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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇪🇹 hat gebookmarked:

Gib mir keine wechselnden Signale, sonst verwechsle ich dich mit deinem Kumpel.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin lange genug Mutter. Wenn es zu ruhig im Kinderzimmer ist, schenke ich mir lieber schon mal einen Schnaps ein.

Jemand aus 🇺🇬 hat geteilt:

Der Sonntag ist mein Lieblingstag, an dem ich so tue, als würde ich etwas Produktives tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Navi angebrüllt, es soll zur Hölle fahren. Bin jetzt in Halle.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Habe herausgefunden, warum ich auf Fotos immer so blöd aussehe. Es liegt an meinem Gesicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe gelernt, Gitarre zu spielen, damit die Leute mich nicht mehr fragen, ob ich zelten gehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Aus Sicherheitsgründen empfehle ich Ihnen dringend, eines Ihrer Kinder während der Feiertage zu Hause zu lassen, damit es im Falle von Einbrechern ausgeklügelte Fallen aufstellt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Leute in meiner Nachbarschaft denken, dass ich Powerwalking betreibe, aber in Wirklichkeit muss ich nur schnell aufs Klo.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Ungeschicktheit erreicht heute wieder Stellen, da kommt eine Haftpflichtversicherung gar nicht hin.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn bei der Arbeit wenig los ist und alle genervt sind, sage ich gerne: „Wenigstens haben wir unsere Gesundheit und sind von Freunden umgeben“, und alle werden noch wütender.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Gibt zwei Arten von Menschen: Die, mit denen man was trinken mag und die, wegen denen man trinken mag.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Mein Markenzeichen ist es, meine Lesebrille aufzusetzen, wenn ich nicht verstehe, was mein Gegenüber sagt.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Niemand hat behauptet, dass das Leben leicht sein würde, aber eine Vorwarnung über die Anzahl der Idioten da draußen wäre nett gewesen.

Geht gerade viral auf TikTok:

Natürlich können wir hier nicht alle das Gleiche lustig finden. Wir nehmen ja nicht alle die gleichen Medikamente.

Jetzt live auf Telegram:

Wenn sich ein Polizeibeamter verführerisch an dein Autofenster lehnt, will er dich nicht küssen. Jetzt weiß ich es.

Gesehen bei Instagram:

Das Leben ist wie ein Streaming-Dienst. Der nächste Wackler kommt bestimmt.

Gesichtet auf Facebook:

Als ich in dem linken Café gefragt wurde, welche Milch ich haben möchte, habe ich versehentlich „normal“ gesagt.

Gerade gelandet bei Discord:

Stell dir vor, du lebst in einem winzigen Pilzhaus… mit einem winzigen Schornstein… tief im Wald… niemand weiß, dass es dich gibt… du kochst Suppe in einem winzigen Topf… du bist frei.

Gesehen bei Reddit:

Das Bierzelt heißt Bierzelt, weil im Bierzelt nur das Bier zählt.

Gerade geteilt über Instagram:

Er glaubt, dass der Lippenstiftkuss, den ich auf seinem Spiegel hinterlassen habe, für ihn war, aber ich habe nur mich selbst geküsst.

Man weiß einen chinesischen Spionageballon erst dann richtig zu schätzen, wenn er weg ist.

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Kommentar:
"Der chinesische Spionageballon war wohl ein Meister der Tarnung! 🎈🕵️‍♂️ #WoIstErHin"

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der beste Weg, um auf der Straße sicher zu sein, ist, so zu fahren, dass andere Autos einen vermeiden wollen.

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Morgens, nach dem ersten Aufwachen, ist es am Wichtigsten, erstmal zu prüfen, dass kein Zettel am Großen Zeh hängt.

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Planung bedeutet, den Zufall durch den Irrtum zu ersetzen.

31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Echte Männer essen kein Obst. Echte Männer essen Fruchtfleisch.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Beste daran, eine Brille zu tragen, ist, sie abzunehmen, wenn man etwas sagen will, damit die Leute denken, fuck, jetzt wird’s ernst.

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es ist nicht unbedingt schlecht, wenn dein Leben mal Kopf steht. Das ist wie bei Shampoo-Flaschen: Manchmal kommt dann mehr raus.

