Kommentar:
"Einmal ist keinmal, zweimal ist Zufall, aber dreimal ist meine Spezialität! 😜💪🤷♂️"
Neue Lustige Sprüche

Sollte es jemals eine Invasion von Außerirdischen geben, hoffe ich, dass sie nicht beginnt, während ich schlafe. Ich hasse es, vor meinem Wecker geweckt zu werden.
Kommentar:
"Hoffen wir, dass die Außerirdischen auch Snooze-Taste-freundlich sind! 🛸😴 #LassMichNoch5MinutenSchlafen"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Diese Invasion von Außerirdischen hätte auch eine E-Mail sein können.
- Was ich mache? Geduldig auf die Invasion der Außerirdischen warten.
- Das Beste daran, bei meinen Eltern zu wohnen, ist, dass ich vier Minuten vor meinem Wecker geweckt werde, um zu erfahren, dass mein Wecker gleich klingeln wird.
- Ich hoffe, dass es irgendwo ein Tier gibt, das noch niemand gesehen hat. Und ich hoffe, dass niemand es jemals sieht.
- Dafür, dass ich so gerne schlafe, schlafe ich ziemlich wenig.

Ich habe immer gedacht, dass Tanten wirklich viel Geld haben. Bis ich selbst eine wurde.
Kommentar:
"Die Tanten-Steuer ist leider sehr real! 💸👵😂"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Ich hätte nie gedacht, dass ich das mal sagen würde, und es hat eine Weile gedauert, bis ich mich damit abgefunden habe, aber ich denke, ich habe zu viel Chips gegessen.
- Man hat sich wirklich nicht viel dabei gedacht, als man es Gotham City genannt hat, und nicht Wayne’s World.
- Drei Kinder haben mich gelehrt, dass ich zu so viel mehr fähig bin, als ich je gedacht hätte. Ich kann zum Beispiel alle drei Kinder auf einmal ignorieren.
- Mein Kätzchen läuft weg, wenn die Kinder in ihre Nähe kommen, und jetzt ärgere ich mich, dass ich nie daran gedacht habe, das selbst zu versuchen.
- Als ich aufwuchs, hätte ich nicht gedacht, dass die teure Sucht, die mich ruinieren würde, Heinz Ketchup sein würde, aber so ist es nun mal.
Kommentar:
"Mein Wochenende war wie eine Glühbirne in einem Stroboskoplicht-Club 💡🌑💡🌑🕺 #Montagsblues"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Ich wache auf: Es ist dunkel. Ich mache Feierabend: Es ist dunkel. Ich schaue in meine Geldbörse: Es ist dunkel.
- Unpopuläre Meinung: Der Mond ist eigentlich viel nützlicher als die Sonne. Denn der Mond spendet uns Licht in der Nacht, wenn es dunkel ist. Die Sonne gibt uns nur tagsüber Licht, wenn es eh schon hell ist.
- Ich bin einfach noch nicht bereit, wieder von „Dunkel bis Dunkel“ bei der Arbeit zu sein.
- Das war’s? Das Wochenende ist vorbei? Morgen ist Montag? Ich hasse dieses Leben.
- Highway to Hell ist mein Lieblingssong über den Gang zum Traualtar.
Kommentar:
"Mein Maß an Toleranz ist so groß, dass es sogar meine eigene Faulheit toleriert! 🤷♂️😄"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Ich bin gar nicht tolerant. Mir ist es einfach egal.
- Ich bin nicht tolerant. Mir ist nur vieles einfach kackegal.
- Zustände meines Körpers: Müde, weil zu wenig Schlaf; Müde, weil zu viel Schlaf; Müde, weil Frühling; Müde, weil Winter. Zustände meiner Seele: Müde, weil Menschen.
- Idioten glauben gar nicht, wie tolerant man ihnen gegenüber ständig in aller Stille ist.
- Bin ich denn noch tolerant, wenn ich Intoleranz nicht toleriere?
Kommentar:
"Schau mir in die Augen, Kleines… Oh, ups, falscher Blickkontakt! 😂🍺 #PeinlicheMomente"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Ihr könnt mir sagen, was ihr wollt, aber Alkohol und Augenkontakt sind eine gefährliche Kombination.
- Wer seinen Kopf in den Sand steckt, bringt seinen Arsch in eine gefährliche Position.
- Die einzige gefährliche Sportart, die ich betreibe, ist, manchmal mit meiner Frau zu sprechen.
- Trennung und morgen Friseurtermin. Gefährliche Kombination. Frauen wissen was ich meine.
- Sie sollten immer einen Helm tragen, wenn Sie gefährliche Dinge tun oder über Politik reden.

Heute die Klassenarbeiten in Mathe zurückbekommen. Der Lehrer: „Schade ums Papier.“
Kommentar:
"Die Mathe-Kenntnisse sind wohl auf dem Weg zum Recycling! 📝🗑️😂"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Kennt ihr 7 Uhr morgens verkatert mit einem Glas Wasser an der Spüle ums Leben kämpfen?
- Alt genug ums besser zu wissen. Jung genug um drauf zu scheißen.
- Schön, dass wir endlich die Stunde zurückbekommen, die sie uns Anfang des Jahres gestohlen haben.
- Kann ich das Geld für mein Kind zurückbekommen? Diese hier lächelt und stellt direkten Augenkontakt her, während sie genau das tut, was ich ihr verboten habe.
- Wenn du auf einem Konzert bist und der Sänger hält dir das Mikrofon hin und lässt dich den Text mitsingen, solltest du einen Teil deines Geldes zurückbekommen.

