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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇴 hat geteilt:

Leider habe ich Ihren Anruf verpasst, als ich auf Ablehnen drückte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn man Weihwasser in einen Luftbefeuchter gibt, verwandelt sich der Raum in eine Hölle für Vampire.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hunde können tief und fest schlafen, stehen auf, schütteln es ab und sind sofort wieder einsatzbereit. Ich habe das versucht und mir den Nacken verstaucht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Warum klingelt das Handy länger, wenn man den Anruf ignoriert?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hautfarbene Leggings sollten verboten werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich fahre Fahrrad, esse wenig Fleisch, fliege nie in den Urlaub und kaufe nur das, was ich brauche. Manche würden sagen, ich lebe umweltbewusst, aber in Wahrheit bin ich einfach nur pleite!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Tochter hat gefragt, ob wir nicht einfach so tun können, als ob sie sich gut benimmt, und ich glaube, das wäre für uns beide einfacher.

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Frisch gepostet auf Facebook:

Ich esse nicht einfach Schokolade. Ich gebe Kalorien ein Zuhause.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Kennt Ihr das, wenn dich jemand vermeintlich mit seinem Schweigen bestrafen will, und du dir eigentlich nur denkst „Geil, Ruhe!“?

Sorgt für Aufsehen auf X:

Was für eine schreckliche Zeit, um auch nur im Entferntesten zu wissen, was in der Welt vor sich geht.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Vibratoren sind falsch und unnatürlich. In der Bibel ist die Rede von Adam und Eva, und nicht von Florence and the Machine.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Bitten Sie mich nicht, mich zu wiederholen, ich habe auch nicht zugehört.

Jetzt live auf LinkedIn:

Ich sehe an der Rückseite Ihres Autos, dass Sie Jesus gefunden haben, aber nicht Ihren Blinker.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich könnte Preise dafür gewinnen, dass ich ein schlechtes Gedächtnis habe. Wahrscheinlich habe ich das sogar schon. Woher soll ich das wissen?

Mehr wert als Gold, Silber und Diamanten sind nur Hämorrhoiden, die sind am Allerwertesten.

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Mehr wert als Gold, Silber und Diamanten sind nur Hämorrhoiden, die sind am Allerwertesten.
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Kommentar:
🤣 "Da hast du wohl recht! Hämorrhoiden sind wirklich unbezahlbar! 💎💰😂"

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Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

In den Airbnb-Bewertungen steht nie, wie bequem die Toiletten zum Einschlafen sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Blickkontakt mit Fremden auf dem Gehweg aufnehmen und sagen: „Es ist verrückt, dass sie mich einfach so herumlaufen lassen, haha“.

Jemand aus 🇹🇼 hat gespeichert:

Ich weiß, dass ich ein Rad ab habe. Aber guck doch mal, wie schön es rollt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Paw Patrol nervt nur noch. Wie lang genau leben Hunde nochmal so im Schnitt?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich verstehe „Kill them with kindness“ nicht; kann ich stattdessen ein Lichtschwert benutzen?

Jemand aus 🇹🇲 hat gecheckt:

Ich muss euch was gestehen, das euch sicher schockieren wird, aber ich kann es einfach nicht mehr für mich behalten: Ich mag Rosenkohl.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wer beim Ausverkauf nichts kauft, spart 100%

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Geht gerade viral auf Facebook:

Bagels sind nur traurige Donuts.

Gerade geteilt über Telegram:

Fun Fact: Wenn man einen Weberknecht lang genug toleriert in der Wohnung, gibt es 100 Mini-Weberknechte.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich war gestern in der Kirche um zu beichten. Zack, Hausverbot.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Wer ist dieser Rorschach-Typ und woher hat er all die Bilder vom Streit meiner Eltern?

Gesehen bei Twitch:

Ein Rundfunkbeitrag im Internetzeitalter, das ist so, als müsste man zwangsweise einen Hufschmied mitbezahlen beim Autofahren.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Sie haben wahrscheinlich die ersten Menschen getötet, deren Augen auf einem Foto rot wurden, bevor sie merkten, dass es sich nicht um Dämonen handelte.

Gesehen bei WhatsApp:

Du und ich, Hand in Hand, auf dem Weg zum Dönerstand.

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