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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Liebe 8 Stunden Schlaf, ich vermisse euch so sehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Zwei Wochen Urlaub ohne WLAN. Habe nette Menschen kennengelernt. Der eine sagt, dass wir verheiratet wären. Krass!

Jemand aus 🇸🇪 hat gecheckt:

Ich muss 24 Stunden am Tag Zeit mit mir verbringen. Da wird man doch verrückt!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

All I want for Christmas is Ruh‘

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Warnung: Plätzchen lassen Ihre Kleidung schrumpfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ein anderer Mann meiner Frau hinterherschaut, starre ich ihn gerne an, bis er mich bemerkt, und sage dann „Hilf mir“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Du bist, was du isst“. Kein Wunder, dass ich mir wie ein Nichts vorkomme.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich nicht mehr sarkastisch sein dürfte, würde ich 97% weniger reden als sonst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn Kinder in der Öffentlichkeit schreien. Du hast keine echten Probleme. Das sollte ich sein, der schreit.

Jemand aus 🇲🇦 hat kopiert:

Meine Haut ist so trocken, dass sie eine PowerPoint-Präsentation sein könnte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.717

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.750

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Warum müssen Apothekerinnen eigentlich immer „sssssssssooo“ sagen, wenn sie mit dem Medikament von hinten zurückkommen?

Geht gerade viral auf Messenger:

Mein Dachschaden ist inzwischen so groß, ich schlafe praktisch im Freien.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Mein Computer so: Sie sollten Ihr Passwort ändern. Ich: Ich würde mich lieber mit dir auf der Straße kloppen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Liebe Teenies, das Christkind hat alle Eure Profile gesehen. Zu Weihnachten gibt es etwas zum Anziehen und einen Duden!

Beliebt auf Slack:

Sollten Sie einmal für längere Zeit irgendwo zu Gast sein, so gilt folgende goldene Regel: Tagsüber unsichtbar, abends charmant.

Gesehen bei Slack:

Es macht mir nichts aus, in deiner Geschichte der Bösewicht zu sein, weil du in meiner ein Clown bist.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Manchmal schläfst du mit deinem Handy in der Hand ein, als wärst du ein Bär, der einen Honig umklammert.

Geht gerade viral auf Threads:

Jemand schlug mir vor, privaten Yogaunterricht zu nehmen. Dieser Jemand war mein Yogakurs.

Geht gerade viral auf Threads:

Mein Talent? Den ganzen Tag müde sein und dann nachts hellwach über völlig unnötige Dinge nachdenken.

Trendet auf LinkedIn:

Man sollte meinen, dass die Hitze und die Feuchtigkeit die Falten aus meinem Körper herausdampfen würden.

Manche Menschen nerven einen ja schon, wenn man nur an sie denkt.

Witziger Spruch über nervige Menschen und Gedanken, humorvoll und frech gestaltet.
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Kommentar:
"Manche Menschen sind wie eine Melodie, die man nicht mehr aus dem Kopf bekommt 🎵🤦‍♂️"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das ist kein Winter mehr, das ist Schikane.

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Du bist einen Halbmarathon gelaufen? Das ist echt cool, ich habe auch schon ein paar Dinge fast geschafft.

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das Leben ist nur ein ständiger Kreislauf des Wartens auf das Wochenende.

35 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich achte jetzt auch auf meine Ernährung. Wenn mir schlecht wird, höre ich auf zu essen.

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Nein, ich habe nicht getanzt. Ich wurde von einer Hummel belästigt.

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Fürze stinken, damit Gehörlose auch was davon haben.

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin wie Geld. Einfach nie genug.

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn ich Sperma wäre, würde ich in die andere Richtung schwimmen.

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Sich über einen Übergewichtigen lustig zu machen, während er Sport treibt, ist so, als würde man sich über einen Arbeitslosen lustig machen, während er Bewerbungen schreibt.

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Hautfarbene Leggings sollten verboten werden.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Ich esse meine erste Mahlzeit des Tages um 17 Uhr, Bruder, frag mich nicht um Rat.

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin mit nassen Haaren und ungeschminkt aus dem Haus gegangen, also werde ich sicher jeden treffen, den ich kenne.

7 Leute checken gerade 👀

Alles ist ein Zeichen Gottes, wenn man schizophren genug ist.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn das Glück dich verlässt, geh einfach mit.

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe keinen Bad-Hair-Day, ich habe Alpaka-Style!

22 Leute checken gerade 👀

Wisst ihr eigentlich schon, welchen Schlafanzug ihr an Silvester anziehen werdet?

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe den Bäumen erzählt, was du getan hast. Sei vorsichtig, wenn du das nächste Mal den Wald betrittst.

6 Leute checken gerade 👀

Dass man den Montag überlebt hat, freut einen ja auch immer nur so lange, bis einem einfällt, dass morgen erst Dienstag ist.

11 Leute checken gerade 👀

Wer nicht verrückt sein kann, der ist bescheuert.

22 Leute checken gerade 👀

„Guten Morgen“ ist umgezogen. Er lebt jetzt mit „guter Laune“ und „Schöner Tag“ in einem Land vor unserer Zeit.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.717

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.790

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es ist poetisch, nach einem Streit einfach wegzugehen, ohne die Tür zuzuknallen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es gibt mich morgen auf Temu zu kaufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Augentropfen, die überall hinfallen, nur nicht in meine Augen, sind der Grund, warum ich Probleme mit dem Vertrauen habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe meinen Garten bewässert und dann hat es geregnet, also hätte ich gerne eine Rückerstattung.

Jemand aus 🇬🇩 hat gespeichert:

Jedes Kleinkind ist ein angehender Künstler, wenn man ihm Marmelade gibt.

Jemand aus 🇧🇴 hat geteilt:

Ich lasse mir einen Vokuhila wachsen, damit niemand mehr mit mir abhängen will.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich liebe Diss-Tracks, weil es im Grunde zwei Kerle sind, die sagen: „Grr, wir hassen uns so sehr, dass wir abwechselnd immer persönlichere Gedichte schreiben!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hatte gerade einen Kampf mit allen Sachen in meinem Kleiderschrank. Die haben angefangen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe noch genau eine Gehirnzelle übrig, und die bewegt sich in meinem Kopf wie der Windows-Bildschirmschoner.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich erinnere mich noch daran, als Deutschland so reich war, dass es einem peinlich war, in einen Lidl oder Aldi zu gehen.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Fitness-Level: Arm abstützen beim Haare föhnen.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich habe wirklich noch nie jemanden in Spanien gefragt, wo die Bibliothek ist. Welche anderen Lügen habe ich in der Schule gelernt?

Trendet auf YouTube:

Selbstgespräch geführt. Kein Wort verstanden!

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Sagt die 0 zur 8: „Schicker Gürtel!“

Soeben entdeckt auf Instagram:

Solange die Nutella noch streichfähig ist, bleibt die Heizung aus!

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Bald fängt wieder die Zeit an, in der ich mir Tee mache und während er zieht immer vergesse, dass ich mir Tee gemacht hab.

Gerade geteilt über Threads:

Ich sage Dinge, die ich nicht so meine, wenn ich scharf esse.

Jetzt live auf WeChat:

Wenn dich jemand fragt, ob du in der Schlange stehst, meint er eigentlich: „Du bist echt scheiße im Schlangestehen!“

Gesehen bei Telegram:

Willkommen im Alter, in dem man wütend wird, wenn der Supermarkt umgeräumt wird.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich muss Bücher lesen, Filme gucken und Musik hören. Ich kann keine vierzig Stunden die Woche für Arbeit entbehren.

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