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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Gefühl, wenn man den ersten Bissen seiner Lieblingsspeise nimmt, nennt man Kaugasmus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manche Frauen haben so breite Hüften, man muss bei der Weihnachtsfeier den Kopierer schon auf DIN A3 stellen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Familienschlägereien, präsentiert von Monopoly.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich esse keine drei Mahlzeiten am Tag, aber ich esse sechs Mitternachtssnacks.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hab die Süßigkeiten-Schublade aufgeräumt und jetzt ist mir schlecht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Eine Schwangerschaft ist verrückt. Man kommt mit jemandem nach Hause, den man nicht kennt und der auch keine Zähne hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich kann mich einfach nicht entscheiden, was leerer ist. Meine Nachrichten, mein Kühlschrank. mein Konto oder meine Seele.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wurde aus der Sauna verbannt, weil ich ein paar Mal zu oft „Steam me up, Scotty“ gesagt habe.

Jemand aus 🇱🇨 hat gebookmarked:

Die beste Lüge, die du je gehört hast, war, alles zu essen, damit du groß und stark wirst. Und jetzt schau dich an! Nur groß!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich sehe entweder so aus, als wäre ich einem Magazin entsprungen oder als wäre ich unter einer Brücke hervorgekrochen. Dazwischen gibt es nichts.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

144 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.926

Lustige Sprüche Themen

22.584

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

26. Jan., 2026

Nutzer Online

715

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Facebook:

Je kleiner der IQ, desto größer das Selbstbewusstsein.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Hab einen Zettel unters Bett geklebt. Ist für das Monster. Es soll den Müll runterbringen und einkaufen gehen.

Gerade gelandet bei Discord:

Wenn die Leute keinen Kaffee trinken, denke ich: „Okay, aber wie löst du dann das Problem, wach zu bleiben?“

Trendet auf YouTube:

Ich rede nicht gerne mit Leuten, deren IQ niedriger ist als die Raumtemperatur.

Gesehen bei Reddit:

Ihr macht euch über den Katholizismus lustig, aber immer wenn ihr einen Exorzisten braucht, ruft ihr das Pfarramt an.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Haben Sie schon einmal jemanden getroffen und gedacht, dass Sie es kaum erwarten können, den Rest Ihres Lebens ohne ihn zu verbringen?

Geht gerade viral auf Threads:

Hausarrest. Auch so ein Konzept, das ich nicht verstehe. Draußenarrest! Das wär’s! Und durch das Fenster sehen sie das Glimmen des iPads.

Gerade geteilt über Telegram:

Oft sind Leute, die auf den ersten Blick ein Arschloch sind, auch auf den zweiten Blick ein Arschloch.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich liebe den Duft von frisch gebrühtem Kaffee am Morgen. Und ich liebe das Geräusch, wenn niemand mit mir spricht, während ich ihn trinke.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Der Sonntag ist mein Lieblingstag, an dem ich so tue, als würde ich etwas Produktives tun.

Mein Job bei Apple ist es, dafür zu sorgen, dass alle deine Fotovorschläge immer deine Ex-Freundinnen zeigen.

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Kommentar:
"Na, wer braucht schon Therapie, wenn man einen iPhone-Fotostream hat? 📱🤷‍♂️😂"

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Der Schlüssel zu einer erfolgreichen Ehe sind getrennte Bankkonten, getrennte Badezimmer und getrennte Netflix-Profile.

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe gerade meinen Sandwichtoaster im Schrank gefunden und wir wissen alle, was das bedeutet.

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn Sie Ihr Handy-Ladegerät zurückverlangen und Ihr Teenager sich erdreistet zu fragen: „Wie viel Prozent hast du noch?“

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Du und ich, Hand in Hand, auf dem Weg zum Dönerstand.

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Du bist nicht allein. Es gibt ja noch Staub.

40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

An Sonntagen kann man machen, wozu man die ganze Woche keine Zeit hatte: nichts.

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die Zeitumstellung gehört abgeschafft, weil es einfach keine originellen Sprüche mehr dazu gibt.

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

That’s me in the corner, that’s me in the spotlight, wenn ich um die Aufmerksamkeit meiner Katze bettle.

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Da will man arbeiten und dann plötzlich das: Keine Lust!

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich überlege, einen Podcast über True Crimes zu starten. Nur für den Fall, dass ich eines Tages meinen Suchverlauf erklären muss.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Was viele Leute beim Bergsteigen nicht verstehen, ist, dass man das nicht tun sollte.

