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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Joghurt, den ich esse, ist aktiver und kultivierter als ich selbst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Kombination aus 9 Euro Ticket und dem Aufruf weniger zu duschen, ist vermutlich keine gute Kombination.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es wird gesellschaftlich akzeptiert, mit einer Tüte Kacke herumzulaufen, solange man einen Hund dabei hat. Ansonsten eher nicht, habe ich festgestellt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Onlyfans-Kanal meiner Frau bezahlt fast all unsere Rechnungen. Wenn sie das rausbekommt, bin ich erledigt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Alle reden nur von süßen Träumen, aber ich hoffe, meine sind pervers.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ratschläge sind auch nur Schläge.

Jemand aus 🇧🇿 hat geteilt:

Meetings sind super! Man lernt, wie lange Menschen reden können, ohne etwas zu sagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Liebes Karma, ich habe eine lange liste von Menschen die du vergessen hast

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich möchte bitte zurück ins Bälleparadies. Dieses Erwachsensein ist nichts für mich. Ich habe das jetzt ausprobiert und bin fertig damit.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich baue jetzt mal auf den Placebo-Effekt. Ich hab Sportsachen an und hoffe mein Körper denkt, ich mache Sport.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

5934 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

9. Feb., 2026

Nutzer Online

485

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Pinterest:

Ich kann mich gar nicht entscheiden, worüber ich zuerst nicht reden will.

Soeben entdeckt auf Threads:

Wir hatten ja früher keine E-Roller. Wir hatten ein zweites Bein.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

In meinen 20ern: Ich werde es ihnen zeigen. In meinen 30ern: Ich werde es ihnen wahrscheinlich nicht zeigen.

Kürzlich geteilt auf X:

Endlich weiß ich, warum man bei IKEA nicht gegen die Pfeilrichtung laufen darf. Es ist ein Einrichtungshaus.

Macht Lärm auf Threads:

Mai ist, wenn man nicht mehr weiß, aus welchem Grund man genau frei hat, weil es so viele Feiertage gibt.

Gesehen bei Telegram:

Oh, schon Mai. Nächsten Monat starten im ersten Bundesland die Sommerferien. Bald ist Herbst. Frohes neues Jahr.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich identifiziere mich sexuell als der eine flackernde Buchstabe auf dem Neon-Schild des Hotels.

Gesehen bei Snapchat:

Auf Arbeit fühle ich mich immer wie eine Kreditkarte, weil ich ständig unverantwortlich eingesetzt werde.

Trendet auf WhatsApp:

In deinen Zwanzigern könnte es eine große Liebe geben. Es ist sehr wichtig, diese Liebe zu ignorieren und sich stattdessen auf die wichtigen Dingen im Leben zu konzentrieren.

Gesehen bei Slack:

Wir würden so viel Zeit sparen, wenn die Leute von Anfang an sagen würden, dass sie dumm sind.

Mein Gott! Haben Sie die Kosten für Beerdigungen gesehen? Kein Wunder, dass die Menschen immer länger leben.

Humorvoller Spruch über hohe Beerdigungskosten und lange Lebenserwartung.
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Kommentar:
"Vielleicht ist das Geheimnis für ein langes Leben, einfach die Beerdigungskosten zu vermeiden! 💸😂"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die häufigste Sexposition für viele Männer ist und bleibt die Wunschvorstellung.

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Hat irgendjemand die Zeit gefragt, ob sie überhaupt umgestellt werden möchte?

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wer Arschlöcher zu nah an sich heranlässt, riskiert beschissen zu werden.

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ein Pessimist ist ein Optimist mit Erfahrung.

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn Du machst, was Dir gefällt, ist zumindest einer glücklich.

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Lassen Sie Ihr Gebäck nicht unbeaufsichtigt.

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn ich sage, dass ich müde bin, ist das „von Menschen“ stumm.

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

„Nächstes Jahr wird alles besser!“ ist die älteste Lüge aller Zeiten.

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich erinnere mich noch gut an die Zeit, als man „Wissen ist Macht“ sagen konnte, ohne eine Miene zu verziehen. Gott sei Dank hat das Internet mit diesem Mythos aufgeräumt.

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich würde meine Kinder nie anschreien. In der Öffentlichkeit. Ohne einen guten Grund. Mehr als drei Mal hintereinander. Pro Kind.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Mist, jetzt habe ich mich aufmuntern lassen.

