Mein Hund setzt eine unmögliche Messlatte dafür, wie ich meine Frau begrüßen sollte, wenn sie nach Hause kommt.

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Männer lieben es, wenn man sie bittet, ihnen etwas zu erklären. Das gilt in ihrer Kultur als Zeichen tiefen Respekts.

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Wenn Happy End nicht bedeutet, dass ich abends auf der Couch liegen kann, dann will ich’s nicht.

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Eine verschwundene Prinzessin, ein böser Prinz, eine hinterhältige Königin und ein sterbender König? England ist ein Disney-Film geworden.

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Ich frage mich, ob der Fall Roms auch so dumm war.

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Um sich kurz zu fassen, braucht man einen großen Wortschatz.

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Männer sind wie Toiletten – entweder besetzt oder beschissen.

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Die männliche Geburtenkontrolle ist kostenlos und heißt: Crocs mit Socken.

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Bitte denkt bei dem Wetter daran, den Studenten eine Schale Club Mate rauszustellen.

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Willkommen in den 40ern: Schöne Olivenölsammlung.

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Wenn Mäuse einfach so von Raum zu Raum schlendern würden, würden Katzen sie vermutlich in Ruhe lassen.

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Wer das Innere eines Brötchens noch nie zu einen Klumpen gerollt hat, hat nie gelebt.

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Bei meinem Barfußspaziergang durch den Wald habe ich eine Menge gelernt. Vor allem, dass Eicheln die Legos der Erde sind.

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Öffentliche Verkehrsmittel sind toll, aber sie sollten eins erfinden, bei dem nur ich im Wagen sitze.

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Ich stelle kostenloses Wifi auf meinen Grabstein, damit mich die Leute besuchen kommen.

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Mutterschaft bedeutet, dass ein 80 cm großer Mensch, mit dem Gesicht deines Mannes, jetzt dein Chef ist.

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Ich brauche keine Drogen. Ich berausche mich an mir selbst.

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Neben meinem Ladegerät liegen und darauf warten, dass mein Handy den Geist aufgibt. So faul bin ich.

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„Magst du Twitter?“ Mag Sisyphus seinen Felsbrocken?

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Cola Light so knackig, dass ich stöhnte.

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Man irrt sich öfter, wenn man denkt.