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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wie ich sehe, ist wieder Mülltag auf Twitter.

Jemand aus 🇹🇱 hat gebookmarked:

So viele Leute sagen, dass sie ihren Mähroboter lieben, aber man sieht nie, dass sie ihn freilassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin so müde, ich kann nicht mal richtig Mimimi machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn du dein altes Brautkleid in der Apotheke trägst, werden deine Antidepressiva schneller abgefüllt.

Jemand aus 🇩🇴 hat gebookmarked:

Kotzt mich das an. Heute stand ich 45 Minuten auf der Rolltreppe wegen eines Stromausfalls.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe gerade meine Symptome gegoogelt und es stellte sich heraus, dass ich einfach nur süchtig nach dir bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

In Germany we don’t say: „Oh you’re leaving work earlier today. Well, have a great evening. See you tomorrow!“. In Germany we say: „Ah, heute wieder halbtags, ja?“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ursprünglich war das Internet mal für den Austausch zwischen Wissenschaftlern gedacht. Und jetzt guckt euch die Scheisse hier doch mal an.

Jemand aus 🇱🇺 hat gebookmarked:

Dieser Montag belästigt mich jede Woche aufs Neue.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

An alle Sternsinger: Klingeln auf eigene Gefahr, dieses Jahr wird zurück gesungen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

138 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.920

Lustige Sprüche Themen

22.586

Lustige Sprüche Bilder

20.920

Aktualisiert

22. Jan., 2026

Nutzer Online

3.301

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Das Einzige, was mich daran hindert, mal einfach ich selbst zu sein, ist das Strafgesetzbuch.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich wette, jemand hat auch zu Hitler gesagt: „Tu, was dich glücklich macht“.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Meine Kinder meinten, ich mache ihnen keine Angst, also drohte ich damit, ihre Handys durch Enzyklopädien zu ersetzen, und jetzt weinen alle.

Jetzt live auf Messenger:

Mein Chef nennt mich „Der Computer“. Nicht wegen meiner Rechenkünste, sondern weil ich einschlafe, wenn ich 15 Minuten lang unbeaufsichtigt bin.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Egal, wie viele Jahre sie geübt haben, ein Dudelsackspieler klingt immer so, als hätte er an diesem Tag mit dem Spielen begonnen.

Trendet auf YouTube:

Das nervigste Kind bei uns zu Hause ist das meiner Schwiegermutter.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Dieser Arzt weiß nicht, wovon er spricht. Ich bin mir ziemlich sicher, dass „Ösophagus“ dieser haarige Elefant aus der Sesamstraße ist.

Macht Lärm auf Reddit:

Ich gebe nur ungern an, aber ich war der größte Fehler im Leben zahlreicher Menschen.

Geht gerade viral auf Slack:

Leute, die mit 80 durch die 30er-Zone rasen, sollten für den Rest ihres Lebens eine „Kleinschwanzsteuer“ zahlen.

Trendet auf Telegram:

Klassensprecher haben vor ihrer Wahl immer Dinge versprochen, die sie gar nicht umsetzen konnten. Genau wie echte Politiker.

Mastodon klingt wie etwas, das man sich spritzt, um auch im hohen Alter noch sportlich zu bumsen.

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Kommentar:
"Mastodon – für den extra Kick im Schlafzimmer und auf dem Tennisplatz! 💪🎾😂"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

„Wo ist dein ganzes Geld hin?“ Entweder ich trage es oder ich esse es.

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn Sie mich jemals in der Öffentlichkeit sehen, sollten Sie wissen, dass ich dort nicht sein möchte.

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Heißt der wirklich Elon Musk, oder doch Elon Murks?

35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Einzige, was mich davon abhält, nach Finnland zu ziehen, ist die Sprachbarriere und ein Arbeitsplatz zu finden.

42 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mädels, sucht euch tätowierte Männer, die können Sticheleien ertragen und dabei stillhalten.

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das Schreiben von Anschreiben fühlt sich an wie „Schon als kleiner Junge wusste ich, dass ich später einmal Verwaltungsassistent werden wollte.“

24 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Falls ihr mal reich werdet, denkt bitte daran, dass ich euch mit meinen Beiträgen zum Lachen gebracht habe.

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Manchen Menschen hörst du gerne zu, selbst wenn sie Belangloses erzählen. Bei anderen rollst du schon mit den Augen, wenn sie Luft holen.

