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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin nicht oberflächlich, ich habe auch hässliche Freunde!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jesus hat wahrscheinlich gemerkt, dass irgendwas im Busch ist, als alle es immer wieder das letzte Abendmahl nannten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Vorteil von Paprika gegenüber Menschen ist, dass man die Hohlheit mit Hack füllen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Warum heißt du Max, wenn du mir nur Minimum gibst?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Erkenntnis nach dem Urlaub: Gebräunte Haut wiegt 3kg mehr.

Jemand aus 🇰🇬 hat geteilt:

Computer und Maschinen können vielleicht meinen Job übernehmen, aber Arbeitszeitbetrug bleibt Handarbeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich rauche ungefähr eine Packung Waldbrand pro Tag.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Freund beschwert sich immer, dass ich nie lächle, aber er ist derjenige, der eine ernsthafte Beziehung wollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich beruhige mich erst wieder, wenn ich fertig bin mit aufregen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich kann es kaum erwarten, diese Phase meines Lebens hinter mir zu lassen. Ich muss sehen, wozu das alles gut war.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf X:

Manche Lebkuchen schmecken so gut, die muss der Teufel persönlich gebacken haben.

Gerade geteilt über Slack:

Als jemand, der auf der Erde lebt, ist der steigende Meeresspiegel alarmierend. Aber als jemand, der schon immer eine Meerjungfrau sein wollte, bin ich fasziniert.

Gerade geteilt über Facebook:

Wenn ich jemals wegen Mordes ins Gefängnis käme, dann für die Ermordung meines Druckers.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Sie nennen ihn Caesar Salat, weil er so ungesund ist wie 23 Messerstiche.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Bei Schüssen oder Knallern zucke ich kaum zusammen, aber wenn ein Festnetz losgeht, springe ich vor Schreck in die Luft.

Trendet auf Twitch:

Das Gefühl, wenn man den ersten Bissen seiner Lieblingsspeise nimmt, nennt man Kaugasmus.

Trendet auf LinkedIn:

Mein ganzes Leben ist wie die 2 Sekunden, bevor man niest.

Jetzt live auf Threads:

Ich war heute beim Arzt. Er sagte mir, mein Zucker sei zu hoch. Also bin ich nach Hause gegangen und habe ihn in ein niedrigeres Regal gestellt.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich bin eine gestandene Frau, die fest mit beiden Beinen im Fettnäpfchen steht.

Trendet auf Telegram:

Lieber Doppelkinn statt zwei Gesichter.

Mein Computer so: Sie sollten Ihr Passwort ändern. Ich: Ich würde mich lieber mit dir auf der Straße kloppen.

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Kommentar:
"Wenn mein Computer denkt, er sei ein Sicherheitsberater, aber ich eher auf 'Fight Club' eingestellt bin! 😂💻🤜🤛"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich würde mich in Geduld üben, wenn mir dafür nicht die Geduld fehlen würde.

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Früher war ich enttäuscht, dass kein Meister Proper aus der Flasche fliegt. Heute weiß ich, dass man nur lang genug dran riechen muss

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

Morgens rede ich grundsätzlich nur mit Kaffeebohnen.

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich mag meinen Kaffee so stark, dass er bei einem Drogentest durchfällt.

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Unsere Liebe wird in die Geschichte eingehen, so wie die Hindenburg.

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Single-Dasein: Wenn du nicht auf jemanden warten musst, um die nächste Netflix-Folge zu schauen.

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Jeder sollte jemanden haben, der einem sagt, dass man ins Bett gehen soll.

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

An den Wochenenden stehe ich immer früh auf, damit mir mehr Zeit bleibt, um das Leben zu verfluchen.