Vergib uns unsere Schuld und gib uns unsere tägliche Internet-Bestätigung.
Kommentar:
"Vater unser im WLAN, geheiligt werde das Social Media Profil 🙏🏼📱 #Amen"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Gib mir Kaffee, um Dinge zu ändern, die ich ändern kann. Gib mir Schnaps, um Dinge zu akzeptieren, die ich nicht ändern kann, und gib mir die Weisheit zu erkennen, wann ich beides mischen muss.
- Meine tägliche Routine ist einfach, ich wache auf und möchte wieder schlafen.
- Ursprünglich dachte man, dass es unsere Fähigkeit zu lieben ist, die uns zum Menschen macht. Heute glaubt man jedoch, dass es unsere Fähigkeit ist, Fotos mit Ampeln zu erkennen.
- Hört auf, die Schuld bei euch selbst oder bei anderen zu suchen. Lernt Feng Shui und schiebt die Schuld auf das Mobiliar. Folgt mir für weitere Lifehacks!
- Hören Sie auf, sich die Schuld für Ihre Misserfolge zu geben. Lernen Sie Astrologie und geben Sie den Planeten die Schuld.

Es gibt einen italienischen Spruch für „nimm es oder lass es“, der da lautet „o mangi questa minestra o salti dalla finestra“. Er bedeutet: „Entweder iss die Suppe oder wirf dich aus dem Fenster“.
Kommentar:
🍲😂 "Wenn die Suppe nicht schmeckt, gibt es immer noch einen Ausweg – oder besser gesagt, einen Auswurf! 🪟😄"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Dies ist ein besonderer Spruch. Nur Menschen, die unter Sexualmangel leiden, können diesen Spruch lesen.
- Mein Vater dachte, Siri wäre hilfreicher bei der Suche nach einem Rezept für Zitronen-Ricotta, wenn er einen italienischen Akzent verwenden würde.
- Wenn du jemanden magst, lass ihn frei, wenn er zurückkommt, bedeutet das, dass auch niemand sonst ihn mag, also lass ihn wieder frei.
- 10 Tage nach Beginn einer Diät träume ich davon, in Spaghetti zu schwimmen und einen italienischen Brot-Bikini zu tragen.
- Bitte Tinder, füge AI zu deiner App hinzu. Ich möchte mit dem modernen Dating nichts zu tun haben. Lass einen Roboter für mich arbeiten. Lass die Maschinen an unserer Stelle leiden.

Wenn du wütend bist, atme tief durch und zähle bis zehn. Und dann schlag zu bei acht. Das erwartet niemand.
Kommentar:
"🌬️1️⃣2️⃣3️⃣4️⃣5️⃣6️⃣7️⃣👊8️⃣😄9️⃣🔟 Überraschung ist der Schlüssel zur erfolgreichen Strategie! 😂👊"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Wenn ich mich gestresst fühle, atme ich gerne tief durch und denke über jeden Fehler nach, den ich je gemacht habe.
- Alle sagen immer, dass man nie wütend ins Bett gehen soll, aber niemand hat meinem Mann gesagt, dass man seine Frau nie wütend einkaufen lassen soll. Harte Lektion für ihn.
- Wenn sie sagt: „Ich habe eine Frage, aber bitte nicht lügen“, sollten Sie wissen, dass sie bereits acht Fotos, drei Zeugen, eine Sprachnachricht und zehn Screenshots hat.
- Acht von zehn Deutschen sind glücklich im Job. Und die anderen beiden sind ehrlich.
- Es heißt immer: „Du bist so süß, wenn du wütend bist“, bis das Haus in Flammen steht.

Das Grauen, wenn man gewarnt wird, dass die Person, die man treffen wird, „eigentlich ganz in Ordnung ist, wenn man sie erst einmal kennengelernt hat“.
Kommentar:
"Also quasi wie ein Duracell-Häschen: Man muss es nur erstmal aufziehen, dann geht's ab! 🐰💨😂"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Bayern ist, wenn du im Supermarkt von einem Fremden gewarnt wirst, dass das Bier, das du kaufen willst, alkoholfrei ist.
- Sind Sie schon einmal aufgewacht, haben die schlafende Person neben sich geküsst und sich gefreut, dass Sie noch am Leben sind? Ich habe das gerade getan, und sollte diesen Zug jetzt nicht noch einmal nehmen.
- Wenn er sagt, er mag deine Persönlichkeit, obwohl er noch gar nicht alle kennengelernt hat.
- Das Gute am Alter ist ja, dass die Sehkraft so stark nachlässt, dass man die Falten und die grauen Haare im Spiegel nicht mehr so sieht.
- Sicher, Sex ist toll, aber haben Sie schon einmal einen Schrank vollgestopft und die Tür ganz schnell geschlossen, damit sich die nächste Person darum kümmern kann?