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein Leben ist wie der Titelsong von Friends, wenn man alle Anspielungen darauf, Freunde zu haben, weglässt.

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mein Hund hat mein Homeoffice gefressen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Diese Invasion von Außerirdischen hätte auch eine E-Mail sein können.

18 Leute checken gerade 👀

„Ich bin rechtsschutzversichert“ ist das Klappmesser des deutschen Mannes.

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin so klug wie die Person, die den Dudelsack benannt hat.

20 Leute checken gerade 👀

Gruppenarbeit in der Schule hat mir beigebracht, dass man besser alleine arbeitet.

25 Leute checken gerade 👀

Die Tochter frühstückt kalte Ravioli aus der Dose. Sie ist bereit für ihre erste Wohnung.

14 Leute checken gerade 👀

Der Bäcker hatte vorhin Brot vom Vortag für den halben Preis! Ich frage jetzt mal an der Tanke ob die eventuell noch Sprit von gestern haben.

23 Leute checken gerade 👀

Zigaretten lassen dich cool aussehen, aber sie kosten dich Jahre deines Lebens. Zwei gute Gründe zu rauchen.

12 Leute checken gerade 👀

Ich weiß nicht, wie jemand auf faule Leute schimpfen kann, wir haben ja nicht einmal etwas getan.

9 Leute checken gerade 👀

Ich brauche einen Job mit einem Gehalt, das mich jeden Monat schockiert.

14 Leute checken gerade 👀

Online-Gaming so unnötig. Wenn ich meine Zeit damit verbringen will, von 14jährigen erniedrigt zu werden, dann werd ich einfach Lehrer.

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Neue Lustige Sprüche

138 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.586

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Hör auf zu filmen und genieß‘ den Moment“ fragt mich nach Videos von letzter Nacht.

Jemand aus 🇦🇲 hat gespeichert:

Tut mir leid, dass du versucht hast, einen Streit zu gewinnen, während ich ein Sommerkleid trug.

Jemand aus 🇿🇦 hat geteilt:

Hallo, Freund? Ich bin’s, deine Freundin, die vom Dating?

Jemand aus 🇭🇹 hat geteilt:

Nichts hasse ich mehr als einen gescheiterten Versuch, ein Nickerchen zu machen.

Jemand aus 🇸🇲 hat gebookmarked:

LinkedIn: Wo man verzweifelt darauf hofft, dass irgendein Idiot, mit dem man vor sechs Jahren mal was getrunken hat, einem zu einem Job verhelfen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jedes mal, wenn ich koche, kann ich Mutter aus 200 km Entfernung hören: „Nicht mit dem Messer in die beschichtete Pfanne!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Herr Doktor, sagen Sie mir ehrlich, was ich tun kann, um gesünder zu werden, außer meinen gesamten Lebensstil zu ändern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Stell dir vor, du spielst Wahrheit oder Pflicht und sie fordern dich auf, nach Hause zu gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn mir jemand morgens vor meinem ersten Kaffee eine Frage stellt, ist das dumm, aber mutig.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich breche mein Studium ab, um mich Vollzeit auf Vinted zu konzentrieren.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich stalke nicht. Ich schaue nur ab und zu mal nach dem Rechten.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Die deutsche Gastfreundschaft besteht daraus, dem Besuch vorzuwerfen, sie hätten das Wetter mitgebracht.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Willkommen in den 40ern: Schöne Olivenölsammlung.

Jetzt live auf WeChat:

Ich sage Nein zum Alkohol, er hört aber nicht.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Zu meinen Talenten gehört es, mich freitags früh aus dem Büro zu schleichen.

Trendet auf Discord:

Schon drei Stunden Montag decken den Bedarf an Wochentagen für eine ganze Woche.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Vorausschauend wie ich nunmal bin, habe ich mir meinen Winterspeck durch den Sommer hindurch erhalten.

Geht gerade viral auf Slack:

Dieser unangenehme Moment zwischen Schule und Rente. Ihr kennt das.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Es ist schon komisch, wie sehr sich ein Tag verbessern lässt, wenn man einfach nur ein Tier ansieht und es mit einer komischen Stimme belabert.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Konfuzius sagt: Wer den Wecker ignoriert, hat besseren Schlaf.

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