16 Leute checken gerade 👀

Deutschland ist keine Bananenrepublik. Dafür ist das Wetter zu schlecht.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich habe so dermaßen am Limit gelebt, dass ich noch Telefonate angenommen habe, ohne zu wissen, wer dran war.

10 Leute checken gerade 👀

Zu viel Stress ist nicht gut für das Baby. Ich bin aber nicht schwanger, sondern das Baby.

20 Leute checken gerade 👀

Mein Auto macht seltsame Geräusche, aber das bin nur ich, der singt.

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich kannte die Bands auf meinen Bandshirts noch.

16 Leute checken gerade 👀

Man sollte sich niemals mit Menschen anlegen, die Montags frisch, fröhlich und motiviert sind. Diese Psychopathen haben nichts zu verlieren.

11 Leute checken gerade 👀

Geld für enttäuschendes Essen auszugeben, ist eine andere Art von Schmerz.

19 Leute checken gerade 👀

Für immer dankbar, dass Gedankenblasen nicht real sind.

16 Leute checken gerade 👀

Instagram wird von Promis regiert. Twitter von der Straße.

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.630

Lustige Sprüche Bilder

20.960

Aktualisiert

9. Feb., 2026

Nutzer Online

586

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn sich ein Polizist verführerisch an dein Autofenster lehnt, will er dich nicht küssen. Jetzt weiß ich das auch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Konfuzius sagt: Wer den Kühlschrank oft öffnet, sucht nicht nach Essen, sondern nach Antworten.

Jemand aus 🇧🇫 hat kopiert:

Natürlich ist das Glas deines Lebens nicht halb leer, sondern halb voll. Aber es ist Milch drin und du bist laktoseintolerant.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn du einen schlechten Tag hast, denke einfach daran, dass sich jemand mit deiner Ex trifft und denkt, dass er Glück hatte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Alexa, gib mir eine Million Euro! Ich weiß, dass dein Papa reich ist.

Jemand aus 🇸🇧 hat gespeichert:

Wenn du den Furz riechen kannst, ist der Schnupfen schon vorbei.

Jemand aus 🇺🇦 hat gespeichert:

Genieß die Zeit zwischen den Windeln!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wieder gegen mein besseres Wissen aufgewacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin nicht dumm, die anderen verstehen nur meine Logik nicht.

Jemand aus 🇸🇻 hat geteilt:

Wundert mich null, dass Exorzismus mit Ex anfängt.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Twitch:

Unter Dinosauriern galt es als ziemlich unsensibel, sich eine Sternschnuppe zu wünschen.

Beliebt auf Instagram:

Warum sagten wir früher Boom Shakalaka?

Gesehen bei WhatsApp:

Der beste vierbeinige Freund des Menschen ist das Bett.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich würde wirklich gerne diesen „anderen Bewerber“ kennenlernen, der alle Stellen kriegt, auf die ich mich beworben habe.

Beliebt auf WhatsApp:

Ich trinke jeden Morgen eine Tasse Kaffee, um gut in den Tag zu starten. Die anderen sind dazu da, mich vor dem Gefängnis zu bewahren und mir dabei zu helfen, ganze Sätze zu bilden.

Gerade geteilt über Discord:

Ich mag Frauen nicht verstehen, aber Cheeseburger haben mir noch nie widersprüchliche Signale gesendet, und dafür werden sie immer mein Herz haben.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich suche meinen Garten stündlich mit einer hellen Taschenlampe ab, um meine Nachbarn wissen zu lassen, dass ich hier keine Seltsamkeiten dulden werde.

Trendet auf Messenger:

Meine liebste Beschäftigung bei der Gartenarbeit ist es, mit dem Rasenmäher über ein Spielzeug zu fahren und zuzusehen, wie es durch den Garten schießt. Das wird nie langweilig.

Macht Lärm auf Reddit:

Ein Date mit einem dünnen Kerl ist cool, bis man auf der Autobahn das Fenster herunterkurbelt und er herausfliegt wie eine McDonald’s-Serviette.

Gesehen bei Messenger:

Wenn Sie sehen, dass mein Konto wilde oder charakterfremde Dinge tut, machen Sie sich keine Sorgen. Das bin nicht ich, ich vermiete es routinemäßig als Airbnb.

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