Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇸 hat gecheckt:

Wenn du mich etwas fragst, bekommst du meine Antwort, nicht deine.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Noch nie einen Orgasmus vorgetäuscht, dafür aber die Freude über hässliche Geschenke.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Optimismus ist für Feiglinge!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Was bewegt Sie dazu, jeden Tag aufzustehen? Für mich ist es hauptsächlich meine Blase.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Niemand in der Geschichte der Welt war jemals weniger daran interessiert, große Ankündigungen zu machen als ich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Blöde ist ja, dass die Stunde, die uns geklaut wird, genau die Zeit ist, in der ich Sport machen wollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe Angst davor, in ein Kunstmuseum zu gehen, denn was ist, wenn sie beschließen, mich behalten zu wollen?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Du bist so kultiviert, dass ich dich ab jetzt Joghurt nenne.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Oh, du bist in einer Situationship? Bist du derjenige mit Bindungsproblemen oder derjenige mit geringem Selbstwertgefühl?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Grundsätzlich verpasse ich keine Anrufe. Ich schaue dem Display nur sehr interessiert beim Aufleuchten zu.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

4.147

Social Media Logs 💫

Beliebt auf WhatsApp:

Sex ist wie mein Haar. Gestern hatte ich keins. Heute habe ich keins. Und wenn sich nichts drastisch ändert, werde ich auch morgen keins haben.

Trendet auf Messenger:

Da kommt man heim und will putzen, stolpert aber so ungünstig, dass man plötzlich zugedeckt im Bett liegt. Da kann man echt nichts machen.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Eine Therapie ist nicht genug, sie muss wissen, dass man mir gratuliert hat, als wir uns getrennt haben.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Dates sind für mich wie das Tragen von Kaschmir: Ich denke, ich kann damit umgehen, und ein paar Stunden später denke ich: „Ach, weg damit!“

Kürzlich geteilt auf Slack:

Wenn ich mich das nächste Mal inkompetent fühle, hoffe ich, dass ich mich daran erinnere, dass jemand einmal ein Update durchgeführt hat, das den halben Planeten zum Absturz brachte.

Frisch gepostet auf Slack:

Schon als kleines Mädchen wusste ich, dass ich morgen früh nicht zur Arbeit gehen wollte.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich hab‘ mal jemandem 100€ geliehen. Danach hat sich diese Person nie wieder bei mir gemeldet. Ich denke, das war’s wert!

Jetzt live auf Snapchat:

Das Versprechen, niemandem dein Geheimnis zu verraten, gilt nicht für meinen Mann. Er ist im Grunde mein Tagebuch.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Sei immer du selbst. Es sei denn, du bist Montag. Montag, wie wäre es, wenn du einmal versuchst, wie Freitag zu sein?

Geht gerade viral auf Reddit:

Supermärkte ändern oft die Regale, damit die Tiere auf der Suche nach ihrer nächsten Mahlzeit beschäftigt sind.

Mein Hauptwohnsitz ist die Muckibude.

Frecher, humorvoller Spruch über die Liebe zum Fitnessstudio, locker und witzig.
Bild speichern ↓

Kommentar:
Wenn mein Fitnessstudio Post empfangen könnte, würde ich gleich meinen Nachsendeauftrag einrichten! 💪🏠😂

, , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Pornos geben uns eine unrealistische Erwartung, wie schnell der Elektriker erscheint.

49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Pommes sind frittierte Sonnenstrahlen und deshalb gerade im Winter so wichtig.

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin so alt, damals nannte man Squats noch Kniebeugen.

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ananas besteht zur 50% aus A.

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Da waren sie wieder. Meine 3 Probleme. Hunger. Pipi. Kalt.

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

Im Gegensatz zum Gehirn meldet sich der Magen, wenn er leer ist.

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich will meine Illusionen zurück! Alle! Mit Zinsen!

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin im Fitnessstudio und habe gerade gesehen, wie jemand seine Wasserflasche in den Pringles-Halter auf dem Laufband gestellt hat.

13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich halte mein Bier übrigens selbst, während ich dumme Sachen mache.

37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Apfel will nicht, aber Apfelmus.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

„Gendern“ kommt ursprünglich aus dem Sächsischen, und heißt soviel wie „mit dem Boot umkippen“.

