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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Montag. Kein Kommentar.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Kind kann erst drei Wörter, aber es kann schon mit mir streiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Therapeut sagt, er ertrage meine Sprüche nicht mehr, ich solle mich einer Gruppe anschließen. So, da bin ich.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es beginnt: der tägliche innere Kampf, die Heizung noch nicht anzustellen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die meisten Wahnsinnigen leben außerhalb geschlossener Anstalten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es ist unmöglich, dass es Milliarden von uns gibt und niemand Superkräfte hat.

Jemand aus 🇱🇹 hat kopiert:

Ich habe gerade erfahren, dass mein 84-jähriger Nachbar morgen alleine ist, also bin ich gerade rübergegangen, um seine Stühle auszuleihen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jedes Jahr wird mir klar, wie dumm ich vor einem Jahr war.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sie sagen, dass es keine dummen Fragen gibt, aber dann wecken sie dich auf, um zu fragen, ob du schläfst.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Heute habe ich meinen Seelenverwandten wiedergetroffen: Kartoffelpüree mit Soße.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

138 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.920

Lustige Sprüche Themen

22.586

Lustige Sprüche Bilder

20.920

Aktualisiert

22. Jan., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf YouTube:

Erst lernen wir laufen und sprechen. Dann still sitzen und den Mund halten.

Gerade geteilt über Reddit:

Mein Haus ist fast 80 Jahre alt, und einige der Spinnen sind es wohl auch, wenn man ihre Größe betrachtet.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Je fremder der Besuch, desto aufgeräumter die Wohnung.

Geht gerade viral auf X:

Männer hören 50% langsamer zu als Frauen sprechen.

Trendet auf LinkedIn:

Manchmal schläfst du mit deinem Handy in der Hand ein, als wärst du ein Bär, der einen Honig umklammert.

Gesichtet auf YouTube:

Besoffen hoch wer auch Finger ist.

Gerade gelandet bei Slack:

Das ist kein Bierbauch – das ist ein Sixpack im Winterschlaf!

Trendet auf Instagram:

Man weiß, dass man alt ist, wenn man sagt: „Ich bin alt“, und niemand etwas dagegen sagt.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Aus Langeweile hätte ich jetzt fast gearbeitet. Man muss aber auch aufpassen.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Ich habe meinen eigenen Handstempler zu Hause, damit meine Kollegen denken, dass ich am Vorabend etwas Lustiges unternommen habe.

Mein Lieblingsmoment beim Kranksein ist, wenn ich mit einem Hustenbonbon im Mund niesen muss und dieses dann wie eine Rakete durch den Raum fliegt.

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Kommentar:
🚀🤧 "Wer braucht schon Feuerwerke, wenn man Hustenbonbons hat, die durch die Luft sausen! Ein echtes Spektakel für alle Sinne! 😂"

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

War heute zum Erstgespräch beim Psychologen. Er hat jetzt Depressionen.

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Statt eines Eiweißshakes vor dem Training esse ich Kartoffelpüree mit Soße, und statt zu trainieren, esse ich Kartoffelpüree mit Soße.

31 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich fliege zurück in die Vergangenheit. Braucht ihr irgendwas?

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mach deinen Rücken gerade und trink Wasser, du dehydrierte Banane.

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich weigere mich, meinen Motor zu überprüfen, wenn die Leuchte blinkt. Sie blinkt nur, um sich wichtig zu machen.

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

In meiner Familie überspringt die Verrücktheit keine Generation.

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Meine Motivation und ich leben zur Zeit getrennt.

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Problem mit Dating-Apps ist, dass ich mich nicht mit jemandem treffen möchte, der eine Dating-App benutzt.

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine neue kleine Urne auf dem Schreibtisch mit der Aufschrift „Asche von Problemmitarbeitern“ zeigt erste Wirkungen. Ich lass das mal so.

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Künstliche Intelligenz ist erst dann erreicht, wenn der Rasen-Roboter genauso wenig Lust hat, den Rasen zu mähen, wie man selbst.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin eine Konifere auf dem Gebiet der Fremdwörter.