23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Vielleicht schicke ich meinem Mann ein Nacktfoto, damit er nach oben kommt. Dann werde ich ihn bitten, bei der Wäsche zu helfen.

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mein Arbeitgeber ist total fürsorglich. Der zahlt so schlecht, dass ich mir weder ein Alkoholproblem noch eine Drogenabhängigkeit leisten kann.

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Dieser männliche Drang, Beziehungen komplett zu meiden, bis man sein Leben wieder auf die Reihe bekommen hat.

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Endlich habe ich die Kinder dazu gebracht, mir den Rücken zu massieren, indem ich so tat, als sei er kitzlig.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Das beste an der Bifi war immer das kostenlose Kondom.

6 Leute checken gerade 👀

Pinguine wechseln nie die Partner, deshalb sieht man sie auch nie lächeln.

14 Leute checken gerade 👀

Die drei ??? und das Rätsel des verschwundenen Wochenendes.

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe mich bei meiner Mutter über das Verhalten meiner Tochter beschwert, und sie sagte mir, ich hätte sie „Karma“ nennen sollen.

5 Leute checken gerade 👀

Pesto ist nur ein italienisches Wort und bedeutet „durch Stoßen hergestellt“, also sind wir in gewisser Weise alle Pesto.

5 Leute checken gerade 👀

Jetzt stapft ihr mit euren nassen Schuhen durch den Schnee und bereut, dass ihr bei Deichmann gelogen und gar kein Imprägnierspray zu Hause habt.

21 Leute checken gerade 👀

Um der Größe der neuen Thermoskanne meiner Frau gerecht zu werden, haben wir den Beifahrersitz ihres Autos durch einen Getränkehalter ersetzt.

7 Leute checken gerade 👀

Ich hab‘ nur ein teures Hobby: Billige Frauen.

22 Leute checken gerade 👀

Ich kann gar nicht so schnell zappen, wie das Fernsehprogramm Scheiße ist.

17 Leute checken gerade 👀

Ich würde die BILD Redaktion als Brennstäbe in AKWs einsetzen – niemand spaltet besser.

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24. Jan., 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Brezeln sind auch nur Laugenstangen, die Yoga machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wir hätten 2019 mal zwischenspeichern sollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin in dem Alter, in dem es sofort vorbei ist, wenn ich mich einmal hinlege. Wir sehen uns morgen!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Warum riechen Kaffeebohnen so gut und Kaffeeatem ist einfach nur eklig?

Jemand aus 🇿🇲 hat gebookmarked:

Ich bin schlagfertig! Nur halt asynchron.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mir muss man‘s sagen, wenn man mich mag. Ich merke das nicht von selbst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin zwar auf Diät, aber das muss ja keiner wissen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Man ist erwachsen sobald man feststellt, dass man sich das Lieblingsessen selber kochen muss, wenn es einem nicht gut geht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sonnenaufgänge sind ja wirklich wunderschön, liegen aber leider zeitlich total ungünstig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich wusste, dass mein Bart gestutzt werden musste, als ich die Bilder sah, die meine Kinder von mir malten.

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Gesehen bei Telegram:

Ich denke nicht nur an Sex. Gute Nackt.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich bin heute sehr emotional am Mittelfinger gebaut.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Mein Leben ist ein ständiger Kreislauf des Wartens auf das Wochenende.

Gerade geteilt über Threads:

Wenn sich Oasis wieder verträgt, muss das doch auch bei der Ampel gehen.

Trendet auf Instagram:

Ja, ich führe Selbstgespräche, alle anderen wollen sich immer nur streiten.

Macht Lärm auf Pinterest:

Aufstehen: Der Extremsport des mittleren Alters.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ein Escape Room, aber es ist ein Sitzsack in einer Hängematte auf einem Wasserbett in einer Hüpfbürg und du bist über 40. Viel Glück!

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich liege hier, wie Gott mich schuf. Nur ein bisschen größer und dicker.

Frisch gepostet auf Telegram:

Du kannst mich nicht verletzen. Du bist nicht so schlimm, wie ich morgens aussehe.

Beliebt auf TikTok:

Ich will mich ja nicht selbst beleidigen, aber was zur Hölle mache ich eigentlich?

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