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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Schokolade stellt keine Fragen. Schokolade macht keine Vorwürfe. Schokolade versteht einfach.

Jemand aus 🇨🇳 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn ein alter Mann versucht, sich bei Facebook mit mir anzufreunden, und ich dann feststelle, dass wir zusammen auf der Schule waren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Jeans sagen „Hör auf, ständig zu naschen“, aber meine Leggings sagen „Wir sind für dich da, gönn dir!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Frag mich wie viel Gouda die damals im Mittelalter gemacht haben, dass heute immer noch welcher da ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Stellen Sie sich vor, dass Sie nicht seufzen, wenn Sie über Ihr Leben nachdenken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

An guten Tagen glücklich sein kann jeder. An schlechten Tagen nicht zu verzweifeln, das ist die Kunst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich werde nie verstehen, wieso die Lautstärke bei Filmen immer so abgemischt ist, dass man Dialoge kaum versteht und bei Actionszenen der Nachbar Stalingrad-Flashbacks bekommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Hund, ein Nachfahre des Wolfes, rennt zu mir und heult, wenn ein Blatt an seiner Pfote hängen bleibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hört bitte alle auf, von mir zu erwarten, dass ich normal werde. Wir alle wissen, dass das niemals eintreten wird.

Jemand aus 🇳🇿 hat kopiert:

Ich vergesse nie zu essen, aber ich esse, um zu vergessen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf TikTok:

Manche Menschen nerven einen ja schon, wenn man nur an sie denkt.

Gerade geteilt über WeChat:

Die Kinder benehmen sich mal wieder nicht. Zeit, den Weihnachtsmann als Drohung zu benutzen.

Trendet auf Snapchat:

Machen Sie es Ihren Partygästen unvergesslich, indem Sie ein CAPTCHA zum Spülen verlangen.

Gesehen bei X:

Ich wusste, dass die Schule ein Schwindel war, als mein Wirtschaftslehrer kein eigenes Unternehmen hatte und mein Sportlehrer dick war.

Kürzlich geteilt auf X:

Große Menschen sind mir am liebsten, weil ich sie am Oberkörper packen und wie einen Baum schütteln kann.

Gerade geteilt über WeChat:

Es gibt einen Grund, warum wir, wenn wir für ein Foto lächeln müssen, „Käse“ und nicht „Salat“ sagen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich habe gerade einen Apfel gegessen, um mir die Ärzte vom Leib zu halten, was muss ich jetzt noch essen, um der Polizei zu entgehen?

Gesichtet auf WeChat:

Hey, bist du vielleicht die Sonne? Denn du warst diesen Sommer ein großer Teil meines Lebens, aber jetzt habe ich das Gefühl, dass ich dich nie sehe.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Wenn ich Eltern einen Rat geben könnte, dann den, ihren Kindern niemals von ihrem guten Versteck zu erzählen. Nehmt das mit ins Grab.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Es geht nicht darum, dass der Deckel genau passt. Es geht darum, dass er die Hitze hält.

Manchmal wünschte ich, ich wäre eine Krake, damit ich acht Leute auf einmal schlagen könnte.

Humorvoller Spruch über den Wunsch, mit acht Armen mehr Chaos zu stiften.
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Kommentar:
"Mit acht Armen könnte ich endlich alle meine Probleme gleichzeitig lösen! 🐙💪😂"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich fluche gerne und viel, damit die Leute ihre Kinder von mir fernhalten.

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe irgendwo im Internet gelesen, dass 87% dessen, was man im Internet liest, nicht wahr ist, und ich glaube das.

23 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein Mann hat die Spülmaschine falsch eingeräumt und jetzt ist das Geschirr völlig verkehrt sauber geworden!

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Manchmal sehe ich hübsche, junge Frauen und denke „so wäre ich auch gern nochmal“, aber dann machen sie den Mund auf und ich denke „besser nicht“.

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Alle Männer erreichen irgendwann ein Alter, in dem wir uns mit „Da isser ja“ begrüßen.

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn dir Sachen runterfallen, rollen Sie meistens bis ins hinterste Eck. Ausser wenn sie sauschwer und spitz sind, dann direkt auf den Fuss. So will es das Gesetz.

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin gelangweilt, aber nicht „ein Buch zum Spaß lesen“ gelangweilt.

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Können Sie sich vorstellen, wie hoch die Kriminalitätsrate wäre, wenn niemand mehr Kaffee trinken oder Süßes essen würde?