25 Leute checken gerade 👀

Einen Brazilian Butt in natura zu sehen, ist eine Erfahrung, die man nicht vergisst.

8 Leute checken gerade 👀

Die sind wie Milchreis. Auf die muss man mal richtig Bock haben und dann reicht es auch wieder für ’ne ganze Weile.

23 Leute checken gerade 👀

Ich würde lieber alles, was ich besitze, in den Müll werfen, als mich mit Leuten auf eBay Kleinanzeigen herumzuschlagen.

25 Leute checken gerade 👀

Ich putze nach der Methode von Nena: Irgendwie, irgendwo, irgendwann!

23 Leute checken gerade 👀

Das beste Mittel zum Abnehmen heißt Photoshop.

14 Leute checken gerade 👀

Falls jemand Hilfe bei der Kommunikation mit seiner Teenager Tochter braucht, ich spreche fließend Seufzer.

21 Leute checken gerade 👀

Der Tag ist geschafft. Morgen zeige ich euch, wie man mit wenigen Handgriffen alles noch schlimmer machen kann!

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe die Realität angezeigt.

21 Leute checken gerade 👀

Hausarrest für Erwachsene: Der Techniker kommt zwischen 8 und 18 Uhr!

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Neue Lustige Sprüche

138 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.586

Lustige Sprüche Bilder

20.920

Aktualisiert

22. Jan., 2026

Nutzer Online

3.492

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bin auf dem Weg zu einem Nachlassverkauf, um ein paar coole Sachen für meinen eigenen Nachlassverkauf zu sammeln, wenn ich mal sterbe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Was dich nicht umbringt, macht dich einfach noch kaputter.

Jemand aus 🇺🇿 hat gebookmarked:

Ich fülle die Speisekammer mit gesunden Snacks und ärgere mich dann, wenn wir kein Junkfood im Haus haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nichts lässt einen die Wahl des Outfits schneller bereuen, als wenn man sieht, wie Teenager einen anstarren und tuscheln.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Vor 10 Jahren hatte ich eine Lieblingsdisco. Vor 5 Jahren hatte ich eine Lieblingskneipe. Jetzt habe ich ein Lieblingssofa.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich kann nicht der Einzige sein, der der Meinung ist, dass politische Debatten als Rap-Battle durchgeführt werden sollten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Genieße deine 30er, denn in deinen 40ern leuchtet die Kontrollleuchte an deinen Knien auf.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Eltern mögen meine Freundin so sehr, dass sie sie als ihre eigene Tochter ansehen. Jetzt haben sie angefangen, einen richtigen Freund für sie zu suchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Twitter ist so, als könnte man jede Toilettenwand der Welt lesen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich fühlte mich irgendwie geschmeichelt, als der Polizeizeichner mich besser aussehen ließ.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über YouTube:

Gedanklich bin ich bereit für Weihnachten. Finanziell leider nicht.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Meine Katze hat morgen Geburtstag und mein fieser Chef hat gesagt, dass ich trotzdem zur Arbeit kommen muss.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich benehme mich öfters daneben, sonst verlieben sich noch alle.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Meine Hauptmotivation für die Verkehrswende ist, dass ich nicht einparken kann.

Gesichtet auf LinkedIn:

Früher zogen Männer in den Krieg, heute wollen sie im Bett der kleine Löffel sein.

Gerade geteilt über Messenger:

Wenn ich nicht sofort Kaffee bekomme, haben wir hier alle nichts mehr zu lachen.

Beliebt auf Snapchat:

Nur weil ich lächle, heißt das nicht unbedingt, dass ich dich mag. Vielleicht stelle ich mir auch gerade vor, wie du brennst.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Ich habe festgestellt, dass ein großer Unterschied zwischen Männern und Frauen darin besteht, dass, wenn eine Frau sagt: „Riech mal“, es wahrscheinlich gut riecht.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich bin gerade drei Stockwerke schnell hinaufgelaufen, also wenn mich jemand braucht, liege ich irgendwo keuchend im Treppenhaus.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Das Schlimmste am rückwärts Einparken sind ja die Zeugen.

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