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Dank der Technik können sich Familienmitglieder aus aller Welt miteinander verabreden und weiter darüber diskutieren, was für eine Enttäuschung man doch ist.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Im Grunde habe ich mich noch nie gefragt, ob ich etwas schaffe, ich habe mich stets nur gefragt, wie ich etwas schaffe.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Heute ist der Tag, an dem ich die Zwiebeln zum Weinen bringen werde.

18 Leute checken gerade 👀

Geld stinkt nicht, aber winkt auch nicht zum Abschied.

15 Leute checken gerade 👀

Der EA Fußball Manager hat mehr für meine Geographie-Kenntnisse getan als der Schulunterricht.

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe gesagt, dass es meine Lieblingssendung ist, ich habe nicht gesagt, dass sie gut ist.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn ich gewusst hätte, dass ich so viele Gehirnzellen habe, hätte ich in meinen Zwanzigern ein bisschen mehr gefeiert.

6 Leute checken gerade 👀

Ich, als Vampir: Sag mir, Sterblicher, hast du in den letzten 24 Stunden Alkohol getrunken?

19 Leute checken gerade 👀

Haben Sie schon einmal versucht, sich an die Geschwindigkeitsbegrenzung zu halten und gedacht: „Das kann doch nicht ihr Ernst sein?“

22 Leute checken gerade 👀

Manche Leute muss man nur Anschauen, um zu verstehen, warum es eigentlich Klettverschlüsse für Erwachsenenschuhe gibt.

19 Leute checken gerade 👀

Feiertage sind viel kürzer als Arbeitstage.

15 Leute checken gerade 👀

Ich mag mein Bett mehr als die meisten Menschen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

20.951

Aktualisiert

2. Feb., 2026

Nutzer Online

379

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich wünschte, Haustiere würden länger leben, das Leben wäre nicht so teuer, Kuchen würde nicht dick machen und die Menschen wären keine Idioten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ihr schleppt doch auch alle geschenkten Süßigkeiten, die ihr nicht mögt, zur Arbeit und verfüttert sie da an die Kollegen, oder?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich strebe danach, die Art von Großeltern zu sein, die meine Enkel von einem Wolf im Nachthemd unterscheiden können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Gegensätze ziehen sich oft nicht nur an, sondern auch aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wow, du hast eine sehr beeindruckende Sammlung seltsamer Neigungen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Sie sich von Influencern beeinflussen lassen, sind Sie mehr als zurückgeblieben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es gibt nichts Wichtigeres für mich als meine Familie, die ich vortäusche, wenn ich per Telefon Essen bestelle.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manchmal frage ich mich, wie du es mit mir aushältst. Dann fällt mir ein, dass ich es auch mit dir aushalte. Also sind wir quitt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

19 Cent für 160 Zeichen. Ich war dabei.

Jemand aus 🇧🇷 hat gecheckt:

Endlich ist Herbst und man kann Menschen wieder Kastanien an den Kopf werfen.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Je mehr ich darauf bestand, dass Marshmallows Gemüse sind, desto wütender wurde mein Arzt.

Trendet auf TikTok:

Wenn man erstmal das Büro abgefackelt hat, geht’s eigentlich mit der Arbeit.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Eines Tages putze ich mal die Fenster. Nur so aus Neugier.

Geht gerade viral auf TikTok:

Alles wird teurer, aber Existenzängste bleiben gratis.

Trendet auf X:

Ich versuche ja, vernünftig zu sein, aber ich kann nicht den ganzen Tag auf mich aufpassen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Erwachsensein besteht eigentlich nur noch aus Müdigkeit und Rückenschmerzen.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Eltern sollten eine Gefahrenzulage erhalten, wenn sie mit einem Kleinkind im selben Bett schlafen.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Als Junggeselle ist der Mann ein Pfau, als Bräutigam ein Löwe und als Verheirateter ein Esel

Gesichtet auf YouTube:

Die längste Geschichte aus der griechischen Mythologie ist übrigens die, wo Hermes was zustellen sollte.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich bin ein rotes Tuch, aber das Material ist hochwertig.

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