Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇬 hat gespeichert:

Mein Körper kennt eigentlich nur zwei Zustände: 1. Ich habe Hunger. 2. Ich hätte nicht so viel essen sollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich mir die Welt anschaue, wird mir klar, warum Noah damals nur Tiere mitgenommen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hör auf, mir Worte in den Mund zu legen, sonst ist kein Platz mehr für Chips.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Eine Frau kann wegen 4 Gründen sauer sein: Wegen nichts. Wegen allem. Deswegen. Warum nicht?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe den Sessel verkauft, der in meinem Zimmer stand, und jetzt kann ich meine saubere Wäsche nirgendwo hinlegen und sie acht Tage lang anstarren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Schon okay, dass Ihr mir nicht das Wasser reichen könnt. Ich nehm auch Sekt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Um meine Erkältung loszuwerden, habe ich so viel Tee getrunken, dass ich in der britischen Thronfolge auf Platz 5 vorgerückt bin.

Jemand aus 🇱🇦 hat gespeichert:

Wenn man so gerne Krimis guckt, weiß man, was wirklich wichtig ist im Leben. Ein Alibi.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Durchgezählt und festgestellt, ich hab sie wirklich nicht mehr alle und die Reihenfolge stimmt auch nicht mehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Menschen gehen in Therapie wegen Menschen die nicht in Therapie gegangen sind.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.945

Lustige Sprüche Themen

22.594

Lustige Sprüche Bilder

20.945

Aktualisiert

29. Jan., 2026

Nutzer Online

3.723

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich bin im Fitnessstudio und habe gerade gesehen, wie jemand seine Wasserflasche in den Pringles-Halter auf dem Laufband gestellt hat.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Dating-Apps sind mir zu stressig. Ich lerne Menschen wieder auf die altmodische Art kennen: Auf ein himmlisches Wunder hoffen.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Du machst mir keine Angst. Du bist nicht die zwei Minuten, in denen ich meinen Geldbeutel nicht finden kann.

Gesichtet auf TikTok:

Ich schlafe immer am besten in den 10 Minuten, bevor mein Wecker klingelt.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Dass es in einer Zeit, in der man zur Not alles googeln kann, noch so unfassbar viel Dummheit gibt, ist mir einfach unbegreiflich.

Frisch gepostet auf TikTok:

Diese leisen Elektroautos sind wirklich nervig. Ich muss jetzt immer aufhören zu scrollen und nach oben schauen, wenn ich spazieren gehe.

Macht Lärm auf Threads:

Menschen kommen und gehen, Städte entstehen und vergehen, ganze Zivilisationen entstehen und verschwinden, aber das Einzige, was beständig bleibt, ist die unerschütterliche Einstellung meiner Teenager.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich bin jetzt „das muss ich mir nicht mehr antun“ Jahre alt.

Gesehen bei WeChat:

Ich verspreche nichts, aber das halte ich auch!

Verbreitet sich schnell über Discord:

Wir sind so lange Freunde, ich weiß gar nicht mehr, wer von uns beiden der schlechte Einfluss ist.

Manchmal schaue ich meine Frau einfach nur an und denk mir, was für ein Glück ich habe. Plötzlich fragt sie: „Was guckst du so blöd?“

Bild speichern ↓

Kommentar:
Da denkt man, man ist ein Romantiker, und dann wird man als professioneller Blöd-Gucker enttarnt! 😂👀💕

, , , , , , , , , , , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf X diesen Monat:

Florian Wirtz kostet einfach so viel wie ganz Sky Deutschland. Das muss man sich mal geben.

41 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ein weiterer schöner Tag ohne den Satz des Pythagoras.

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mein Arzt stellte fest, dass ich mich sehr gerne habe. Nun habe ich eine Jacke erhalten, mit der ich mich selbst umarmen kann.

30 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Respekt setzt immer Intelligenz voraus und genau da fängt bei vielen das Problem leider schon an.

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es tut mir einfach in der Seele weh, wenn ich im Glas den Boden seh!

25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Männer ohne Bauch sind nur zu doof zum Essen.

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es gibt Menschen, für die würde ich in den Knast gehen und es gibt Menschen, wegen denen könnte ich in den Knast gehen.

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich finde es gar nicht schlimm, dass RTL die „Stars“ in den Dschungel schickt. Viel schlimmer ist, dass sie die wieder raus lassen.

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Meine Art der Provokation nennt sich Desinteresse!