19 Leute checken gerade 👀

Das Badezimmer meiner Kinder sieht aus, als käme die Zahnpasta aus einem Feuerlöscher.

20 Leute checken gerade 👀

Sobald deine Eltern von „Wann kommst du zurück?“ zu „Kommst du heute zurück?“ übergehen, hast du den Krieg gewonnen.

10 Leute checken gerade 👀

Warum Schafe zählen, wenn ich meine Sorgen zählen kann?

11 Leute checken gerade 👀

Erwachsen sein besteht im Grunde nur aus Kaffee trinken und Ibuprofen schlucken.

18 Leute checken gerade 👀

Es ist manchmal schwer, mit Introvertierten befreundet zu sein. Leben sie noch? Laden sie sich gerade wieder auf? Sind sie jetzt Batman? Die Spannung bringt mich um.

25 Leute checken gerade 👀

Ich verdiene Millionen! Nur blöd, dass mir das keiner zahlt.

11 Leute checken gerade 👀

Dieses ganze Jahr war wie „The Nightmare Before Christmas“.

23 Leute checken gerade 👀

Triathlon: Der Beweis, dass Ausdauer wichtiger ist als gesunder Menschenverstand.

16 Leute checken gerade 👀

Meine Kinder wünschen sich einen weiteren Hund, den ich füttern und ausführen kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

4.153

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Freitags nach 15 Uhr bin ich sofort 70 % netter.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Dinge, über die man sich als Erwachsener freut: Eine Steckdose, die so liegt, dass man die gesamte Wohnung staubsaugen kann, ohne umstöpseln zu müssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Produkte verderben dreimal schneller, wenn man sie selbst bezahlt hat. So will es das Gesetz!

Jemand aus 🇮🇹 hat gecheckt:

Wenn du einen Cent siehst, hebst du ihn auf und hast dann den ganzen Tag nur einen schmutzigen Cent in der Tasche.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Immer wenn ich mich gesund ernähren will, kommt Ostern, Weihnachten oder das Wochenende und macht alles kaputt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ohne morgendliche orale Befriedigung läuft hier gar nichts, also her mit dem Kaffee!

Jemand aus 🇸🇷 hat gecheckt:

Sobald sich eine Türe schließt, kommt eine Katze, die unbedingt da durch muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Gerade die Schwiegermutter in den Fahrstuhl gestellt und sie nach oben geschickt. Da bekommt „einen Drachen steigen lassen“ eine ganz neue Bedeutung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Eine gute Beziehung ist es, wenn sie in schlechten Zeiten an deiner Seite ist und dir sagt, dass das alles nicht passiert wäre, wenn du nur auf sie gehört hättest.

Jemand aus 🇲🇪 hat geteilt:

„Nur DESWEGEN hast du mich geweckt?!“, schreie ich meine Blase an und zeige auf die Toilette.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Mensch ärgere dich nicht. Ärgere lieber deinen Nächsten.

Macht Lärm auf TikTok:

„Ich wünschte, ich hätte in meinem Leben öfter auf mein Telefon gestarrt!“ Hat nie jemand gesagt.

Gesehen bei Twitch:

Ich bin nicht zu alt für Klingelstreiche, nur zu langsam.

Trendet auf Twitch:

Von Twitter kann man eine Menge lernen. Grammatik gehört nicht dazu.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Webseiten sollten einfach die Anmeldung überspringen und direkt das Passwort zurücksetzen.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Einen Brazilian Butt in natura zu sehen, ist eine Erfahrung, die man nicht vergisst.

Gesehen bei X:

Ich liebe den Duft von frisch gebrühtem Kaffee am Morgen. Und ich liebe das Geräusch, wenn niemand mit mir spricht, während ich ihn trinke.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich bin so alt, wir durften als Kinder ja noch im Zug rauchen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Warum beschweren sich Frauen immer über die Größe, stöhnen aber, wenn sie gefingert werden?

Soeben entdeckt auf Telegram:

Erfinde keine Ausreden für grässliche Menschen. Man kann keine Blume in ein Arsch stecken und es eine Vase nennen.

© 2026

Zurück auf Los! ↑