit Leuten rechnen, auf die man nicht zählen kann.

Bild speichern ↓

Kommentar:
"Das Leben ist wie ein mathematischer Witz: Immer diese unberechenbaren Variablen! 🤔➕🤷‍♂️=🤣"

, , , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige SprĂźche
Zufällige Lustige Sprßche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Niemand lehnt einen eingehenden Anruf schneller ab als ein Kleinkind, das gerade YouTube schaut.

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Überlegen macht überlegen.

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Jeder macht Fehler. Bitte machen Sie Ihre weit weg von mir!

38 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich mĂśchte auch mal sexy und mysteriĂśs wirken, aber ich kann einfach meine Klappe nicht halten.

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Urlaub ist, wenn du nicht mehr weißt, welcher Wochentag ist.

19 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wie formatiert man eigentlich ein Herz?

43 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Meine Katze läuft vor mir die Treppe hinunter, als wäre sie die Begßnstigte meiner Lebensversicherung.

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Australien. Was dich nicht umbringt, bringt dich morgen um.

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

„Rudolph, das rotnasige Rentier“ ist meine Lieblingsgeschichte darüber, wie dich alle wie Dreck behandeln, bis sie etwas von dir brauchen.

29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Immer wenn Gras Ăźber eine Sache gewachsen ist, kommt ein Kamel und frisst es wieder ab.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Und mein Hirn so, wenn ich versuche zu schlafen: „Ein Schaf, zwei Schafe, drei KĂźhe, SchildkrĂśte, Ente, Klappstuhl, Yaya Cocojambo, yaya yeah!“

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute Morgen bereits meditiert. Oder wie das heißt, wenn man 20 Minuten lang wie gelähmt und leer glotzend auf der Bettkante hockt.

14 Leute checken gerade 👀

Pommes sind wie die Rettungsboote auf der Titanic. Es gibt nie genug davon.

23 Leute checken gerade 👀

Pubertät ist, wenn Eltern anfangen doof zu werden.

9 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den 40ern, Ihr Reinigungsniveau steht nun in direktem Zusammenhang damit, ob Ihr Gast ohne Lesebrille sehen kann.

5 Leute checken gerade 👀

Ist mein Leben vielleicht so schlecht, weil ich diese E-Mail im Jahr 2007 nicht an 15 Personen weitergeleitet habe?

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe RĂźckenprobleme, weil der Teufel auf meiner linken Schulter so fett ist.

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe es wirklich satt, ein verantwortungsbewusster Erwachsener zu sein.

6 Leute checken gerade 👀

Ich schaue gerade Frauentennis an und ärgere mich ßber das Netz. Wir sollten den Frauen keine unnÜtigen Hindernisse in den Weg legen.

8 Leute checken gerade 👀

Haben Sie jemals so getan, als würden Sie die Kekse oder Süßigkeiten, die im Raum herumgereicht wurden, nicht sehen, und sich dann überrascht gezeigt, als Ihnen eines angeboten wurde?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

6 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

20.951

Lustige SprĂźche Themen

22.597

Lustige SprĂźche Bilder

20.951

Aktualisiert

2. Feb., 2026

Nutzer Online

924

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der wahre Gewinner eines Meetings ist der, der es ohne ein neues Projekt verlässt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn es wirklich ein Smartphone wäre, wßrde es erkennen, dass es sich um einen ignorierten und nicht um einen verpassten Anruf handelt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich mag die Person nicht, die ich werde, wenn mein Chef mir sagt, dass ich arbeiten soll, während ich arbeite.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Frauen sagen „alles gut“ und essen dann einfach drei Tage nichts.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hallo SchĂśnheitsmarken, die Gesichtscremes herstellen. 30ml reichen nur fĂźr das Gesicht einer Ameise.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn man sich freut, dass das Leben schon ein paar Tage gut läuft, aber zeitgleich skeptisch ist, weil das Leben schon ein paar Tage gut läuft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mayonnaise wird oft gehasst, aber wenn man eine Senfflasche nicht gut genug schĂźttelt, pinkelt sie einem aufs Sandwich.

Jemand aus 🇭🇳 hat geteilt:

Ich denke, wir zwei wären das perfekte Durcheinander.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es ist hart ein Diamant in einer Welt voller Klosteine zu sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Vergessen Sie „lange Rede, kurzer Sinn“… Ich werde jetzt „lange Rede, langer Sinn“ sagen und Sie auf eine Reise mitnehmen, um die Sie nicht gebeten haben.

Social Media Logs 💫

KĂźrzlich geteilt auf LinkedIn:

Einen großen Kaffee und einen hübsch gepflasterten Weg ins Verderben bitte.  

Geht gerade viral auf Instagram:

NatĂźrlich kĂśnnte ich auch ohne Kaffee in den Tag starten, aber Dinge wie WĂśrter sagen und Hosen anziehen sind wichtig.

Trendet auf Discord:

Am besten erreichst du mich, wenn ich bei der Arbeit bin. StĂśr mich nicht, wenn ich zu Hause bin.

Jetzt live auf WeChat:

Eine Partnerschaft besteht immer aus einer Person, die den Geschirrspßler richtig einräumt, und der anderen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich habe versucht, wie ein Ägypter zu gehen, und jetzt muss ich einen Kairopraktiker aufsuchen.

Gerade geteilt Ăźber Telegram:

Mein Sonnenschutz hält 8 bis 10 Stunden und nennt sich Arbeit.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Halloween? Brauch ich nicht. Ich bin das ganze Jahr Ăźber von merkwĂźrdigen Gestalten umgeben.

Gerade geteilt Ăźber Telegram:

Ich kam zu einer Weihnachtsfeier und sah, dass jemand anderes bereits mit dem Hund spielte, und mir wurde klar, dass er meine gesamte soziale Strategie gestohlen hatte.

Beliebt auf Messenger:

Ich habe endlich herausgefunden, warum das Haus der Nachbarn immer so sauber ist: Meine Kinder wohnen dort nicht.

Frisch gepostet auf Discord:

FrĂźher haben Computer vor Schmerz geschrien, wenn wir eine Verbindung zum Internet herstellten. Das war eine Warnung, und wir haben sie nicht beachtet.

Š 2026

Zurück auf Los! ↑