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn man ständig unter Strom steht, fliegt auch mal die Sicherung raus.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Der Arbeit kann man leicht entgehen, vermeidet man es aufzustehen.

17 Leute checken gerade 👀

Alles wird teurer, aber Existenzängste bleiben gratis.

11 Leute checken gerade 👀

Mein Opa hat mir erzählt, dass er immer, wenn Oma sauer auf ihn ist, den Deckel vom Marmeladenglas festdreht, damit sie wieder mit ihm reden muss.

11 Leute checken gerade 👀

Warum ist der Samstag in 7 Minuten und der Sonntag in 4 Minuten vorbei, aber der Montag ist 84 Monate lang?

6 Leute checken gerade 👀

Wecker auf 6 Uhr gestellt. Und noch 5 % Akku. Jetzt entscheidet das Schicksal.

14 Leute checken gerade 👀

Oft sind Leute, die auf den ersten Blick ein Arschloch sind, auch auf den zweiten Blick ein richtiges Arschloch.

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe gehört, dass Menschen, die kein Facebook haben, ihre Freizeit nutzen, um nackt aufeinander zu liegen.

21 Leute checken gerade 👀

Samstagabende sind dazu da, Zombieserien zu sehen und von der Apokalypse zu träumen.

8 Leute checken gerade 👀

Gehirne sind toll, ich wünschte, jeder hätte eins.

25 Leute checken gerade 👀

Das Leben beginnt und endet mit Windelausschlag, also genießen Sie die Zeit dazwischen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.945

Lustige Sprüche Themen

22.594

Lustige Sprüche Bilder

20.945

Aktualisiert

29. Jan., 2026

Nutzer Online

4.221

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Geld alleine macht nicht glücklich. Man sollte es schon besitzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

An der Bar sitzt ein ekelhafter Perverser, der mir beim Schauen von Pornos zuschaut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Erfinder der Prokrastination war Captain Morgen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Kinder in Mrs. Doubtfire waren ziemlich dumm, wenn sie nicht gemerkt haben, dass ihr Kindermädchen der berühmte Schauspieler Robin Williams war.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sarkasmus ist die hohe Kunst, Idioten zu beleidigen, ohne dass sie etwas merken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Keine gute Tat bleibt in den sozialen Medien unerwähnt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ihr Mann wird Sie nur dann überraschen, wenn Sie ihm ausdrücklich sagen, was Sie wollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

99% von uns tolerieren Sie lediglich, Herr Sellerie.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Und dann gibt es Menschen, die lassen dich, wie du bist. Und du lässt sie, wie sie sind. Und es passt trotzdem – oder einfach nur deshalb.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Seit Tagen versuche ich, Rom zu verlassen, aber egal, welchen Weg ich einschlage, er führt immer wieder hierher. Ich habe so die Schnauze voll.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Pinterest:

Stell dir vor, du bist Komponist, arbeitest an einer Sinfonie und dann kommt ein Zeitreisender, der sagt, ah, die berühmte Unvollendete.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Nachts findet der Alkohol immer, telefonieren sei eine gute Idee.

Frisch gepostet auf X:

Früher musste ich Mittel gegen Verstopfung nehmen, jetzt schaue ich nur noch auf die Preise und mache mir in die Hose.

Beliebt auf Slack:

Alles wird gut. Für wen, steht noch nicht fest.

Trendet auf Pinterest:

Mein Gehirn:“ Ihr Datenvolumen ist aufgebraucht. Sie denken mit gedrosselter Geschwindigkeit. Sie können Ihr Guthaben mit Koffein aufladen.“

Gesehen bei YouTube:

Ein Gruß geht raus an alle, die auch immer 20 Minuten lang bei 180°C backen, egal was auf der Packung steht.

Trendet auf Slack:

Ich bin schon ganz aufgeregt, welchen Vorsatz ich nächstes Jahr als erstes über den Haufen werfe.

Frisch gepostet auf Facebook:

Eines Tages hast du zum letzten Mal „juhu!“ gesagt und hast es nicht einmal bemerkt.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Überleg mal du freust dich als Jogginghose auf ein schönes Leben auf einem Sofa und dann kauft dich tatsächlich so ein Sportler.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich habe gerade endlich meinen BH ausgezogen, und auch wenn ich beim Mauerfall nicht dabei war, weiß ich das Gefühl von Freiheit durchaus zu schätzen.

© 2026

Zurück auf Los! ↑