21 Leute checken gerade 👀

Ein Mittelfinger wirkt ganz anders, wenn die Nägel schön gemacht sind.

10 Leute checken gerade 👀

Die Leute steigen aus. Manches Parfüm bekommt das nicht rechtzeitig mit und fährt noch zwei Stationen weiter.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn meine Katze Probleme macht, rufe ich sie bei ihrem vollen Namen, Katzerine.

14 Leute checken gerade 👀

Erzählen Sie mir nichts von Ihrem wilden Wochenende. Meine Fernbedienung hat den Geist aufgegeben, ich habe die Batterien ausgetauscht, und jetzt funktioniert sie wieder.

18 Leute checken gerade 👀

Bevor es Handys gab, hat meine Mutter das Fenster geöffnet und meinen Namen solange geschrien, bis ich nach Hause kam.

14 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den 40ern: Die Kinder lassen sie endlich ausschlafen, aber ihre Blase lässt es nicht zu.

24 Leute checken gerade 👀

Ich will doch einfach nur Daydrinking im Mittelmeerraum betreiben. Ist das denn zu viel verlangt?

8 Leute checken gerade 👀

Wie viele Tiere wir wohl reiten mussten, bevor wir merkten, dass Pferde damit kein Problem hatten.

18 Leute checken gerade 👀

50% der Deutschen wollen einfach nur ihre Cargohose anziehen und sagen: „Los geht’s!“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

144 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.926

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

20.926

Aktualisiert

26. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇭 hat gespeichert:

Manchmal sehe ich hübsche, junge Frauen und denke „so wäre ich auch gern nochmal“, aber dann machen sie den Mund auf und ich denke „besser nicht“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich liebe Fleetwood Mac, aber „thunder only happens when it’s raining“ ist einfach falsch.

Jemand aus 🇯🇲 hat geteilt:

Wenn du ein Bikinioberteil statt eines BHs trägst, kannst du mit nassen Haaren ausgehen und die Leute werden denken, dass du gerade schwimmen warst, was sportlich und nicht faul ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es ist erstaunlich, dass jede Ampel weiß, wann man zu spät dran ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich beiße noch schneller zu als meine Hunde, meine Nachbarn haben es endlich verstanden.

Jemand aus 🇵🇰 hat kopiert:

Selbstverständlich haben auch Männer ihre Tage. Es bluten dann aber andere.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mir wurde einmal gesagt, wenn man nichts Nettes sagen kann, sollte man gar nichts sagen. Aus diesem Grund schweige ich seit 1997.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Gute am Alter ist ja, dass die Sehkraft so stark nachlässt, dass man die Falten und die grauen Haare im Spiegel nicht mehr so sieht.

Jemand aus 🇧🇷 hat gebookmarked:

Richtige Frauen brauchen kein Silikon. Es sei denn, sie renovieren ihr Badezimmer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Lassen Sie sich von niemandem überreden, einen Groll fallen zu lassen. Ich habe aufgehört, meinen mit mir herumzutragen, und ich bin mir ziemlich sicher, dass meine Arme dadurch schlaff wurden.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich habe gerne ein Glas Wasser auf meinem Nachttisch stehen, für den Fall, dass ich mitten in der Nacht aufwache und etwas verschütten möchte.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich brauche übrigens keinen Alkohol, um Nachrichten zu verschicken, die ich dann bereuen werde.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Wenn Sie einen Streit mit Ihrer Frau de-eskalieren wollen, verwenden Sie immer einfühlsame Formulierungen wie „Okay, Puppe“.

Frisch gepostet auf YouTube:

Brot ist heute Mittag beim Backen nicht aufgegangen. Anzeige ist raus wegen unterlassener Hefeleistung.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Ich habe beschlossen, ab sofort alle E-Mails mit „Ding Dong!“ zu beenden.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Egal, wie alt ich bin, wenn ich Snacks für einen Ausflug einkaufe, sieht es so aus, als hätte man ein Kind alleine einkaufen geschickt.

Gesichtet auf Facebook:

Wenn man gefragt wird, welches Kind man am liebsten hat, muss man sein eigenes auswählen. Das weiß ich jetzt.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich habe mir selbst die Haare geschnitten und sehe jetzt aus, als hätte ich mir selbst die Haare geschnitten.

Gerade geteilt über Facebook:

Cola Light so knackig, dass ich stöhnte.

Gerade geteilt über Twitch:

Jeder bei diesem Exorzismus ist wirklich gemein zu mir.

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