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein Herz sagt Malediven. Mein Kopf sagt Mallorca. Mein Konto sagt: Bleib zu Hause und trink Wein!

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Manchmal sage ich mir, dass ich aufhören sollte, so viel zu trinken, aber ich werde nicht auf einen Betrunkenen hören, der Selbstgespräche führt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Das Einzige, was mich hier noch hält, ist die Erdanziehung.

13 Leute checken gerade 👀

80% des Erwachsenwerdens bestehen darin, herauszufinden, was den Magen verdorben hat.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn ich die Macht aus Star Wars hätte, würde ich sie nur zum Öffnen von Pistazien benutzen.

10 Leute checken gerade 👀

Jesus ist für deine Sünden gestorben. Wenn du nicht sündigst, ist er also umsonst gestorben!

18 Leute checken gerade 👀

Eine neue Serie zu starten, ist immer scheiße. Wer sind diese Leute?

13 Leute checken gerade 👀

Ein Nickerchen machen klingt so infantil und albern. Ich bevorzuge die Bezeichnung „horizontale Lebenspause“!

23 Leute checken gerade 👀

Wer hat eigentlich gesagt, dass man nachts nichts essen soll? Wofür ist dann bitte das Licht im Kühlschrank?

12 Leute checken gerade 👀

Der einzige Zweck eines Zweitnamen besteht darin, dass man weiß, wann man wirklich in Schwierigkeiten ist.

20 Leute checken gerade 👀

„Boom, Boom, Boom, Boom!“ Wer jetzt ’nen Ohrwurm hat, ist alt.

6 Leute checken gerade 👀

Achtet darauf, was ihr euch wünscht! Ich hab mir einen aufregenden Mann gewünscht und jetzt regt er mich auf.

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Lustige Sprüche Total

21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇬 hat gebookmarked:

Wenn meine Frau mit diesem 1-Euro-Rubbellos nichts gewinnt, wird es in die Geschichte eingehen als eines der schlechtesten Geschenke zum Hochzeitstag.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Natürlich bin ich kompliziert. Bin ja auch der Abenteuerurlaub und nicht die Pauschalreise

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hinter jedem Roboter, der böse wird, steckt ein Ingenieur, der speziell für dieses Szenario rote LEDs in die Augen eingebaut hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Geschichte der Menschheit wäre eine völlig andere geworden, wenn Adam und Eva Chinesen gewesen wären. Sie hätten den Apfel hängen lassen und die Schlange gegessen.

Jemand aus 🇬🇭 hat gespeichert:

Ich stöhne nicht beim Sex, ich jodle lieber.

Jemand aus 🇬🇩 hat gecheckt:

Manchmal wird mir langweilig und dann erzähle ich den Leuten, dass ich noch nie Pizza gegessen habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ungeschickte Menschen haben ja viel mehr zu erzählen.

Jemand aus 🇰🇳 hat geteilt:

Termine. Der Turnbeutel der Erwachsenen.

Jemand aus 🇸🇪 hat gecheckt:

Wenn ich mein Knie ganz nah ans Ohr halte und leise bin, kann ich die Naht am Hintern reißen hören.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich nannte es eine „Einweihungsparty“. Der Richter nannte es „grobe Fahrlässigkeit“. Semantik.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Discord:

Wenn du 25 Jahre und älter bist, brauchst du keinen Alarm mehr zu stellen. Deine Probleme werden dich mit Gewalt wecken.

Gerade gelandet bei Telegram:

Als man die Handys noch hinten öffnen und den Akku rausnehmen konnte. Ich war dabei.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Wach sein und nicht wissen, wozu. Wie so ’n Beamter.

Gesehen bei TikTok:

Ich bin so gut darin, Meetings am frühen Morgen zu verpassen, das schaff ich im Schlaf.

Gesichtet auf WeChat:

Menschen wollen immer, dass man ehrlich zu ihnen ist. Aber wenn man denen dann sagt, wie sehr sie einem auf die Eier gehen, ist das auch wieder nicht richtig.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Morgens bin ich ja immer aufgeregt, wer so bescheuert ist und mich als erstes nervt.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich bin heute so schlecht gelaunt, dass ich nur jemanden ansehen muss, und schon entschuldigt er sich.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Bitte antworte auf die Nachrichten, die ich dir fast geschickt hätte.

Gesehen bei YouTube:

Wir hatten damals die Dorftrottel, heute heißen sie Influencer.

Gesehen bei Pinterest:

Wenn bei mir der Berg ruft, ist es meistens meine Wäsche.

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